Моя любимая пятнадцатилетняя доченька сильно привязана ко мне, часто рассказывает о своих переживаниях и сомнениях.
Недавно мы купили ей укулеле, на котором она хочет самостоятельно научиться играть.
Сначала дочка настраивала укулеле сама. Потом попросила меня ей помочь.
И после наших совместных многократных безуспешных попыток настроить инструмент у нас случился такой разговор:
Дочь: А какие ноты для укулеле означают написанные буквы?
Мама: Не знаю. Знаю нотную грамоту для фортепиано – я сама училась играть только на пианино, обозначения нот для гитары никогда не знала.
Дочь: Как же так? Ведь мой старший брат учился играть на гитаре.
Мама: К нему ходил преподаватель. Я не вникала в суть обозначений нот для этого инструмента.
Дочь: Странно. А я думала, что ты, действительно, интересуешься всем, чем занимаются твои дети. Разве он не рассказывал тебе то, чему учил его преподаватель?
Мама: Я, действительно, интересуюсь. Я с удовольствием слушала, как твой брат играет на гитаре всё лучше и лучше. А в основы игры на гитаре я не вникала.
Глубина погружения в осваиваемый моим ребенком материал может быть разной. Это связано со множеством факторов: наличие у родителей интереса к этому занятию, времени для углубленного проникновения в тему, желания ребенка допускать в эту область своих близких и множество других причин.
Дочь: Мне очень печально. Я всегда раньше думала, что ты ИДЕАЛЬНАЯ мама…
… Сказать, что я была обескуражена – это ничего не сказать.
Во-первых, я никогда не стремилась быть «идеальной» мамой, я просто жила так, как подсказывало мне сердце и разум.
Во-вторых, я никогда не думала, что мои дети могут оценивать меня с точки зрения некоего «идеала» мамы.
В-третьих, опаньки!!! а если мой ребенок увлечется скалолазанием, то я на гору должна лезть, по его мнению? Сразу представила себя в горном снаряжении и висящей на скале над пропастью… ух ты!
Вот и подумаешь – откуда появляются такие идеальные представления о жизни у наших детей.
Я уже размышляла на тему невозможности быть идеальными детьми и родителями в публикации Идеальная семья?
В любом случае подростковый период – это время взросления и трансформации детских идеальных представлений о жизни в более приближенные к действительности мировоззренческие реалии.
И понять, что твоя мама «неидеальная» – это, наверно, один из шагов вступления в жизнь.
Мне стало легко и комфортно от того, что моя дочка теперь понимает, что мама не идеальная, и люди вокруг тоже далеко не идеальные…
Только теперь надо понять – как это необыкновенно здорово, что все вокруг такие живые и не вписаны ни в какие идеальные шаблоны: с острыми углами, впадинами, дырками и бугорками, ручейками и льдинками, внутренними дубравами и березняками, а кто-то с ельниками и буреломом, с травой-муравой и полями красных маков, с солнышком или месяцем ясным …
Сколько еще открытий ждет наших подрастающих детей!
Подожди
Жду-пожду…
Знать чем занимаются дети и уметь то же самое или хотя бы объяснить чем они занимаются — это разные вещи
Конечно, разные. А вот у моей дочки как то ухитрилось в голове отложиться, что я всегда знаю и разбираюсь во всех ее увлечениях, хотя это не так, причем, по ее мнению зачастую лучше разбираюсь и могу что то дельное посоветовать. Иной раз могу.
И вот вдруг по ее мнению облом — я ничего не понимаю в укулеле. Беда прямо
Да и как говорит моя мама — ты рос как сорняк, зачем за тебя воспитывать если ты не воспитывался с самого начала и рос как сорняк
И вообще, идеалом может быть только пицца и я в килте в Шотландии
Но так как у меня сейчас нет килта и я не в Шотландии, то идеала не существует. А пицца холодная…
Вот и я об этом. Нет идеала. Это миф. И это хорошо, что идеала нет.
Я как-то пушутила дочке, что я не идеальная мама Галина Бланка (из рекламы бульона) и шутка мне самой понравилась. Перфекционстам трудно и самим с собой, и с другими, и другим с ними нелегко. Дети, видя маму несовершенной, учатся принимать ее такой как есть и им, соответственно, легче принять себя.
Да точно. С принятием себя у дочки проблемы. И вдруг она осознала, что я себя принимаю как есть. Сколько ей приходится противоречий преодолевать. Все таки сложно вырастать.
Да, главное не мешать им расти и с помощью не переусердствовать. Пусть пыхтят и стараются сами. Пусть даже сердятся на себя. Гнев может быть полезным и созидательным. Пусть. Как иначе они узнают, что могут себе доверять и что сами сильные. Детям надо знать, что мы всегда рядом, и готовы им помочь, если эта помощь им понадобится. Поддерживаю своей верой в их силы. Если надо — советом и делом. Я как-то так свою роль мамы воспринимаю. Меня мама воспитывала на примере птиц: смотри как они гнезда вьют, высиживают, заботятся, но летать самим надо учиться.
Да, конечно, самим надо учиться. Я просто попыталась рассказать о том, что оказывается моя дочка считает, что если я вместе с ней не погружаюсь в какое нибудь ее дело, я уже должна считать себя не идеальной мамой. Не я так себя считаю, а дочь. Такие у нее понятия, как вы правильно заметили — перфекционистские о том, как должна себя мама вести. Хотя на практике так не делала. Но в голове у дочери была такая картина. И как это теперь хорошо, что реальное состояние дел и представление моей дочери начали приходить в соответствие. Начала взрослеть.
Понятно. Взрослеть — это замечательно. ☀️
С одно стороны замечательно, а с другой — сложно. Не знаю какие ощущения остаются у разных людей от этого возраста взросления, но помню, что меня например все настораживало, волновало, тревожило — а как произойдет вот это или то событие? Особенно пугала необходимость прийти в новый коллектив — иногда был прямо панический ужас. Но таких представлений об идеалах не было.
Да, действительно, мы все в чем-то разные, в чем-то одинаковые. Я пошла сама в школу как «Филипок». В шесть лет и в конце сентября. Заявила маме, что больше в садик не пойду. Она ответила:хорошо, иди, но пойдёшь сама. Это рассказ длиннее комментария. Помню мне было жутко страшно, но охота пуще неволи. 😊
Это был трудный опыт, повлиявший на мое формирование. Но дело того стоило!
Да, здорово. Всегда с восхищением отношусь к детям, которые имеют выраженнуюСВОЮ цель и еще и сам ее реализовывает. Я , наверно, не совершала в детстве таких серьезных значимых поступков. Поэтому особенно для меня такие люди вызывают особенное уважение. Такая неожиданно не детская зрелость.
Рождаемся с чемоданом определенных качеств и потом кто как этот чемодан тянет и содержимым распоряжается.
Да. У каждого обязательно есть достоинства. Надо их нащупать и правильно распорядиться. Это иногда непросто, но всегда иожно при желании. 👍🏻
Шутка мне тоже нравится. Надо попробовать взять на вооружение
Для подросткового возраста нет идеала, есть объект критики. Допустим — почему сверстник не ходит в светящихся кроссовках? Почему молчишь? Почему три дня в одной и той же блузке? Почему ты в девчачьих носках? И месть будет ужасной, если ты не правильно отвечаешь. Дети, это очень жестокие существа, не терпящие отличия от стандартов, взрослые тоже…
Хороший вброс для дискуссии. Действительно, в целом подросткам свойственно критиковать всех и вся. Но и в этом вопросе много нюансов, и характеры людей очень разные. Например, подростковый возраст у моего сына прошел для нас незаметно: не было неприятия окружающего мира, отвержения реального мира взрослых, ухода в альтернативные направления и тд тп. У него и по сей день сохраняется лояльность к родителям и другим старшим, ему совершенно не требуется для самоутверждения свергать авторитеты. У дочери сейчас этот процесс протекает иначе. Но и она не склонна критиковать все, что нравится ее близким. Есть много общих привязанностей у нее с родителями, которые не вызывают у нее отторжения своим наличием. Хотя склонность критически оценивать все увиденное у нее сильно выше чем у сына.
По вопросу нашей жестокости. Если рассматривать отношения людей как животных, то эти отношения можно назвать жестокими, но это с человеческой позиции, а как отношения животных — они совершенно адекватны: мы же не говорим о том, что львы жестоки по отношению к львятам, особенно чужому потомству. Так у львов естественно.
Если все таки подняться на человеческий уровень взаимоотношений, то невозможно однозначно сказать о всебщей жестокости. Что тогда такое, когда моя сестра, увидев из окна на улице упавшего на траву человека и отсутствие реакции на это прохожих торопится одеться и выйти ему помочь, или моя племянница, подобрав на улице потерявшуюся собаку, целый день шерстит социальные сети в поисках объявления о пропаже пса и находит хозяина, зачем мы помогаем стареньким людям войти в транспорт, донести сумки и тп, почему кормят бездомных животных и делают другие действия, которые этим людям не принесут никаких дивидентов.
У меня есть в окружении по настоящему несколько добрых людей. Это мне, действительно, удивительно, так как я не добрая. И всегда думаю — откуда берется в людях доброта. Но даже такой человек, совершенно не склонный к доброте, иной раз совершает почему то добрые поступки, от которых он не получит никакой выгоды, сам этому удивляясь.
Думаю во всех людях есть запас доброты; у некоторых — нерастраченый. Хранится до востребования. Вот их иногда ии пробивает. Мощно.
Да. Прямо иногда хочется что нибудь хорошее сделать. Неудержимо. Сам не знаешь почему.
Неудержимо хочется хорошее дело сделать — это здорово!
Да например, идет старушка по гололеду, того гляди упадет, и прямо подмывает ее поддержать и помочь. Но это именно вдруг и иной раз.
Я спонтанно частенько реагирую: где-то поддержать, где-то дверь открыть, где-то поблагодарить, доброе слово сказать, улыбнуться. Главное не думать, что, вот, доброе дело делаю, а то чего доброго ещё нимб засветится. Стараюсь не забывать о своем прекрасном ЭГО, которое не дремлет. 😊
Здоровая любовь к себе тоже еще никому не мешала. А учет «добрых» дел лучше не вести, это нельзя бухгалтерией охватить…
Согласна. Помогать другим следует не во вред себе.
😀
Каждый раз когда меня внутри начинает терзать установка, что я должна быть идеальной мамой, перечитываю этот пост и сразу отпускает 😅
Здорово, что так работает! Тогда помню была в шоке — было даже обидно, хотя на детей бессмысленно обижаться. Их лучше любить в любых проявлениях. 🧡