На вопрос психолога в январе этого года: «Как ты учишься?» – моя дочка уверенно ответила: «Хорошо».
Я, честно говоря, про себя подумала: «Какой критерий разделения учебы на плохую и хорошую дочка в этом случае использовала?»
Оценки? Внутреннее ощущение своих знаний? Чувство того, что ты же не плохой человек, которое означает, что у тебя все хорошее, в том числе, и учеба?… Или что-то другое? Или просто – чтобы психолог не задавала больше дурацких вопросов.
Сейчас это уже не важно, так как, по ощущению, эти события были как будто в прошлой жизни…
А хорошо сейчас то, что дочь в результате подготовки и сдачи экзаменов в 9-м классе поняла сама, а не потому, что мама объясняла – чтобы серьезно разбираться в выбранной области знаний необходимо постоянно в ней совершенствоваться.
Если перевести на «школьный» язык – учиться надо в течение всего года, а не 3-5 дней перед экзаменом. Видимо, не зря есть у школьника учебный год для освоения знаний и навыков.
Оставим пока за бортом вопросы: какие это знания и навыки? насколько они потом будут востребованы? нужны ли они в таком объеме? и т.д. и т.п.
Человеку требуется в подростковом возрасте самому понять – надо регулярно развиваться, изучать новое, углублять имеющиеся знания, приобретать жизненный опыт, целенаправленно тратя на это свои время и силы…
Кто-то доверяет мнению старших, а кому-то необходимо самому набить себе шишки, чтобы прочувствовать это изнутри.
Еще полгода назад, после того, как дочь не была аттестована в первом триместре по четырем предметам, я не могла представить себе, что она уверенно и осмысленно скажет: «Теперь-то я по-настоящему поняла – почему надо учиться в течение всего учебного года».
А, тем более, что она все-таки надумает сама, без нашего участия, вместо колледжа пойти в 10-й класс, сама выберет специализацию класса, имея вполне понятные и осмысленные аргументы.
Где же эта тонкая грань – когда надо помочь ребенку не провалиться в бездну неуспеха, а когда надо дать ему возможность самому прочувствовать сложность «выкарабкивания» из совершённого им погружения в омут «беспросвета»?
… Думаю, что дочери пошел на пользу опыт неосуществимости ее планов по аттестации в первом триместре в соответствии со своими представлениями об учебе в школе. Ну не смогла…
Пришлось дальше по ходу дела менять свои стереотипные мнения о школе, учителях, предметах, времени занятий, прогулах, домашних заданиях, посещениях уроков, интересах, помощи старших, границах самостоятельности… иначе и ей становилось непонятным дальнейшее развитие событий.
Жизнь вынудила… Сработало.
Нам с мужем было страшно, что не сработает. А тогда?…
Мы поняли, что придется рискнуть, когда почувствовали, что наталкиваемся на железобетонную стену, выставляемую дочерью, при попытках обсудить реальное состояние дел её учёбы. В таком «тяжелом» случае было возможно два варианта развития наших дальнейших действий: принуждение непослушного ребенка идти по «правильному» пути или дать событиям течь самим по реке действительности, держа руку на пульсе ситуации. Так как метод принуждения в нашей семье неприемлем, то выбор в сторону второго варианта был очевиден.
Не хотелось ли нам иной раз взять ситуацию под свой полный контроль?
Не сходили ли мы с ума от опасений и страхов за дочь?
Не боялись ли мы того, что дочь выпадет из социума?
Не казалось ли нам порой, что она уже не сможет нагнать пропущенный ранее материал?
Не думалось ли изредка, что она просто не пойдет на экзамен?…
– Да, да, да… Всё это было в полной мере.
Не пожалели ли мы об этом?
– Нет, нет и нет.
Как иной раз нам, родителям, не хватает смелости – отдать решения вопросов на откуп подросшим детям, даже в ущерб их сиюминутным успехам.
Как трудно в нужный момент отойти в сторону, чтобы не мешать детям понять некоторые вещи самим, допустить их неудачи и поражения и дать, наконец, возможность им повзрослеть, поднявшись на очень небольшую, но такую необходимую высоту следующей жизненной ступени…
Тупой преподаватель может занизить самооценку, заставить усомниться в себе…
Пример из частной школы в Лондоне. Учительница ботаники проводила опыт по проращиванию фасоли. Посадили ее в три контейнера. Относительно первого, где хорошо фасоль проросла, она сама объяснила: потому что под прямыми солнечными лучами. Далее велела ученикам самостоятельно делать выводы. Про второй контейнер ученики сказали, что фасоль росла в тени, поэтому не очень хорошо взошла. «Правильно», — отметила ботаничка. Про третий контейнер, который был в холодильнике, дети сказали: «Не проросла, потому что там темно и холодно». «Неправильно! — заявила ботаничка. — В холодильнике светло, но там нет прямых солнечных лучей».
Один ученик пришел домой, и говорит маме: «А я думал, что в холодильнике лампочка зажигается, только когда открываешь дверцу. Оказывается, в нем постоянно светло».
Мама очень долго не могла переубедить своего ребенка, потому что он поверил преподавателю
Да, убить желание чему-то учиться очень легко из-за занижения самооценки.
Будет казаться, что все, что делаешь все равно будет неправильно, даже, когда делаешь правильно.
Но дело ученика всё равно пытаться дотянуться до истинных знаний — а дело родителей ему помочь в этом.
Вот как правильно помочь — всегда вопрос вопросов. И одного правильного ответа, к сожалению, нет…
Как это правильно и как сложно — уметь отойти в сторону
И как это страшно — отойти… Кажется, что все бездны мира разверзнутся — а в от почему-то бездны остаются на своем месте. а ваш малыш движется по своему собственному пути…
И непонятно, кого больше жалко — детей или родителей.
Очень верно сказано!
🙂
Искренне рада за вашу дочь и за вас, ее родителей.
Доверие — долгосрочная инвестиция.
Спасибо. Но как это все не просто. С сыном я избежала таких сложностей переходного возраста. А с дочкой нас настигло. Стресс оказался серьезным.
Дочери самой в этот период было очень трудно. Болезненное такое внутреннее взросление. Поскольку вы самые близкие ей люди, вас это тоже «накрыло». Но в то же время, это позволило ей лучше осознать последствия своих слов и поступков, отношения.
Вместе вы справились. И это главное.
Это всего лишь мои размышления стороннего наблюдателя. Простите, если что не так. ))
Да, нет — все так. Ей. действительно, было очень трудно. Надо было понять свое место в мире и то, что ты самостоятельная личность и каковы твои отношения со сверстниками, в том числе.
Родителям сложно понять, что они уже не могут в таком сложном состоянии своего ребенка, тем не менее реально облегчить его состояние.
Скажу честно — мне этот период дался очень трудно.
Это своего рода процесс отделения дитяти. Болезненный для обоих сторон, но необходимый. ☀️
да. деваться некуда.
кстати, отделившись, легче потом объединяться. Владимир Ильич зрел в корень…
При этом отделении эмоциональная связь не нарушается, а усиливается. Вместе ведь преодолеваете.
В.И. «натворил делов». Пусть отдыхает. ))
Куда же нам с подводной лодки?
а в правильности этой мысли В.И. я убеждаюсь многократно. возможно, не он первый сказал.
обозначить свои границы необходимо, иначе трудно самоидентифицироваться.
Я придерживаюсь иной философии. Не являюсь сторонником границ и идентификации.
А как вы себя ощущаете в этом мире по отношению к другим?
На глубинном уровне единым целым в разных проявлениях.
Это, видимо, то — о чем писал Лесовик. Мне трудно это осознать.
А что такое тогда процесс сепарации детей, о котором вы писали? Если все это единое целое…
Единое — это не поглощение, не уравнивание, это расширение личностных границ и развитие. Позволение всему быть таким как оно есть и преобразование себя в первую очередь. Частица влияет на целое. Пусть это и кажется незаметным.
Дети — это часть нас, как и мы — часть своих предков, всего человечества, Природы.
Как море, реки, озера, ручейки, дождь. тучи… — это все к океану.
Если осознаёшь целостность — не воспринимаешь отделение как потерю. А реализации собственного потенциала нужно это отделение. Чтобы привнести в Целое.
В коменте не уложить. )
Спасибо за пояснение. Сложно. Я не очень тогда понимаю — в чем разница. Есть целое, оно состоит из частиц. Каждая частица, как ни крути, все равно сама является некоей сущностью со своими параметрами — ее можно выделить и посмотреть на нее как отдельно, так и вместе с целым. И разве таким образом ограничивается развитие? Все-таки не очень пока всё это понятно. Возможно, я исхожу из понятия система, в котором целое хоть и не является суммой компонент, но все-таки состоит из них.
Я бы не сказала, что воспринимала сепарацию дочери как потерю. Скорее мне было очень жалко дорогого человека, который мучается, а я не понимаю и не знаю, как ему помочь.
Желание помочь естественно. Иногда просто принять то, что происходит и есть самая большая помощь. Но это на практике трудноосуществимо. Сопротивление вызывает страдание. ❤️
❤️
Пока читала, почему-то так и думала, что вы выберете второй вариант)
Наверное, потому что сама бы так сделала.
Это как учить плавать: самый лучший способ (хоть и жестокий) — бросить в воду и отойти)
Процесс двусторонний. Помочь вмешательством в дела другого можно только тому, кто готов эту помощь принять. Поэтому не факт, что принуждением, вообще, что нибудь получилось бы.
А жесткий способ — наверно, да. Но практически единственно возможный. 😉
Какие вы все-таки мудрые родители. Но я и так это знала))
Посмотрим, что у нас с оценками будет))
Спасибо за мудрость. Здесь я сама осталась довольна, что удалось.
А оценки уже есть. Иначе я бы, наверно, побоялась писать. По русскому 5. По остальным 4. Что в этой ситуации очень хороший результат. Мы его так восприняли.
Справилась сама, голова на плечах есть, значит, можно за нее не бояться. 😉
В Гале я не сомневаюсь. У неё много талантов. В маму))
А оценки — дело приходящее))
Галя справится, я думаю
Я тоже в это поверила. Но было трудно не вмешиваться. Вот такая наседка в душе…