Идеальная семья?

Недавно опять наткнулась в facebook на запись с текстом: «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить…» И далее идет описание различных вариантов подходов к воспитанию детей родителями. От предоставления полной свободы своему ребенку до полного решения его судьбы родителями, включая и абсолютное их равнодушие к его судьбе. При этом в результате любой вариант к тридцати годам не удовлетворяет выросшего сына (оригинал текста из сети в конце статьи).

Вообще, за жизнь у родителей и детей скапливается огромное количество обид друг на друга и недопониманий. И самое неправильное – скатиться в область выяснения отношений: кто прав – кто виноват. За прошедшие годы хорошо бы научиться принимать друг друга такими, какие мы есть, не пытаясь исправить и изменить близких.

Это и есть секрет семейного счастья?! счастливых детей и родителей?! Возможно…

В одном из комментариев на тему идеальной семьи молодая женщина написала, что идеальные родители, идеальные дети и идеальная семья – это ее родители, ее дети, ее семья.

Мои близкие – самые лучшие для меня близкие на свете! Вот такой замечательный вывод.

А как же иначе?

Но в любой счастливой семье есть свои нюансы и казусы отношений.

Например, муж очень долго упирался по вопросу установки дома посудомоечной машины. По его мнению, это совершенно не нужный дома агрегат, который еще и будет требовать сбора грязной посуды для ее последующего мытья, не будет давать ему возможности во время вечерней помывки для ухода от текущих мелких дерганий по пустякам, вечернего уединения и медитации при погружении вглубь своих мыслей. Вроде бы по большому счету неважно – как мыть посуду, а в семье возникает конфликт. Все-таки жене удалось спланировать установку этой машины на кухне. После первой же мойки посуды муж понял, что посуда может быть не просто чистой, а такой чистой. И уже больше практически никогда в этом доме посуду не мыли руками.

Оказывается, все можно было решить, просто устроив пробную помывку.

Аналогично этому случаю муж уже несколько лет упирается против пылесоса-робота. Скорее всего, что в не очень отдаленном будущем и к этому зверю он отнесется благосклонно.

Или… Дочь рассматривает вариант поступления в колледж после окончания в текущем учебном году 9 класса. Она настаивает, что пойдет в колледж, и это решение не будет ни с кем обсуждать. Родители соглашаются с ней и начинают выяснять – в какой же колледж она собирается, какое направление деятельности ее интересует. Выясняется, что она пытается выбирать между медицинским направлением, искусством фотографии и туризмом. Такой широкий спектр!

В процессе обсуждений выбора будущей специальности она возмущенно сетует: «Как же можно ждать от такого молодого человека, чтобы он сделал самостоятельный осмысленный выбор? Мама, я не могу понять – что меня интересует на самом деле».

«Так я давно уже предлагаю остаться пока в школе для возможности осознанного выбора направления деятельности,» – успокаивает ее мать. «Ты же сама захотела попробовать свои силы в колледже, а это не удастся осуществить, не выбрав конкретную специальность.»

Вроде бы и нет проблемы, которая искусственно выросла и цвела на самом деле на пустом месте?

А вот сын в своей семье не планировал заводить домашних животных. В детстве у него было много разных питомцев. Некоторые из них ушли из жизни у него на руках. Сын трудно переживал эти события: очень расстраивался, не мог смириться с потерей, боролся с воспоминаниями. И вот в какой-то момент увидел кота – красивого, милого, пушистого, прямо смотрящего в его глаза – своего кота. И в один момент внутреннее табу на заведение животных в своей семье перестало действовать. Это произошло само собой. И теперь у него необыкновенно величественный, самостоятельный, своевольный кот Еремей, который приносит ему радость и позволяет чувствовать ответственность за пушистого друга.

Обычно искусственно возникшие семейные табу исчезают сами собой с приближением к объекту табирования вплотную.

В детстве у сына было много конструкторов ЛЕГО. Он обычно собирал одновременно несколько разных наборов в общей большой комнате. Весь пол был усыпан мелкими деталями, на которые лучше было не наступать, так много было острых углов. Муж вначале сильно возмущался таким состоянием дел. Почему не убираются детали в коробки каждый день? Почему все пространство гостиной занято игрушками? Надо бы приучать ребенка к порядку. Мама не возражала и готова была поддерживать это начинание мужа, но не готова была его возглавить, так как вечерами было много других регламентных дел. У мужа тоже не хватило упертости для ежедневного тренинга «уборка ЛЕГО». В результате в гостиной праздник игры в конструктор был каждый день, к чему все члены семьи постепенно привыкли… и надо же – в какой-то момент сам собой этот праздник ЛЕГО в большой комнате умер: ба, всегда свободный от игрушек ковер, пространство можно использовать по своему усмотрению!

До сих пор мама гадает – стоила ли игра свеч? надо ли было бороться до полной победы над беспорядком в гостиной? или мир в семье все-таки важнее?

Идеальных родителей не существует, это всегда компромисс между предоставлением детям полной свободы и выставления им жестких рамок, целей и задач. Вот на этой тонкой грани различных полюсов и балансирует каждую секунду любой родитель. И если ему удается в некоторые мгновения почувствовать гармонию этих взаимоисключающих начал в вопросах воспитания, то он ощущает моменты счастья и, может быть, даже вдруг иной раз подумать о себе, как об идеальном родителе. Ого! …но не стоит.

То же самое можно сказать и об идеальных детях – их нет в природе. Наверно, можно говорить об идеальных детях, как о тех, которых ты безусловно любишь и принимаешь во всех их проявлениях. Это нам, родителям, надо учиться тому факту, что наши дети (любые, какие есть) для нас идеальны. И тогда они такими для нас и станут.

А есть ли идеальная семья?

Идеальная семья – это та семья, в которой все ее члены могут быть полностью свободны, несмотря на все их обязанности и чувство долга по отношению к этой самой семье. Существование такой идеальной семьи тоже сложно себе представить.

Как сделать так, чтобы обязанности стали свободным выбором всех членов семьи? Не знаю – есть ли для этого рецепты, но этот выбор всегда причина для конфликтов и ссор.

И, наверно, счастливая семья не та, в которой такого выбора не требуется делать, а та, члены которой настроены на диалог при решении конфликтов, готовы выслушать и принять иные мнения, кроме своего собственного.

 

Текст из сети

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.»