В любом возрасте ребенку необходима общая реальность с родителями. Просто в каждом периоде жизни объем этой общей реальности разный. Только пока у человека есть близкие отношения с родителями, он чувствует себя защищенным от превратностей жизни.
Особенно остро близкие отношения с родителями требуются человеку в детстве. Но не менее необходимы они в любой период жизни человека, в том числе, – и в подростковый период. Форма такой совместной реальности в подростковый период жизни ребенка должна кардинально отличаться от формы совместной жизни с малышом.
В детстве родители практически полностью определяют распорядок жизни ребенка, состав мероприятий, в которых он принимает участие, круг его общения, спектр занятий и сферы интересов малыша. И ребенок с удовольствием принимает родительскую опеку. По мере взросления маленького человека доля его влияния на происходящее в его жизни постепенно увеличивается. Наступает такой момент, когда взрослеющий ребенок не хочет принимать на веру ни одно предложение родителей: каждое высказывание близких подвергается сомнению и тщательному анализу.
В этот период родителям необходимо существенно перестроить ролевую модель семьи. Ребенку должна быть отведена в семье иная роль. Надо определить сферы семейной жизни, в которых ребенок может быть уже равнозначным партнером, области, в которых подросток может выполнять уже руководящую роль, а также направления, где вы не можете перестать главенствовать и определять условия совместного бытия. Причем, очень важно, чтобы новое распределение ролей в семье было обсуждено с подростком, нашло бы у него поддержку и готовность к участию. При обсуждении новых ролей в разных областях жизни нужно быть готовым к любым компромиссам, так как главное – это достигнуть взаимопонимания всех членов семьи.
На нашем сайте вы найдете практические способы интересного взаимодействия членов семьи разных возрастов, а также возможные формы организации совместного досуга членов семьи, участники которого одинаково заинтересованы в таком времяпрепровождении: ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЯВИТЬ СЕБЯ, Подростки о себе, Хобби — островок души…, Коллективные игры – путь в социум, Помогая подростку в учебе, ты учишься его любить, «ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК».
Я так не думаю. Ну, конечно, подросток — не равнозначный партнер.Подросток — любимый ребенок, которому так трудно, но так приятно позволить(не мешать? Помогать?) взрослеть.И которого так хочется видеть взрослым.Равным.Равным — значит, равнозначным.А он ни физически, ни юридически, ни эмоционально, ни психологически, ни ситуативно — не может. Увы и ах.Рано. Путь из подчиненного в равнозначные партнеры очень болезненный, или трудный, как минимум. И мне думается, что когда родителям предписывается лишь мудрыми быть — пусть (и путь) правильный, но тупиковый.А главенствовать мы, родители, перестать не можем. Пока, во всяком случае. Потому, что у нас рычаги давления, деньги, власть(и родительская — ну будем честными) Мы можем лишь пытаться доверять по-взрослому. Это много, очень много. Может, и как по мне — хорошо бы попытаться — доверять.Обсудив.Доверие.Это очень много.Да.Вот так как-то.
И кстати по комментарию, который вы дали про совместное освоение знаний. Вы приводите пример того, как ваш сын уже в вопросах программирования становиться главным. И это ничем ни ему не вам не грозит. И вы это ему говорите и даете понять своим поведением. Значит, это уже у вас работает. Только сформулировано по другому.
Да, 1ubit, Вы правы.Я прочла в Вашей статье что-то, чего там не написано. Простите. Действительно, я очень радуюсь, что моментов, где сын уже полноправный партнер, а не подчиненный, становится все больше и больше.Но это лишь некоторые аспекты деятельности, как, впрочем, Вы и писали выше.
Но не могу не похвастаться, приведу пример. Буквально на днях сын увлекся какой-то программой, которая позволяет писать, прости Господи, музыку. Знаете, из серии трех аккордов ни о чем — ни мысли, ни мелодии. И радостно показал свои творения.Как равноправному, а не деточке, я честно сказала свое мнение, мол,музыка это нечто другое. Предположила, что ему хватит ума понять это, если мы походим с ним вместе на концерты(когда-то начинали, но увы, долго это не продлилось) Сын ответил, что классической музыкой не очень интересуется и готов иногда посетить для меня или по каким другим резонам, но желания горячего не испытывает. Однако же, с удовольствием сходил бы на Шнура. Ну что же, тоже концерт. И мне лично Сергей Шнуров видится человеком безусловно талантливым, харизматичным и умным.Вряд ли это музыка, но хотя бы любопытно. Что же — вот это настоящий успех равноправного партнерства , как по мне: мы купили два билета аж на 14 декабря.И пойдем вдвоем не чтобы пообщаться, а потому что искренне оба хотим и с удовольствием сходим вместе.Здесь он становится интересным мне, не как мой сын, а как человек.Просто человек. А это уже равноправие.И это здорово. Он не попросил, он предложил. Это важно.Отдых и удовольствие — одна из сфер, где мы действительно можем быть равноправны.
Да, это удивительное чувство единства желаний, возможностей, предпочтений со своим подросшим ребенком. Я рада слышать про ваш опыт. Это здорово, что вы открыты для нового способа общения с сыном, можете понимать и принимать его интересы и даже с удовольствием. Я тоже пытаюсь нащупать точки соприкосновения с детьми как с равными. Считаю, что таких областей больше, чем просто отдых и развлечения, этого можно достигать и в области познания нового, и в совместном труде, как это не банально звучит, и даже в последующем в профессиональной деятельности, если повезет. А Шнура я, кстати, люблю. Это моя молодость, это креатив, это просто талантливое творчество. Сама бы пошла с дочерью, но она что-то не предлагает пока.
Рассматривать подростка как равнозначного партнера можно только по очень строго определенным вопросам. Ни по всему спектру вопросов. и как я писала — есть вопросы, которые остаются строго за родителями и в их власти. А есть вопросы, в которых мы так доверяем подросткам, что они могут быть главными — и это ни им, ни нам не несет угрозы.
Поэтому я не вижу противоречия содержания статьи тексту комментария. И согласна с ним. Название статьи, возможно, носит провокационный характер. Но если утрировать ситуацию, то это именно так. И чем дальше — тем более самостоятельную роль в семье будет выполнять подросток. я так считаю.
По очень многим вопросам с детьми (дажен не с подростками а и просто с малышами) можно общаться на равных. Собственно только общение на равных и есть настоящее общение. В ином случае это отношения начальник-подчиненный. Я лично стараюсь дружить а командовать поменьше.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции. -))
Понятие «слушаться родителей» ушло в прошлое. Можно сетовать и вспоминать об этом времени с сожалением, а можно идти вперед вместе со своими детьми, иногда по каким то направлением, отставая, а по другим — опережая, вместе, а не над ними.
Прислушиваясь к ним и обсуждая вопросы всерьез.
Но мы же слушались родителей в свое время. почему же так все должно перемениться?
Оно не должно. Оно уже изменилось. Когда у меня учился сын, то никакой проблемы отвезти класс, например, на экскурсию не было. Дети были вполне послушны. А с классом дочери уже совсем другое дело. Я как то участвовала в их походе на елку. Они не просто не хотели принимать на веру, что надо собраться в каком-то месте и туда-то идти, а концептуально. Они спорили, сомневались в правильности моих действий, не хотели выполнять указания и идти в нужном нарравлении, пока им не объяснят почему так. Действительно, такой установки — слушаться родителей — у современных детей нет.
у меня есть возможно неверное ощущение что мои дети слушаются
тут надо понимать, что вы вкладываете в это понятие. у меня, например, есть взаимопонимание с детьми, мне удается с ними договориться по многим вопросам, но не в значении просто слушаться. Просто они не будут — им нужно все понять, тогда согласятся и сделают
О чем мы? Дети не только слушаются родителей но и подражают им во многом. Иногда, конечно, взбрыкивают но так мы сами же к этому зачастую подталкиваем!
Чувствую, что мужчинам важно, чтобы дети все таки не просто соглашались с родителями или имели сходное мнение, но обязательно слушались. Видимо, это им важно.
1ubit, Вы сейчас произнесли замечательное слово — договариваться! Стремление договориться, а не приказать, велеть, сообщить о том, как надо и правда говорит о равнозначности в чем-то, как по мне. Ну уж об уважении точно! И о заботе о чувствах ребенка. Это тоже очень важно. Ведь чувств и эмоций никто и ничто не может отменить.Да и незачем — мы не роботы, мы люди.
Приведу пример из жизни. Вчера у меня была консультация с детским психологом(кстати, ценник конский!) Есть проблема:дети создают дома помойку. И эта помойка меня угнетает настолько, что мешает нормально функционировать во всем. Мне мешает.Им — нет. Я обратилась к специалисту. Выслушав меня, она предложила выход. Дала некоторые рекомендации. Я донесла мальчикам, мол, дорогие мои, не могу так больше.Давайте договоримся — я уважаю ваше право на помойку, но и вы уважайте мое право на порядок пожалуйста. И знаете, потрясающее дело… меня услышали дети! Кажется. Тьфу-тьфу три раза и по дереву постучать.Будем работать в этом направлении.
Я сама человек очень авторитарный.И раньше, когда что-то не по мне, я прекращала общение, ежели рычагов давления не имела.С детьми, конечно, прекратить общение никак невозможно или, как минимум, очень нежелательно. Но есть еще и другие люди, которых терять, вообще говоря, тоже очень жаль. Я пришла к мысли, что не умею договариваться в личных отношениях. Усердно этому учусь уже какое-то время.
В отношениях с детьми отчего-то очень многие родители не считают нужным договариваться. Мол, я ж тут старший, главный… И страдают все. И особенно, если речь идет о подростках(не люблю этого слова)
Договариваться — в этом ключ. Причем, что прикольно, одни и те же слова мы все понимаем по-разному. Иногда даже надо, просто необходимо спросить человека, ребенка или взрослого — а что для тебя вот это-то?
И нет, мои дети меня не слушаются…так, как мне бы хотелось. Но будем договариваться, а куда деваться?
Какая замечательная фотография на аватарке. Не верится в вашу генетическую авторитарность, Наверно, это просто юношеский максимализм, который с возрастом трансформируется в другие формы восприятия действительности. Просто этот процесс, видимо, идет. Это уже большая часть дела. очень приятный момент, когда тебя дети слышат, как слышат уже взрослые люди. Дальше, конечно, все равно большая работа эту один раз услышанность развивать, холеть, лелеять. Все время слышать окружающих самим — это тоже довольно большая нагрузка. Но результаты обычно есть, и в самом ближайшем времени. Поэтому договариваться, деваться некуда.
Мне кажется, что и не должны слушаться. Должны уметь слышать окружающих, близких, родителей. А дальше. после обдумывания формировать собственное мнение. Ведь вам бы хотелось, чтобы у них было собственное мнение?
Да, вы правы очень бы хотелось, чтобы было собственное мнение.