Эффект шимпанзе

«Но дело не в том, что шимпанзе не умеют делать то, что умеем мы, — их мозг не в состоянии понять, что эти умения вообще существуют.»

 

Услышала в одной из телепередач это высказывание и, наконец, поняла феномен неудачных браков партнеров из разных социальных групп.

Они просто не видят умений другого, они даже не знают об их наличии или о возможности их успешного использования, иной раз не подозревают, что такие навыки существуют, или считают их совершенно не нужными и даже вредными.

Мне часто встречались в России супружеские пары, в которых женщина – «умница», а мужчина – «уважающий силу».

В начале своих взаимоотношений мужчине и женщине даже любопытно – что это за качества такие у партнера, которые в его семье ценились, культивировались, воспитывались, как особенно значимые, а другой о них ничего детально не знает, в его семье отношения не строились на основе таких умений, в его социальной группе такими навыками не пользуются и не считают их нужными для счастливой жизни.

И, действительно, ему интересно – какой-такой ум особенный бывает и что за преференции он дает, а ей – что это за сила такая волшебная, которой все подчиняются, и она тоже – вначале, причем, с удовольствием.

Но в браке, к сожалению, такие разные приоритетные жизненные навыки редко приводят к успеху.

Женщина, выходя замуж за такого мужчину, «уважающего силу», ожидает, что он так и будет носить ее на руках, ценя ее ум, как в период ухаживания. Не понимая, что это просто проявление осторожности и любопытства к непонятному, а также удивление тем, что окружающие эту женщину признают ее решения  оптимальными, эффективными, правильными.

Вступив в брак, мужчина обычно стремиться быть идеологом семьи, ведущим, и ум жены начинает ему мешать, он намеренно, возможно, подсознательно, начинает пренебрегать именно этим качеством жены, считая его вредным для их счастливой семейной жизни, в его понимании.

ОБЕЗЪЯНЫЫ-И-БАННАНЫЫ

Он не задумывается о рациональности ее представлений о мире – а разве они, вообще, существуют эти эффективные, но многоходовые варианты. И ему в этом случае уже становится безразлично, что думают об уме его жены окружающие.

…ожидания женщины не оправдываются, а, наоборот, начинают работать со знаком минус. И чем больше жена пытается отстаивать приоритеты интеллекта над энергетикой, тем больше муж, волей-неволей, этому начинает противодействовать.

Как очень часто в природе, «сильная энергетика» подавляет попытки противопоставить ей «разумные аргументы», просто не дает этому процессу взаимодействия даже начаться: как в анекдоте про обезьяну (опять обезьяна подвернулась), чего думать – трясти надо.

Photo-by-@nickngs-A-young-baby-chimpanzee-hangs-from-a-tree-limb-in-the-Goualougo-Triangle2

Единственный вариант при таком раскладе – построить женщине партнерские отношения с мужчиной – это начать говорить с ним на одном языке – языке силы, том языке, который он привык понимать. Но редко кому в жизни хочется так кардинально менять имеющиеся у него в арсенале средства достижения взаимопонимания.

А чтобы успешно противопоставить интеллект грубой силе, надо иметь очень существенное умственное превосходство над силой, практически, талант, что встречается у людей не так часто, как хотелось бы.

Отношения в этом случае обычно развиваются по двум основным сценариям.

Женщина подчиняется силе мужа, и семья строится по его законам.

Или так и воюют супруги, отстаивая каждый свою «правду».

Оба варианта могут привести к разрыву отношений. Каждый партнер решает этот вопрос для себя самостоятельно…

Не сладко в такой сложной семье живется детям.

Они находятся под влиянием конфликта матери и отца: явного или скрытого.

Им приходится выбирать между различными моделями «выживания» в обществе, что приводит, зачастую, к отдалению ребенка, подросткового возраста, от одного из родителей.

55bd5306325b870afc3739d5cd022d44

 

Я назвала эту модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной «эффектом шимпанзе».

Как много ошибок можно было бы избежать, зная раньше о таком эффекте.

13chimp-superJumbo

Эффект шимпанзе: 37 комментариев

Добавьте свой

  1. Это мои родители! Но мама оказалась настолько умна, что именно разговаривает с отцом на его языке. Почти 40 лет вместе. И мне кажется, только одна мама знает о своём непростом и тенистом пути. Но она всегда говорит, что счастлива..
    И, кажется, я частично повторяю её путь..

    Нравится 2 людей

    1. Да, таких семей довольно много в России — какая-то распространенная модель. Маме уважение. Какая умная женщина и талантливая. У нее, видимо, много душевных сил. Здорово, что она счастлива. Это, вообще, трудно — прийти к внутреннему ощущению счастья. Можно только порадоваться за ваших родителей!
      А свой путь у каждого свой. И родительская модель может как подходить детям, так и не очень подходить. Надо внимательно прислушиваться к себе — и можно понять — подходит или нет. Главное это делать осознанно. Удачи вам!

      Нравится 1 человек

    1. Ой. А я вроде тоже нечаянно ваш комментарий удалила. Или нет? Сейчас отвечала на ваш комментарий про семью вашей мамы, а теперь его вроде бы нет. Появлюсь за компьютером — посмотрю в корзине. Не поняла. Извините.
      Вы говорили о том, что семья ваших родителей именно по такой модели живет. Действительно, в России очень распространены такие семьи. Ваша мама молодец, что ей удается вытягивать долго свою семью. Честь ей и хвала.
      Мне кажется, на собственном опыте, что модель семьи родителей может не подходить детям. С этим лучше аккуратнее обходиться.

      Нравится 2 людей

      1. Да, но когда мы растем, непроизвольно впитываем в себя модель поведения своих родителей. Кажется, что именно так и должно быть. Поэтому проецируем и на свою семью. И супругов выбираем по подобию родителей . Конечно не все и невсегда, но зачастую так и получается. А ещё любовь, никто ведь ее не отменял)) Даже на примере моих родителей, любовь к друг другу тоже помогает держать брак.

        Нравится 2 людей

      2. Восстановила ваш комментарий. Спасибо за искренность. Совершенно точно заметили. У меня именно так в первом браке и было. Я пыталась построить свою семью по модели родительской. А так как я не очень то похожа на мою маму по характеру, то такая модель семьи мне совершенно не подходила. Поэтому немудрено, что все завершилось расставанием. К сожалению.

        Нравится 2 людей

      3. Жаль, что всему этому не обучают. Никто не расскажет как строить свою семью и с кем. Только на своем горьком опыте. Или от родителей можно услышать, но кто же их слушает, особенно в юности…

        Нравится 2 людей

      4. Точно не слушают. И я не слушала. И моя дочка и мой сын не очень то слушают, все совершают свои ошибки обычно, и тогда уже задумываются. Но некоторые мысли привнесенные со стороны иногда могут зацепиться у молодого человека.
        Я, например, точно знаю, что мои дети лучше всего прислушиваются, когда им искренне рассказываешь о себе в юности, с ощущениями тогдашнего времени,, это им понятно, вызывает сопереживание и помогает им в жизни. А мысли в виде выводов вряд ди воздействуют.
        Доходят до чувств образы и эмоции. Я стараюсь им больше рассказывать о себе и других родственниках.

        Нравится 2 людей

      5. А еще про любовь. Без любви, по моему, вообще, не стоит затеваться — на ней все держится. Конечно, ее нельзя не учитывать. Любовь иногда совершает чудеса и помогает преодолеть непреодолимое. Творит чудеса. И только по прошествии времени можно разобраться — как же так получилось. А оказывается — любовь…

        Нравится 3 людей

      6. Беда в том, что многие живут годами без любви и даже не знают, как она выглядит. Играют в соревнования, состязаются с друг другом, вместо того, чтобы оглянуться на того, кто рядом с ним живет…..

        Нравится 2 людей

      7. Без любви, конечно, брак вряд ли сохранится на длительное время. Но любовь нужно еще уметь пронести через годы. А все таки это чувство хорошо когда сочетается с азаимным уважением, принятием ценностей другого, предоставлению ему свободы выбора и тп. Если этого нет, то редкая любовь выдержит такие испытания.

        Нравится 2 людей

  2. Моя бабушка (у нее было 5 дочерей и сын) всегда говорила что муж и жена должны быть «из одного теста». Потом я слышала эту фразу от мамы, но поняла смысл только когда стала строить собственную семью. Зачастую, «разное тесто» очень мешает. И те качества, которыми ты восхищалась в период начала отношений, могут очень сильно мешать)

    Нравится 3 людей

    1. Какая емкая формулировка «из одного теста». Именно так. Какие то основные мировоззренческие принципы у супругов все таки должны быть схожими, иначе очень сложно бывает выстраивать длительные гармоничные отношения. И известная фраза «противоположности притягиваются» не работает для долгой семейной жизни.

      Нравится 1 человек

      1. По русски, правда с несколько еще и иным подтекстом, «из одной песочницы».
        А насчет детей похожих, кстати, очень интерсно, я анализировала свое школьное детство. У нас был класс, в котором я училась с 1 по 8, а в 9-10 нас слили в один класс с параллельным. В своем первом классе и дальше мне все были близки, могла с любым дружить, общаться, менялись компании, было невероятно комфортно. А в 9-10 стало очень сложно: все чужие, трудно к кому то подойти поговорить — смотрят на тебя странно: что подошел, замолкают, ждут, когда отойдешь. Было очень странно. Такой контраст — только пара друзей и все. Вот уж, действительно, «непохожие».

        Нравится 1 человек

      2. Точно, именно про это! У меня что то про песочницу из головы вылетело.
        Норвежское выражение и означает «Одинаковый бэкграунд»))

        Нравится 1 человек

      3. Да. Нонна, вы про любовь упоминали. Легче всего ее сохранить при «одинаковом бэкграунде».
        А иначе она часто разрушается имеющимися противоречиями.

        Нравится

  3. Прочитала уже два дня назад, и все времени не было прокомментировать. Для развернутого комментария, так сказать)))
    Я не знаю, откуда это взялось на самом деле, вот этот эффект шимпанзе.
    Во все времена родители старались подобрать в супруги максимально похожих для своих детей. Там и не до любви было конечно, одно выживание.
    Да и в советское время. Про бабушек и родителей. Вначале свободная любовь была, потом Сталин это дело прикрутил. Но там вроде тоже, война, коммунизм опять же строили, не до игрищ этих было.
    В моей семье родителей было что называется полное равноправие. Цель одна- дом полная чаша, уж очень мои родители в детстве во время войны наголодались. Голодное поволжье, одним словом. А там все средства хороши. Папа борщ варит, мама ремонт организует.
    А вот эта обезьянья модель?
    И советские мужчины, может, за исключением каких то начальников-разначальников, которым было все позволено, совсем не были доминирующими. Кот Леопольд такой типичный представитель, конформист миролюбец. Маргинальная среда какая то?
    Или чего то там у вас в 2000-х происходит, чего .я не уловила?
    Вот, дорогая Ольга, сколько я вопросов накидала. Лучше б молчала)))

    Нравится 1 человек

    1. Да нет. Интересно. Я, действительно, про более молодые пары сейчас имела в виду в основном. Мои родственники молодые в том числе. Я и сама в первом браке в похожую ситуацию попала. Поэтому представляю и изнутри.
      Я думаю, что это связано с тем, что женщины стали, вообще, в мире и в России, в частности, более самостоятельными, а мужчины после 90-х стали более агрессивными и нацеленными на бизнес. Расстановки в семье изменились из за изменения социума.
      Это даже моих родителей коснулось. Мама осознала, что она зачем то всю жизнь папе подчинялась беспрекословно, и она начала свою позицию жизненную отстаивать, а папа уже ничего не готов менять.

      Нравится 1 человек

      1. В России стали мужчины более агрессивными в 90е, это правда. В постсоветском пространстве наверно тоже.
        А женщины как то забыли, что им дали в 1917, таких прав нигде не было. А что легко дается, легко теряется. Пожинаем плоды, так сказать.
        Я просто читаю, что разные блогеры про отношения на яндекс дзен пишут, и диву даюсь. Все так за 16 лет изменилось в России. Еще новое поколение выросло, уже на других ценностях.
        Вот и правда думаю, умом Россию не понять)))
        Да и я наверное, всю свою жизнь на первых минутах отсекала мужчин, которые требовали подчинения. Поэтому и смотрю на это, как из другого мира.
        А хорошему парню и так хочется подчиняться. Потому что он дело говорит))

        Нравится 1 человек

      2. А это уже и не подчиняться, а соглашаться, потому что его точка зрения такая же, как и твоя.
        Самостоятельной женщине не хочется уже просто подчиняться. Хочется партнерства, а лучше содружества.

        Нравится 1 человек

      3. Именно)))
        Скажем так, мне понравилась его точка зрения.
        Эх, женщины женщины, потеряли все достижения 1917-го, теперь вот сами не знают, что делать…

        Нравится 1 человек

      4. Так это в Сталинские времена уже было возвращено на круги своя. и так и шло по накатанной. у меня в знакомых семьях редко женщины занимали самостоятельную позицию — все хотели сидеть «за мужем» . И так было принято. И все, что это противоречило, росло трудно…

        Нравится 1 человек

      5. У нас наверное все таки казачьи корни еще в регионе. У нас бабами не покомандуешь- врежет))
        Сковородкой или скалкой.
        И вот кстати, тоже, не помню в кругу знакомых своих родителей такого грубого мужского доминирования. Все больше все таки или партнерство, или содружество.

        Нравится 1 человек

      6. Регион региону рознь. Еще, возможно, прослойка социальная. У нас была техническая интеллигенция. А вот поди ты — большинство браков по такому типу в той или иной мере, не чсе, конечно.

        Нравится 1 человек

    2. Еще кое-что надумала. В принципе такие браки приведены для примера, потому что я с этим сталкиваюсь. Но вопрос статьи шире. О том, что должно совпадать у будущих супругов, чтобы случилась долгая счастливая семейная жизнь. Не могут они состоять из противоречий и жить в ладу. Какие-то основы должны быть едины. Одной любви тут не хватит. И я думаю, дорогая Нонна, что вы должны быть уже экспертом в этом вопросе. Или я ошибаюсь? и точка зрения на этот вопрос должна быть какая-то. Поделитесь.

      Нравится 1 человек

      1. Тут станешь экспертом, это точно)) столько уже всего понаписала и на столько всего насмотрелась))
        Про это моя дочь гениально сказала, что в браке должны быть одинаковые потребности, тогда люди и сойдутся. Откуда она взяла? Говорит, что у животных так. А она уже похоже все что можно про поведение животных прочитала.
        А общее однозначно должно быть. Я определяю своих по музыке, литературе, словарному запасу и политическим взглядам. В широком смысле. Для кого то важно другое. И это на самом деле основа для любви. Хоть и говорят, что противоположности притягиваются, но мне кажется, противоположность будет лежать в других плоскостях, а основа должна быть какая то общая.
        Правы в общем дорогая Ольга совершенно правы ❤

        Нравится 1 человек

      2. Да, речь важно. Для меня еще важно, как ест. Вот такая особенность. И чтобы умный был, умел думать. И порядочность важна: честный, благородный. Юмор важен. Еще, наверно, что-то, если подумать. Жалко, что формулы нет.
        Где-то прочитала, что должно быть у супругов всего два важных совпадения: отношение к деньгам и к гигиене. Остальное притирается. Такие бывают формулы.
        София молодец, как всегда. Одинаковые потребности в браке. Это философски. Думаю — работает.
        Интересно — никогда не читала никаких формул на тему счастливого брака. Наверно, есть что-нибудь.

        Нравится

      3. Юмор на самом деле у всех есть. Главное, чтоб он совпадал. Я вот тоже много про всякие детали читала, но их считать бессмысленно. Потому что логикой все учесть невозможно. Как с искусственным интеллектом. Пока делали пофакторный анализ, было вроде все понятно, хотя и условно и не точно. А искусственный интеллект моделирует работу мозга. И поэтому мы не знаем на самом деле, какие факторы приведут нас к правильному решению. Поэтому мы интуитивно почувствуем, правильный человек или нет. И это не та любовь, о которой все говорят, а именно совпадение ценностей. Которое видно в мелочах тоже, как раз как он ест.

        Нравится 1 человек

  4. А я думаю, проблема многих пар в нежелании вести диалог. Если пара сядет и каждый искренне расскажет о своих чувствах и тревогах, то с этого момента начнется работа над отношениями. Но для этого нужно лишь понять, что отношения — это тяжелая работа, даже если люди, казалось бы, идеально друг другу подходят…

    Нравится 2 людей

    1. Согласна. И еще нужно захотеть услышать другого. А без желания ничего не получится. Я и говорю о случаях, когда не удается или не хочется вести диалог. И такие семьи есть, но жизнь у них сложная.

      Нравится 2 людей

Добавить комментарий для 1ubit Отменить ответ

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: