Неидеальная мама

Моя любимая пятнадцатилетняя доченька сильно привязана ко мне, часто рассказывает о своих переживаниях и сомнениях.

Недавно мы купили ей укулеле, на котором она хочет самостоятельно научиться играть.

Сначала дочка настраивала укулеле сама. Потом попросила меня ей помочь.

И после наших совместных многократных безуспешных попыток настроить инструмент у нас случился такой разговор:

Дочь: А какие ноты для укулеле означают написанные буквы?

Мама: Не знаю. Знаю нотную грамоту для фортепиано – я сама училась играть  только на пианино, обозначения нот для гитары никогда не знала.

Дочь: Как же так? Ведь мой старший брат учился играть на гитаре.

Мама: К нему ходил преподаватель. Я не вникала в суть обозначений нот для этого инструмента.

Дочь: Странно. А я думала, что ты, действительно, интересуешься всем, чем занимаются твои дети. Разве он не рассказывал тебе то, чему учил его преподаватель?

Мама: Я, действительно, интересуюсь. Я с удовольствием слушала, как твой брат играет на гитаре всё лучше и лучше. А в основы игры на гитаре я не вникала.

Глубина погружения в осваиваемый моим ребенком материал может быть разной. Это связано со множеством факторов: наличие у родителей интереса к этому занятию, времени для углубленного проникновения в тему, желания ребенка допускать в эту область своих близких и множество других причин.

Дочь: Мне очень печально. Я всегда раньше думала, что ты ИДЕАЛЬНАЯ мама…

… Сказать, что я была обескуражена – это ничего не сказать.

Во-первых, я никогда не стремилась быть «идеальной» мамой, я просто жила так, как подсказывало мне сердце и разум.

Во-вторых, я никогда не думала, что мои дети могут оценивать меня с точки зрения некоего «идеала» мамы.

В-третьих, опаньки!!! а если мой ребенок увлечется скалолазанием, то я на гору должна лезть, по его мнению? Сразу представила себя в горном снаряжении и висящей на скале над пропастью… ух ты!

Вот и подумаешь – откуда появляются такие идеальные представления о жизни у наших детей.

Я уже размышляла на тему невозможности быть идеальными детьми и родителями в публикации Идеальная семья?

В любом случае подростковый период – это время взросления и трансформации детских идеальных представлений о жизни в более приближенные к действительности мировоззренческие реалии.

И понять, что твоя мама «неидеальная» – это, наверно, один из шагов вступления в жизнь.

Мне стало легко и комфортно от того, что моя дочка теперь понимает, что мама не идеальная, и люди вокруг тоже далеко не идеальные…

Только теперь надо понять – как это необыкновенно здорово, что все вокруг такие живые и не вписаны ни в какие идеальные шаблоны: с острыми углами, впадинами, дырками и бугорками, ручейками и льдинками, внутренними дубравами и березняками, а кто-то с ельниками и буреломом, с травой-муравой и полями красных маков, с солнышком или месяцем ясным …

Сколько еще открытий ждет наших подрастающих детей!

Неидеальная мама: 28 комментариев

Добавьте свой

    1. Конечно, разные. А вот у моей дочки как то ухитрилось в голове отложиться, что я всегда знаю и разбираюсь во всех ее увлечениях, хотя это не так, причем, по ее мнению зачастую лучше разбираюсь и могу что то дельное посоветовать. Иной раз могу.
      И вот вдруг по ее мнению облом — я ничего не понимаю в укулеле. Беда прямо

  1. Да и как говорит моя мама — ты рос как сорняк, зачем за тебя воспитывать если ты не воспитывался с самого начала и рос как сорняк

  2. И вообще, идеалом может быть только пицца и я в килте в Шотландии
    Но так как у меня сейчас нет килта и я не в Шотландии, то идеала не существует. А пицца холодная…

  3. Я как-то пушутила дочке, что я не идеальная мама Галина Бланка (из рекламы бульона) и шутка мне самой понравилась. Перфекционстам трудно и самим с собой, и с другими, и другим с ними нелегко. Дети, видя маму несовершенной, учатся принимать ее такой как есть и им, соответственно, легче принять себя.

    1. Да точно. С принятием себя у дочки проблемы. И вдруг она осознала, что я себя принимаю как есть. Сколько ей приходится противоречий преодолевать. Все таки сложно вырастать.

      1. Да, главное не мешать им расти и с помощью не переусердствовать. Пусть пыхтят и стараются сами. Пусть даже сердятся на себя. Гнев может быть полезным и созидательным. Пусть. Как иначе они узнают, что могут себе доверять и что сами сильные. Детям надо знать, что мы всегда рядом, и готовы им помочь, если эта помощь им понадобится. Поддерживаю своей верой в их силы. Если надо — советом и делом. Я как-то так свою роль мамы воспринимаю. Меня мама воспитывала на примере птиц: смотри как они гнезда вьют, высиживают, заботятся, но летать самим надо учиться.

      2. Да, конечно, самим надо учиться. Я просто попыталась рассказать о том, что оказывается моя дочка считает, что если я вместе с ней не погружаюсь в какое нибудь ее дело, я уже должна считать себя не идеальной мамой. Не я так себя считаю, а дочь. Такие у нее понятия, как вы правильно заметили — перфекционистские о том, как должна себя мама вести. Хотя на практике так не делала. Но в голове у дочери была такая картина. И как это теперь хорошо, что реальное состояние дел и представление моей дочери начали приходить в соответствие. Начала взрослеть.

      3. С одно стороны замечательно, а с другой — сложно. Не знаю какие ощущения остаются у разных людей от этого возраста взросления, но помню, что меня например все настораживало, волновало, тревожило — а как произойдет вот это или то событие? Особенно пугала необходимость прийти в новый коллектив — иногда был прямо панический ужас. Но таких представлений об идеалах не было.

      4. Да, действительно, мы все в чем-то разные, в чем-то одинаковые. Я пошла сама в школу как «Филипок». В шесть лет и в конце сентября. Заявила маме, что больше в садик не пойду. Она ответила:хорошо, иди, но пойдёшь сама. Это рассказ длиннее комментария. Помню мне было жутко страшно, но охота пуще неволи. 😊
        Это был трудный опыт, повлиявший на мое формирование. Но дело того стоило!

      5. Да, здорово. Всегда с восхищением отношусь к детям, которые имеют выраженнуюСВОЮ цель и еще и сам ее реализовывает. Я , наверно, не совершала в детстве таких серьезных значимых поступков. Поэтому особенно для меня такие люди вызывают особенное уважение. Такая неожиданно не детская зрелость.

      6. Рождаемся с чемоданом определенных качеств и потом кто как этот чемодан тянет и содержимым распоряжается.

      7. Да. У каждого обязательно есть достоинства. Надо их нащупать и правильно распорядиться. Это иногда непросто, но всегда иожно при желании. 👍🏻

  4. Для подросткового возраста нет идеала, есть объект критики. Допустим — почему сверстник не ходит в светящихся кроссовках? Почему молчишь? Почему три дня в одной и той же блузке? Почему ты в девчачьих носках? И месть будет ужасной, если ты не правильно отвечаешь. Дети, это очень жестокие существа, не терпящие отличия от стандартов, взрослые тоже…

    1. Хороший вброс для дискуссии. Действительно, в целом подросткам свойственно критиковать всех и вся. Но и в этом вопросе много нюансов, и характеры людей очень разные. Например, подростковый возраст у моего сына прошел для нас незаметно: не было неприятия окружающего мира, отвержения реального мира взрослых, ухода в альтернативные направления и тд тп. У него и по сей день сохраняется лояльность к родителям и другим старшим, ему совершенно не требуется для самоутверждения свергать авторитеты. У дочери сейчас этот процесс протекает иначе. Но и она не склонна критиковать все, что нравится ее близким. Есть много общих привязанностей у нее с родителями, которые не вызывают у нее отторжения своим наличием. Хотя склонность критически оценивать все увиденное у нее сильно выше чем у сына.
      По вопросу нашей жестокости. Если рассматривать отношения людей как животных, то эти отношения можно назвать жестокими, но это с человеческой позиции, а как отношения животных — они совершенно адекватны: мы же не говорим о том, что львы жестоки по отношению к львятам, особенно чужому потомству. Так у львов естественно.
      Если все таки подняться на человеческий уровень взаимоотношений, то невозможно однозначно сказать о всебщей жестокости. Что тогда такое, когда моя сестра, увидев из окна на улице упавшего на траву человека и отсутствие реакции на это прохожих торопится одеться и выйти ему помочь, или моя племянница, подобрав на улице потерявшуюся собаку, целый день шерстит социальные сети в поисках объявления о пропаже пса и находит хозяина, зачем мы помогаем стареньким людям войти в транспорт, донести сумки и тп, почему кормят бездомных животных и делают другие действия, которые этим людям не принесут никаких дивидентов.
      У меня есть в окружении по настоящему несколько добрых людей. Это мне, действительно, удивительно, так как я не добрая. И всегда думаю — откуда берется в людях доброта. Но даже такой человек, совершенно не склонный к доброте, иной раз совершает почему то добрые поступки, от которых он не получит никакой выгоды, сам этому удивляясь.

  5. Думаю во всех людях есть запас доброты; у некоторых — нерастраченый. Хранится до востребования. Вот их иногда ии пробивает. Мощно.

    1. Да. Прямо иногда хочется что нибудь хорошее сделать. Неудержимо. Сам не знаешь почему.

      1. Да например, идет старушка по гололеду, того гляди упадет, и прямо подмывает ее поддержать и помочь. Но это именно вдруг и иной раз.

      2. Я спонтанно частенько реагирую: где-то поддержать, где-то дверь открыть, где-то поблагодарить, доброе слово сказать, улыбнуться. Главное не думать, что, вот, доброе дело делаю, а то чего доброго ещё нимб засветится. Стараюсь не забывать о своем прекрасном ЭГО, которое не дремлет. 😊

      3. Здоровая любовь к себе тоже еще никому не мешала. А учет «добрых» дел лучше не вести, это нельзя бухгалтерией охватить…

Добавить комментарий

Blog at WordPress.com. , автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: