Помогая подростку в учебе, ты учишься его любить

Как приумножить ценностиКак обычно родители помогают ребенку в учебе?

Самый простой способ решения проблемы – нанять подростку репетитора, который подтянет его до нужного школьному учителю уровня знаний или дополнительно даст более глубокую подготовку.

Но надо понимать, что следуя исключительно таким путем, родители лишают себя возможности предметного общения со своими детьми по животрепещущим для них вопросам.

Папа и мама действуют по прецеденту: получил ребенок плохую оценку в школе – начинается исправление этой оценки.

Когда не требуются более глубокие знания предмета, то такая практика может показаться достаточно действенной, и ребенок дотянет по этому предмету до конца школы с терпимым уровнем знаний.

В противном случае придется нанимать ребенку репетитора или заниматься с ним дополнительно изучением данного предмета самим.

Если идти по пути наименьшего сопротивления, то зачастую выбор делается в пользу репетитора, т.е. в конечном счете, родители сознательно сокращают возможности практического проявления любви к своим подрастающим детям, а также возможности совместного труда для достижения одного результата.

«Да, ничего страшного», – скажете Вы. И ошибётесь!

Действительно, всем взрослым людям очень хочется по мере взросления ребенка, наконец-то, начать больше времени уделять своим вопросам и меньше – вопросам ребенка. Это естественный процесс – он происходит сам собой, для этого не надо предпринимать никаких усилий.

И только столкнувшись с тем, что уменьшая количество общения по текущим вопросам жизни подростка, родители сами «рубят сук, на котором сидят».

Взрослым необходимо сознательно вовлекаться в жизнь подростка по его проблематике и правилам, так как именно за вашим ребенком будущее. Несмотря на банальность этого утверждения, на практике очень сложно с ним свыкнуться.

Это начинаешь понимать уже, когда время расцвета профессиональной и жизненной активности взрослых начинает уменьшаться. И остается только пожинать плоды своих взаимоотношений со взрослыми детьми в их подростковый период.

Старайтесь не допускать таких ошибок. Они в дальнейшем могут приводить к отдалению взрослых детей, неприятию детьми и внуками стиля вашей жизни и отсутствию гармоничных взаимоотношений в семье.

Несколько практических советов – как можно осваивать школьный материал совместно со своим ребенком, действительно, помогая ему в учебе.

Моя практика показывает, что нет никаких других по-настоящему действенных способов, кроме:

  1. самому изучать материал данного предмета вместе с подростком,
  2. при наличии у родителя фундаментальных знаний в данной области делиться ими с ребенком в максимально неформальной манере, которая помогает сближению разновозрастных людей.

У меня был опыт и в первом и во втором направлениях занятий.

Например, я занималась с сыном дополнительно математикой, которая являлась предметом моего глубокого изучения по специальности высшего образования. Подробнее об этом опыте в статье по ссылке: Математика летом-это весело?.

С дочерью я занималась дополнительно литературой, в которой я не являюсь суперспециалистом. Мне приходилось заранее изучать самостоятельно литературные произведения, которые входят в курс литературы данного класса, научиться хорошо писать сочинения, чтобы научить дочь, а также формулировать и описывать свои мнения по различным темам, например, о просмотренных фильмах, посещаемых выставках, изученных публикациях в интернет и т.п. Подробнее об этом опыте в статье по ссылке: Литература. Как же ее понять?.

Необходимость и пользу таких совместных изучений я почувствовала для себя практически сразу. Для детей этот опыт тоже не прошел бесследно. Они не просто хорошо освоили эти области знаний, но получили дополнительный опыт совместной деятельности в освоении нового, почувствовали, как в процессе обсуждения рождается истина, и прикоснулись к познанию силы коллективного разума.

При этом, конечно, нежелательно использовать формы обучения, которые ребенок не будет поддерживать. Надо стараться находить интересные для обоих сторон и результативные методики.  Хорошо, если эти занятия будут охватывать смежные области знаний, будут помогать освоению полезных для различных школьных предметов навыков. Они будут более результативными, если их проводить в игровой форме. Недавно ознакомилась с различными упражнениями по ораторскому мастерству, которые можно легко и ненавязчиво (в дороге, в перерывах и т.п.) выполнять всей семьей или с друзьями. И это работает: Как приумножить ценности.

Одним из инструментов обучения родителей ЛЮБВИ К ПОДРОСТКУ, я советую им использовать формат совместного изучения с детьми школьной программы как необходимую составляющую выстраивгармоничных отношений в семье.

На нашем сайте вы найдете описание практического опыта совместного изучения школьной программы родителями и детьми, а также иные способы освоения различных областей знаний.

Подросток — равнозначный партнер; Литература. Как же ее понять?Математика летом-это весело?Ёжики колючиеАппликацииХобби — островок души…

 

 

Помогая подростку в учебе, ты учишься его любить: 25 комментариев

Добавьте свой

  1. А я полагаю, что специалист — это когда сам.Можно ведь альтернативное мнение? Меня очень огорчало, что ребенку на все наплевать.И его отправили на курсы.Программирования.И да, я получаю колоссальное удовольствие, что мой ребенок может то, чего не могу я.Он мне рассказывает в деталях о каких-то своих успехах, а я расспрашиваю о тонкостях…Расспрашиваю искренне, потому , что правда не в курсе, как оно.Тут специалист он.А я не советчик.И именно это круто.Ну как по мне. И я думаю, именно это делает его взрослым.

    Нравится 1 человек

    1. Да, конечно. Дискуссия приветствуется. Я согласна, что самостоятельным подросток вырастает за счет своих собственных дел и принятия своих собственных решений. и это тоже очень важный аспект взросления. Но в данной статье рассматривается процесс познания с другой стороны: не со стороны способов ускорения взросления ребенка, а со стороны возможности сохранения близости отношений с ребенком в любом возрасте. А такая проблема остро начинает возникать в подростковом возрасте, а потом с дальнейшим взрослением только усугубляется. И если не пытаться сохранить всеми путями эту близость, то вернуть ее потом очень сложно, а иногда практически невозможно. И если вы рассмотрите свой подростковый период, то я думаю, что, наверняка, вспомните, что было ощущение о родителях, что по многим вопросам они устарели и ничего не понимают — и поэтому и общаться-то с ними нет никакого смысла — это только пустая трата времени. Вот, чтобы это ощущение подростков уменьшить, нужно пытаться заниматься с ними одним делом, конечно, не по всем вопросам, но хоть в какой-то части, так как только занятие общим делом, с одними смыслами, целями, задачами дает ощущение настоящей близости. Лучше всего это, мне кажется, понимается на основе своего собственного детства.
      Конечно, если ребенок все делает сам, то он будет безусловно раньше самостоятельным. Но ясно, что он сильно отдалится от родителей, и позже эту связь, а особенно, с мальчиками трудно будет восстановить, практически нереально.
      Тут каждый родитель выбирает свой путь.
      Было интересно обсудить. Пишите еще.

      Нравится 1 человек

    2. И еще одну мысль хочется добавить. В заголовке говорится, что это дает возможность научиться, действительно, любить подростка. в жизни особенно остро любишь именно то, во что вложил много сил и времени. Очень сложно глубоко любить того, с кем не очень часто контактируешь и мало совместно что-то делаешь. Поэтому с возрастом начинаешь детей любить очень отстраненно, они где-то есть, у них все нормально — и уже хорошо. А в подростковом возрасте детям очень сложно — вспомните себя — им требуется настоящая действенная любовь родителей, она им очень необходима. И вот такие совместные занятия, когда неизвестно кому труднее — взрослому или ребенку — позволяют ощутить подростку иные проявления любви родителей и совсем другую степень душевного взаимопроникновения. Такие моменты не забываются. например, когда вместе докапываешься до решения задачи или вместе разбираешь сложный теоретически материал. Это мой жизненный опыт. Буду рада, если вы поделитесь своим на примерах.

      Нравится 1 человек

  2. Простите, но зачем?Зачем любой ценой сохранять мнимую близость? Я не думаю, что близость — это делать вместе. Нет.Ни в коем случае.И тем ценнее доверие…ты сам, малыш.Я тебе верю, ты справишься.И нет, в период моего отрочества я полагала, что родители именно в профессиональной сфере выскококлассные спецы.И до сих пор так думаю.Только это ничего не меняет.И знаете, будем честными…только доверие. Доверие и вера в человека.Я верю в маму.Я верю в сына.Верю, а не руковожу. Мы делимся опытом. Остальное ну…почти лицемерие.Курируемый партнер? Я как-то за честность.В формулировках хотя бы…И за уважение.Лично мне есть, за что уважать родителей.И есть за что уважать детей…удивительно, но я обнаружила, что есть, за что.И партнеры — это когда равные, не курируемые.

    Нравится

    1. Я не совсем поняла — почему близость мнимая? Я как раз за настоящую близость, и это один из путей ее достижения. Также не понимаю — почему вы говорите о профессиональной деятельности людей все воемя. Речь в моих публикациях идет о взаимодействии близких людей вне области профессиональной деятельности. Также спорно утверждение о том, что при совместной деятельности куда то девается доверие и его не остается. Что мешает при этом продолжать доверять друг другу? Я говорю о том, что пассивное восприятие жизни ребенка, отсутствие понимание на собственном опыте его проблем делает общение гораздо менее интересным и плодотворным. И если доводить ваше утверждение до логического конца, то самое правильное: бросить неумеющего малыша в воду с напутствием -плыви, так как вы верите в него, он же выплывет.
      И почему с вашей точки зрения только такая модель поведения возможна при наличии взаимного уважения сторон? Это довольно спорно. Я не могу с тим согласиться. Хорошо бы понять ваши достижения в воспитании на конкретных примерах. Как такая позиция позволила добиться ребенку значимого успеха.

      Нравится 1 человек

    1. Хочется ответить — а я об этом не думаю. Но не выйдет — думаю, и даже скажу — что думаю. Это две стороны одной медали. И если мы говорим изначально о партнерстве с подростком, то вовлекая его в свои дела (что на этом этапе довольно проблематично), необходимо в такой же (?) мере вовлекаться в его дела. Если малышу говорил: «Пойди принеси тарелку», — и он радостно бежал за ней и был доволен, что правильно понял и все выполнил успешно, то на подростковом этапе вовлечение подростков в свои дела уже существенно более сложное мероприятие и требует более тщательной подготовки, и даже при таком раскладе может оказаться неуспешным — т.е. подросток не захочет вовлечься в наши дела, так как у него будут свои собственные, и гораздо для него более важные. Но стараться надо, конечно. хорошо бы написать об успешном вовлечении подростков во взрослые дела ряд статей. Но еще раз повторюсь — это не отменяет полноценного участия взрослых в его делах.

      Нравится 1 человек

  3. У меня всегда были сложные отношения со старшим сыном. Сейчас, когда я его прошу в чем-то помочь мне(не по хозяйству, а именно в том, в чем он разбирается лучше меня) — всегда радостно откликается. Тем самым я признаю его важность и ценность.Ему это, конечно, приятно.Честно говоря, и мне приятно.

    Нравится 1 человек

  4. Поскольку я пока не психолог, но меня долго и больно учила жизнь уважать чужой профессионализм, то мне неловко писать развернутый труд, это мои личные заморочки. Да и это работа все же, хотя и интересная.Но спасибо большое, 1ubit, за Ваш труд и именно эти тезисы.Меня они взволновали.Я подумала, что самое простое — спросить. Я спросила сына и провела опрос среди вчерашних подростков, первокурсников ИСАА МГУ .Для себя я вынесла кое-что полезное. Вам интересно, что они ответили? Выборка, безусловно, не является репрезентативной, но я искренне не пыталась подтасовывать факты, никак не давила .

    Нравится 1 человек

  5. Да, конечно, мне очень интересно, что они ответили. Если не возражаете — я вам пришлю свою почту для обмена информацией и обсуждения результатов. Мне представляется, что это было бы интересно другим родителям тоже.

    Нравится

  6. мне с одной стороны тоже интересно, но меня больше волнует условие эксперимента, проводился ли опрос в общем помещении и когда все вместе или каждый опрашивался отдельно?

    Нравится

    1. К сожалению у Ититской были проблемы с компьютером, данные не были сохранены дополнительно, поэтому не удалось опубликовать результаты опроса. Опрашивались новоиспеченные студенты в социальных сетях. Трудно судить, не обладая фактурой, об объективности опроса. Если информация передавалась от студента к студенту, то возможно субььъективное мнение. Немного конкретики есть в статье А все не так фиолетово https://1ubit.wordpress.com/2018/04/29/а-всё-не-так-фиолетово/ . Если есть мысли по технологии опроса — интересно, расскажите.

      Нравится 1 человек

      1. я в поднятом вопросе — профан, так сказать, откладываю на будущее, ибо крест на себе не ставлю, но помню себя студенткой и в любой ситуации, когда мне что-то было непонятно, я старалась найти больше информации у одногруппников/одноклассников. Так что да, если информация передавалась, то, боюсь, что информацмя не будет очень точной.

        Нравится 2 людей

  7. «Взрослым необходимо сознательно вовлекаться в жизнь подростка по его проблематике и правилам, так как именно за вашим ребенком будущее. Несмотря на банальность этого утверждения, на практике очень сложно с ним свыкнуться.

    Это начинаешь понимать уже, когда время расцвета профессиональной и жизненной активности взрослых начинает уменьшаться. И остается только пожинать плоды своих взаимоотношений со взрослыми детьми в их подростковый период.

    Старайтесь не допускать таких ошибок. Они в дальнейшем могут приводить к отдалению взрослых детей, неприятию детьми и внуками стиля вашей жизни и отсутствию гармоничных взаимоотношений в семье.»

    Вот просто важнейшую вещь сказали! или всегда со своими детьми и их поддерживаете, или вы их будете видеть очень редко уже взрослых, потому что потеряется связь и общие интересы. А что делать с человеком, с которым нет общих интересов?

    Нравится 1 человек

    1. Просто невозможно навязать детям свои интересы — они уже живут своими — и это правильно. А родители вполне могут за детьми тянуться — это по силам. Вот и получается, что они — ведущие.

      Нравится 1 человек

      1. Будем догонять, а иногда, возможно, удастся и забежать вперед. Если стоишь на месте, то уже идешь назад, к сожалению.

        Нравится

      2. Именно так:) Мы сидим и учим друг дружку. Но я никогда не стеснялась спрашивать у детей того, что я не знаю/не умею. Это у меня даже фишка такая — контакт завязать))

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: