Рождается ребенок…
а ты думаешь, что он будет похож на тебя? Все будет воспринимать так же, как ты. Ему будет нравиться то же, что и тебе. И не нравиться – так же…
А он сам, свой собственный и многое воспринимает иначе.После первого шока «правильная» мама начинает пытаться понять своего ребенка.
Она старается разобраться в том, как ребенок воспринимает ту или иную ситуацию, что он делает для ее разрешения. Мама ищет причины – почему так, а не иначе он думает и поступает.
И «правильной» маме ничего не остается, как понять и принять точку зрения ребенка. И со временем личность матери становится многограннее: она впитывает в себя все точки зрения своих детей и становится существенно гибче, лояльнее, терпимее, всеобъемлющее, и в конечном счете, интереснее.
Моя пятнадцалетняя дочь мне сказала, что я за последний год очень изменилась, стала менее «правильной», чем раньше.
Я ее спросила: в чем это выражается?
Она ответила, что я стала гораздо больше разрешать ей такого, чего раньше не разрешала, а также у меня появились новые интересы.
Мне стало интересно – что же все это значит?
Мы с дочкой пообсуждали эти изменения.
И я поняла, что когда дочка была маленькая — она соглашалась с моей точкой зрения, даже если думала по-другому. Она считала, что, уж, мама-то знает лучше, как надо на самом деле. Повзрослев, она начала заявлять о своей позиции чаще, а я стала узнавать ее точку зрения – понимать ее больше, чем раньше. И зачастую соглашаться с ее точкой зрения. И она поняла, что я далеко не всегда знаю – как для нее лучше на самом деле. И что надо прислушиваться к себе и не просто иметь свою позицию по любому вопросу, а заявлять о ней.
И соответственно этому, изменилось и мое отношение к происходящему, и зона моих интересов расширилась. А на многое в жизни я стала смотреть иначе: более широко, более заинтересованно, более открыто.
Я вспомнила, что аналогичное происходило и с сыном, только сильно раньше. Еще в его дошкольном возрасте: я помню, как менялись мои представления о различных спорных моментах в жизни, как вызывали сомнения мои непререкаемые максималистские позиции по отдельным вопросам.
Помню – как трудно мне было принять некоторые его черты характера, его поведение со сверстниками, его отношение к действительности…
По прошествии времени, я смотрю на себя со стороны и вижу, какими неожиданными гранями открывалась я миру под влиянием моих детей.
Да все похоже! Но мне ещё кажется. Что с мальчишками все иначе немного! Правда у меня только один опыт 😁
а как иначе? У меня старший сын. У меня с ним просто раньше началось — прямо с самого детства: он однозначно заявлял всегда свое мнение, а дочь тихо про себя думала что-то. А как у вас?
То же самое именно с детства своё мнение , правда во многом Даже не по делу 😊
Да, многое не так, как я считаю. И по делу. Но как только он стал жить отдельно — он все равно стал жить так, как сам считает нужным. И все наносное, что нанесли на него мы с мужем сдуло, как ветром. Он полностью стал самим собой.
Понятно учту это!
У вас еще с вами живет?
Конечно ему 14 🤩
Конечно, в этом возрасте много не по делу бывает. Но есть такое, что и будет в дальнейшем всегда присутствовать — даже, если не по делу. Не всегда легко с этим свыкаешься у взрослых детей.
Да согласна с вами
мне одна знакомая говорит — у тебя сайт называется Любить подростка. А что можно не любить? и я задумалась. вот так принимая то, с чем никак не согласна и любишь.
😁да люди точно подмечают 😊
вот оно в действии — общение с друзьями в интернете!😊
🙂
Я даже не знаю. Я такая мама, которая относительно все разрешает, с ребенком советуется и спрашивает, как она хочет. С другой стороны, меня трудно о чем то просить (надо тебе? Ну пойди и возьми). Чо касается научить… Даже не знаю. У нас и разногласий как то нет. Но моя (наша с папой) ответственность до 18 лет.
Мне с детства казалось, что с детьми надо выстраивать отношения как с друзьями. Никто никому не обязан. Уважать желания и мысли друг друга.
Сложная тема. Я задумалась))
Конечно, с друзьями. Но с другом ты можешь тесно общаться, можно издали и только по тем вопросам, по которым тебе нравится, можешь вообще перестать общаться, а с детьми так не получится. с ними надо общаться по всем их вопросам — на то ты и мама. А в них, как и в каждом человеке, есть много черт, которые маме могут не очень нравится. Если это друг, то просто не будешь по этим вопросам взаимодействовать. А если ребенок?
Да тут 100 доступность.
Я хотела больше про уважение сказать, про принятие друг друга как в первую очередь людей, как равноценных личностей. Что то что я мама, совсем не факт, что я знаю лучше. Так можно только пошутить))
А про 100 доступность. У меня как то получается, что она сама инициирует контакт. Когда ей надо. Тогда она само собой, меня слушает, как заинтересованная сторона. А я открыта для контактов. Подростку ж тоже 24 часа в сутки мама не нужна, я после того, как ей исполнилось лет 10, прям вздохнула)) для себя больше времени стало.
А так я и не пристаю. Раз в месяц только на тему уборки начать ругаться могу, но тогда всем достается. И не трогаю ее, если не прям пожар пожар. Моя обязанность утром в школу ее отправить, вечером еду приготовить. Все остальное она сама решает 😊 сколько ей со мной общаться
Видимо, можно общаться и не чувствовать противоречий во взглядах. Так я услышала из ваших слов. А я сталкиваюсь с другой позицией, которую приходится принимать, а она мне не близка. я об этом говорю.
Но у меня не получается игнорировать эту позицию ребенка. Она тем или иным образом посягает на мое мировоззрение и не вписывается в него.
В этом случае совершенно не важно, сколько времени в неделю мы пообщались. Можно разок поговорить и уже выявить какие-то разногласия, которые приходится утрясать.
Я об это говорю.
Похоже, му тут опять подошли к теме про возраст))
Вот правда, не в возрасте дело получается. У нас как то правда много общих интересов. Я все таки думаю, ето моя любовь к новым трендам и удостоверение инстуктора пионерского движения играет роль. Чему научили в детстве, тем и продолжаю заниматься)))
Понятно, я не знаю как дальше будет, но я не строю планов дольше, чем ее 18. Сойдемся в интересах — хорошо, не сойдемся — не судьба значит…
А где у вас столкновения в мировоззрении проишодят?
А по многим позициям. Например, надо учиться или и черт с ним? И тут такой вопрос не совсем простой. я бы могла сказать — да, как хочешь поступай. Ну будешь не аттестована, если не будешь ходить в школу и сдавать материал. А альтернативы у нас нет. что без аттестата? я пока к этому не готова.
Или по вопросам здоровья. Движение — жизнь. Невозможно себя нормально чувствовать, сидя дома. А это прямо никак невозможно компромисс какой-то придумать. и тд и тп
Учиться надо. Система такая. Не ходишь в школу — попадаешь в интернат — там вообще дети не сахар — вся жизнь наперекосяк. И никакого сервиса, как у нее дома. И никаких отдельных комнат. Поетому ходим все дружно на встречи, разговаривариваем с учтилями, лишь бы она в школу ходила. Она с етим принсипиально согласна, просто плохо получается. Поетому все работаем в одном направлении, хоть и ресултат разный.
Про здоровэ у нас тоже нет разногласий. Она, как почти все девочки в классе, практический веган. Я сама была чистым веганом пару лет, но ето трудно с моими поездками. Поетому в гостях едим чего дают, а дома уже в растительном мире существуем… Форикол вот все вместе ели))) Ну и так далее. Есть вопросы, в общем, которые надо решать, а мировоззренческих конфликтов нет, скорее наоборот.
Поэтому я и говорю, что ситуация иная и непонятно, как это дети могут иметь настолько другую точку зрения и быть упертыми в этом. А у меня не согласна. и пока не договорились.
Ясно))
Перед друзьями, близкими такими друзьями, я тоже чувствую ответственность.
Конечно. но все-таки это люди, которые могут прийти в нашу жизнь и уйти от нее. а дети не уйдут из нашей жизни, и мы от них не уйдем.
Могут. А могут остаться. И друзья, и дети. Есть масса примеров и таких, и таких….
Мой бред годами, каждый день, выслышивали пара друзей и подруг, мало бы кто ето выдержал. Я безумно благодарна етим людям, и не удивтительно, что они мне ближе получаются, чем родные люди….
Поэтому и я буду слушать их сейчас и про онкологию, и про неудачи с работой…. Потому что мы уже создали общие воспоминания, и нам от них не уйти….
Конечно, есть разные примеры. Но связь родителей с детьми такого порядка, что если ее разорвать насильственно, то это просто плохо сказывается не только на жизни сейчас живущих, но и на последующих поколениях. Я бы не стала эти связи ставить в одну линейку — они по природе разные. И если за жизнь появляются такие друзья, как родственники, то это счастье, но это не обязательно. А если есть дети, то разрыв с ними — это как родовая травма.
Наверное, так.
Это я такая дочь. Сбежала от мамы, как только удалась ета возможность, раз в месяц от меня телефонный звонок, визит раз в год и по сути все.
У нас был какой то проблеск хороших отношений, когда мне было 25, но ето продолжалось недолго, к сожалению.
У вас есть модель жизни в отрыве от мамы. А у меня нет такой модели. мне сложнее такой мир представить. Но я точно знаю, что мой сын страдает от неприятия своего родного отца. И лучше бы этот конфликт разрешить для дальнейшей жизни.
Конфликты надо решать))
Я бы тоже хотела вот ту маму, которая общалась со мной на равных те короткие два три года….
На равных — это слушала и слышала вас? или что-то другое?
Примерно так, да.
Кстати, с мамой у меня тоже мировоззренческих конфликтов не было. А жить с ней было невозможно. Когда на поминках говорили о ней друзья и коллеги, то мне казалось, ето не о ней, о другом человеке. Я бы предпочла иметь свою маму, как подругу. Ети все игры «чего ты со мной как с подружкой разговариваешь?» убивали всю мою непосредственность в детстве…
Тем не менее такие мамы существуют — подружки, я имею в виду. И дистанцию мамы все же сохраняют при этом.
В моей голове слова: жить с ней невозможно — это прямо приговор какой-то. Это мне было бы невыносимо. Я имею ввиду сознавать. И жить при этом. Но у меня с мамой сложные отношения, совершенно не такие, какие мне бы представлялись. Поэтому я и пытаюсь свои выстроить, чтобы мои дети потом не сказали бы, что им было невыносимо со мной жить — мне бы этого не хотелось. Причем, не слов не хотелось бы, а жить в этом не хотелось бы.
Конечно, существуют))
Поетому и сбежала при первой возмозности. Поетому и стараюсь уважать личное пространство других…
А у вас правильный путь. Так держать)))
Спасибо. 😍
В свое время дети со мной советовались. Сейчас я у них спрашиваю совета. Это связано с тем, что моя ментальность не меняется, но она не годится в новой для меня стране. Я убедилась, что дети полностью освоились, и правильно понимают любую ситуацию. Так что я изменилась по отношению к детям — полностью им доверяю,
Да. Сейчас даже уже с подросткового возраста дети часто ориентируются в современных реалиях лучше, чем их родители. Причем, даже без всякого переезда в другую страну. А ужтем более в другой стране. Здорово, что у вас такое доверие с детьми, и они заботятся о вас.
А у меня совершенно нет авторитета.К сожалению. Но уж что выросло, то выросло.Я могла считать, что угодно, но особо интересным это не было никому. Я была должна, должна, должна.И получалось у меня плохо в такой парадигме.
Я хотела как с друзьями — получилось как в песочнице с дракой совочками. Я хотела как генерал, а они не солдаты. В общем, ничего не получилось.
Я только недавно научилась видеть их, детей, не себя. И мне не всегда нравится то, что я вижу. В себе, безусловно, тоже.
Однако, пока мы живы, можно стать счастливыми.И мы будем.
Отлично, что видите детей. Это уже почти все. Ну и слышать, конечно. дальше проще. Но это не является стопроцентным противоядием от непонимания и проблем с ребенком, к сожалению.
Я вот увидела, что здесь работают только творческие методы. Всегда по разному. чтобы получалось.