Эффект шимпанзе

«Но дело не в том, что шимпанзе не умеют делать то, что умеем мы, — их мозг не в состоянии понять, что эти умения вообще существуют.»

 

Услышала в одной из телепередач это высказывание и, наконец, поняла феномен неудачных браков партнеров из разных социальных групп.

Они просто не видят умений другого, они даже не знают об их наличии или о возможности их успешного использования, иной раз не подозревают, что такие навыки существуют, или считают их совершенно не нужными и даже вредными.

Мне часто встречались в России супружеские пары, в которых женщина – «умница», а мужчина – «уважающий силу».

В начале своих взаимоотношений мужчине и женщине даже любопытно – что это за качества такие у партнера, которые в его семье ценились, культивировались, воспитывались, как особенно значимые, а другой о них ничего детально не знает, в его семье отношения не строились на основе таких умений, в его социальной группе такими навыками не пользуются и не считают их нужными для счастливой жизни.

И, действительно, ему интересно – какой-такой ум особенный бывает и что за преференции он дает, а ей – что это за сила такая волшебная, которой все подчиняются, и она тоже – вначале, причем, с удовольствием.

Но в браке, к сожалению, такие разные приоритетные жизненные навыки редко приводят к успеху.

Женщина, выходя замуж за такого мужчину, «уважающего силу», ожидает, что он так и будет носить ее на руках, ценя ее ум, как в период ухаживания. Не понимая, что это просто проявление осторожности и любопытства к непонятному, а также удивление тем, что окружающие эту женщину признают ее решения  оптимальными, эффективными, правильными.

Вступив в брак, мужчина обычно стремиться быть идеологом семьи, ведущим, и ум жены начинает ему мешать, он намеренно, возможно, подсознательно, начинает пренебрегать именно этим качеством жены, считая его вредным для их счастливой семейной жизни, в его понимании.

ОБЕЗЪЯНЫЫ-И-БАННАНЫЫ

Он не задумывается о рациональности ее представлений о мире – а разве они, вообще, существуют эти эффективные, но многоходовые варианты. И ему в этом случае уже становится безразлично, что думают об уме его жены окружающие.

…ожидания женщины не оправдываются, а, наоборот, начинают работать со знаком минус. И чем больше жена пытается отстаивать приоритеты интеллекта над энергетикой, тем больше муж, волей-неволей, этому начинает противодействовать.

Как очень часто в природе, «сильная энергетика» подавляет попытки противопоставить ей «разумные аргументы», просто не дает этому процессу взаимодействия даже начаться: как в анекдоте про обезьяну (опять обезьяна подвернулась), чего думать – трясти надо.

Photo-by-@nickngs-A-young-baby-chimpanzee-hangs-from-a-tree-limb-in-the-Goualougo-Triangle2

Единственный вариант при таком раскладе – построить женщине партнерские отношения с мужчиной – это начать говорить с ним на одном языке – языке силы, том языке, который он привык понимать. Но редко кому в жизни хочется так кардинально менять имеющиеся у него в арсенале средства достижения взаимопонимания.

А чтобы успешно противопоставить интеллект грубой силе, надо иметь очень существенное умственное превосходство над силой, практически, талант, что встречается у людей не так часто, как хотелось бы.

Отношения в этом случае обычно развиваются по двум основным сценариям.

Женщина подчиняется силе мужа, и семья строится по его законам.

Или так и воюют супруги, отстаивая каждый свою «правду».

Оба варианта могут привести к разрыву отношений. Каждый партнер решает этот вопрос для себя самостоятельно…

Не сладко в такой сложной семье живется детям.

Они находятся под влиянием конфликта матери и отца: явного или скрытого.

Им приходится выбирать между различными моделями «выживания» в обществе, что приводит, зачастую, к отдалению ребенка, подросткового возраста, от одного из родителей.

55bd5306325b870afc3739d5cd022d44

 

Я назвала эту модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной «эффектом шимпанзе».

Как много ошибок можно было бы избежать, зная раньше о таком эффекте.

13chimp-superJumbo

Эффект шимпанзе: 37 комментариев

Добавьте свой

  1. А ведь и правда, бывает такое)Как бы не хотелось спрятаться «за каменной стеной» стоит думать , что так можно и в «темнице» оказаться

    1. Вот точно. Не хотелось бы в темнице быть заточенной. Сейчас, конечно, женщины себя по другому в обществе ощущают.

  2. Это мои родители! Но мама оказалась настолько умна, что именно разговаривает с отцом на его языке. Почти 40 лет вместе. И мне кажется, только одна мама знает о своём непростом и тенистом пути. Но она всегда говорит, что счастлива..
    И, кажется, я частично повторяю её путь..

    1. Да, таких семей довольно много в России — какая-то распространенная модель. Маме уважение. Какая умная женщина и талантливая. У нее, видимо, много душевных сил. Здорово, что она счастлива. Это, вообще, трудно — прийти к внутреннему ощущению счастья. Можно только порадоваться за ваших родителей!
      А свой путь у каждого свой. И родительская модель может как подходить детям, так и не очень подходить. Надо внимательно прислушиваться к себе — и можно понять — подходит или нет. Главное это делать осознанно. Удачи вам!

    1. Ой. А я вроде тоже нечаянно ваш комментарий удалила. Или нет? Сейчас отвечала на ваш комментарий про семью вашей мамы, а теперь его вроде бы нет. Появлюсь за компьютером — посмотрю в корзине. Не поняла. Извините.
      Вы говорили о том, что семья ваших родителей именно по такой модели живет. Действительно, в России очень распространены такие семьи. Ваша мама молодец, что ей удается вытягивать долго свою семью. Честь ей и хвала.
      Мне кажется, на собственном опыте, что модель семьи родителей может не подходить детям. С этим лучше аккуратнее обходиться.

      1. Да, но когда мы растем, непроизвольно впитываем в себя модель поведения своих родителей. Кажется, что именно так и должно быть. Поэтому проецируем и на свою семью. И супругов выбираем по подобию родителей . Конечно не все и невсегда, но зачастую так и получается. А ещё любовь, никто ведь ее не отменял)) Даже на примере моих родителей, любовь к друг другу тоже помогает держать брак.

      2. Восстановила ваш комментарий. Спасибо за искренность. Совершенно точно заметили. У меня именно так в первом браке и было. Я пыталась построить свою семью по модели родительской. А так как я не очень то похожа на мою маму по характеру, то такая модель семьи мне совершенно не подходила. Поэтому немудрено, что все завершилось расставанием. К сожалению.

      3. Жаль, что всему этому не обучают. Никто не расскажет как строить свою семью и с кем. Только на своем горьком опыте. Или от родителей можно услышать, но кто же их слушает, особенно в юности…

      4. Точно не слушают. И я не слушала. И моя дочка и мой сын не очень то слушают, все совершают свои ошибки обычно, и тогда уже задумываются. Но некоторые мысли привнесенные со стороны иногда могут зацепиться у молодого человека.
        Я, например, точно знаю, что мои дети лучше всего прислушиваются, когда им искренне рассказываешь о себе в юности, с ощущениями тогдашнего времени,, это им понятно, вызывает сопереживание и помогает им в жизни. А мысли в виде выводов вряд ди воздействуют.
        Доходят до чувств образы и эмоции. Я стараюсь им больше рассказывать о себе и других родственниках.

      5. Да, наверное, нужно чтобы это было не нравоучения, а как рассказ с пережитыми эмоциями.

      6. А еще про любовь. Без любви, по моему, вообще, не стоит затеваться — на ней все держится. Конечно, ее нельзя не учитывать. Любовь иногда совершает чудеса и помогает преодолеть непреодолимое. Творит чудеса. И только по прошествии времени можно разобраться — как же так получилось. А оказывается — любовь…

      7. Беда в том, что многие живут годами без любви и даже не знают, как она выглядит. Играют в соревнования, состязаются с друг другом, вместо того, чтобы оглянуться на того, кто рядом с ним живет…..

      8. Без любви, конечно, брак вряд ли сохранится на длительное время. Но любовь нужно еще уметь пронести через годы. А все таки это чувство хорошо когда сочетается с азаимным уважением, принятием ценностей другого, предоставлению ему свободы выбора и тп. Если этого нет, то редкая любовь выдержит такие испытания.

  3. Моя бабушка (у нее было 5 дочерей и сын) всегда говорила что муж и жена должны быть «из одного теста». Потом я слышала эту фразу от мамы, но поняла смысл только когда стала строить собственную семью. Зачастую, «разное тесто» очень мешает. И те качества, которыми ты восхищалась в период начала отношений, могут очень сильно мешать)

    1. Какая емкая формулировка «из одного теста». Именно так. Какие то основные мировоззренческие принципы у супругов все таки должны быть схожими, иначе очень сложно бывает выстраивать длительные гармоничные отношения. И известная фраза «противоположности притягиваются» не работает для долгой семейной жизни.

    2. Поддерживаю. Сейчас это говорят «из одного социального круга». Норвежцы говорят «лучше всего играть вместе похожим детям».

      1. По русски, правда с несколько еще и иным подтекстом, «из одной песочницы».
        А насчет детей похожих, кстати, очень интерсно, я анализировала свое школьное детство. У нас был класс, в котором я училась с 1 по 8, а в 9-10 нас слили в один класс с параллельным. В своем первом классе и дальше мне все были близки, могла с любым дружить, общаться, менялись компании, было невероятно комфортно. А в 9-10 стало очень сложно: все чужие, трудно к кому то подойти поговорить — смотрят на тебя странно: что подошел, замолкают, ждут, когда отойдешь. Было очень странно. Такой контраст — только пара друзей и все. Вот уж, действительно, «непохожие».

      2. Точно, именно про это! У меня что то про песочницу из головы вылетело.
        Норвежское выражение и означает «Одинаковый бэкграунд»))

      3. Да. Нонна, вы про любовь упоминали. Легче всего ее сохранить при «одинаковом бэкграунде».
        А иначе она часто разрушается имеющимися противоречиями.

  4. Прочитала уже два дня назад, и все времени не было прокомментировать. Для развернутого комментария, так сказать)))
    Я не знаю, откуда это взялось на самом деле, вот этот эффект шимпанзе.
    Во все времена родители старались подобрать в супруги максимально похожих для своих детей. Там и не до любви было конечно, одно выживание.
    Да и в советское время. Про бабушек и родителей. Вначале свободная любовь была, потом Сталин это дело прикрутил. Но там вроде тоже, война, коммунизм опять же строили, не до игрищ этих было.
    В моей семье родителей было что называется полное равноправие. Цель одна- дом полная чаша, уж очень мои родители в детстве во время войны наголодались. Голодное поволжье, одним словом. А там все средства хороши. Папа борщ варит, мама ремонт организует.
    А вот эта обезьянья модель?
    И советские мужчины, может, за исключением каких то начальников-разначальников, которым было все позволено, совсем не были доминирующими. Кот Леопольд такой типичный представитель, конформист миролюбец. Маргинальная среда какая то?
    Или чего то там у вас в 2000-х происходит, чего .я не уловила?
    Вот, дорогая Ольга, сколько я вопросов накидала. Лучше б молчала)))

    1. Да нет. Интересно. Я, действительно, про более молодые пары сейчас имела в виду в основном. Мои родственники молодые в том числе. Я и сама в первом браке в похожую ситуацию попала. Поэтому представляю и изнутри.
      Я думаю, что это связано с тем, что женщины стали, вообще, в мире и в России, в частности, более самостоятельными, а мужчины после 90-х стали более агрессивными и нацеленными на бизнес. Расстановки в семье изменились из за изменения социума.
      Это даже моих родителей коснулось. Мама осознала, что она зачем то всю жизнь папе подчинялась беспрекословно, и она начала свою позицию жизненную отстаивать, а папа уже ничего не готов менять.

      1. В России стали мужчины более агрессивными в 90е, это правда. В постсоветском пространстве наверно тоже.
        А женщины как то забыли, что им дали в 1917, таких прав нигде не было. А что легко дается, легко теряется. Пожинаем плоды, так сказать.
        Я просто читаю, что разные блогеры про отношения на яндекс дзен пишут, и диву даюсь. Все так за 16 лет изменилось в России. Еще новое поколение выросло, уже на других ценностях.
        Вот и правда думаю, умом Россию не понять)))
        Да и я наверное, всю свою жизнь на первых минутах отсекала мужчин, которые требовали подчинения. Поэтому и смотрю на это, как из другого мира.
        А хорошему парню и так хочется подчиняться. Потому что он дело говорит))

      2. А это уже и не подчиняться, а соглашаться, потому что его точка зрения такая же, как и твоя.
        Самостоятельной женщине не хочется уже просто подчиняться. Хочется партнерства, а лучше содружества.

      3. Именно)))
        Скажем так, мне понравилась его точка зрения.
        Эх, женщины женщины, потеряли все достижения 1917-го, теперь вот сами не знают, что делать…

      4. Так это в Сталинские времена уже было возвращено на круги своя. и так и шло по накатанной. у меня в знакомых семьях редко женщины занимали самостоятельную позицию — все хотели сидеть «за мужем» . И так было принято. И все, что это противоречило, росло трудно…

      5. У нас наверное все таки казачьи корни еще в регионе. У нас бабами не покомандуешь- врежет))
        Сковородкой или скалкой.
        И вот кстати, тоже, не помню в кругу знакомых своих родителей такого грубого мужского доминирования. Все больше все таки или партнерство, или содружество.

      6. Регион региону рознь. Еще, возможно, прослойка социальная. У нас была техническая интеллигенция. А вот поди ты — большинство браков по такому типу в той или иной мере, не чсе, конечно.

    2. Еще кое-что надумала. В принципе такие браки приведены для примера, потому что я с этим сталкиваюсь. Но вопрос статьи шире. О том, что должно совпадать у будущих супругов, чтобы случилась долгая счастливая семейная жизнь. Не могут они состоять из противоречий и жить в ладу. Какие-то основы должны быть едины. Одной любви тут не хватит. И я думаю, дорогая Нонна, что вы должны быть уже экспертом в этом вопросе. Или я ошибаюсь? и точка зрения на этот вопрос должна быть какая-то. Поделитесь.

      1. Тут станешь экспертом, это точно)) столько уже всего понаписала и на столько всего насмотрелась))
        Про это моя дочь гениально сказала, что в браке должны быть одинаковые потребности, тогда люди и сойдутся. Откуда она взяла? Говорит, что у животных так. А она уже похоже все что можно про поведение животных прочитала.
        А общее однозначно должно быть. Я определяю своих по музыке, литературе, словарному запасу и политическим взглядам. В широком смысле. Для кого то важно другое. И это на самом деле основа для любви. Хоть и говорят, что противоположности притягиваются, но мне кажется, противоположность будет лежать в других плоскостях, а основа должна быть какая то общая.
        Правы в общем дорогая Ольга совершенно правы ❤

      2. Да, речь важно. Для меня еще важно, как ест. Вот такая особенность. И чтобы умный был, умел думать. И порядочность важна: честный, благородный. Юмор важен. Еще, наверно, что-то, если подумать. Жалко, что формулы нет.
        Где-то прочитала, что должно быть у супругов всего два важных совпадения: отношение к деньгам и к гигиене. Остальное притирается. Такие бывают формулы.
        София молодец, как всегда. Одинаковые потребности в браке. Это философски. Думаю — работает.
        Интересно — никогда не читала никаких формул на тему счастливого брака. Наверно, есть что-нибудь.

      3. Юмор на самом деле у всех есть. Главное, чтоб он совпадал. Я вот тоже много про всякие детали читала, но их считать бессмысленно. Потому что логикой все учесть невозможно. Как с искусственным интеллектом. Пока делали пофакторный анализ, было вроде все понятно, хотя и условно и не точно. А искусственный интеллект моделирует работу мозга. И поэтому мы не знаем на самом деле, какие факторы приведут нас к правильному решению. Поэтому мы интуитивно почувствуем, правильный человек или нет. И это не та любовь, о которой все говорят, а именно совпадение ценностей. Которое видно в мелочах тоже, как раз как он ест.

      4. Раз формулы нет — будем развивать интуицию. У женщин — это сильная сторона.

  5. А я думаю, проблема многих пар в нежелании вести диалог. Если пара сядет и каждый искренне расскажет о своих чувствах и тревогах, то с этого момента начнется работа над отношениями. Но для этого нужно лишь понять, что отношения — это тяжелая работа, даже если люди, казалось бы, идеально друг другу подходят…

    1. Согласна. И еще нужно захотеть услышать другого. А без желания ничего не получится. Я и говорю о случаях, когда не удается или не хочется вести диалог. И такие семьи есть, но жизнь у них сложная.

Добавить комментарий

Blog at WordPress.com. , автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: