Вина или стыд?/ Guilt or shame?

English version below

Когда мы совершаем нечто неблаговидное, то мы сами испытываем два не очень приятных чувства: стыда и/или вины.

И вот тут уже есть нюанс – в зависимости от того, на что с детства «натренирован» человек – испытывать, вину или стыд. Именно это он и бросится «гасить» в первую очередь. Тот, кто вначале всегда испытывает стыд, начнёт извиняться, дабы «отмыться». Тот, кто привык быть виноватым, начнёт прикидывать в уме то, как возместить нанесённый ущерб.
Мой первый муж был «натренирован» на стыд – поэтому в его понимании главным было извиниться, восстановив «красивую» картинку счастливой семейной жизни, ничего не меняя по сути.

Это подарки, совместная красивая трапеза, цветы, конфеты,.. и никаких выводов на будущее и изменения поведения. Он совершал в этот период совершенно бессмысленные, в моем понимании, и даже вредные действия, например, вдруг звал в гости соседей, метал все из холодильника на стол, балагурил… Я помню – смотрела на это как «звезда в шоке» и в душе возмущалась устроенному балагану.

После такого «безумия» муж считал инцидент исчерпанным.

Мне же было важно, чтобы в отношении меня придерживались договоренностей, а в случае их нарушения, возместили ущерб (часто это синоним слова «осознали», «раскаялись») и больше так не делали. Муж же, при обнаружении своего «косяка» бессознательно бросался себя «обелять», не меняя своего поведения в дальнейшем.

Вот и конфликт!

Произнесенное «Извини», без подкрепления в последствии действием, – это автоматизированный с детства навык «успеть спасти свою шкуру». И здесь нет ни капли заботы или раскаяния в отношении того человека, кому это «Извини» адресуется. И именно это и чувствует человек, которого отношения по принципу игры «Кто первый обиделся, тот и прав» совсем не привлекают.

Также родители очень хотят услышать заветное «Прости» от своего несмышлёного дитяти, когда изредка, но все-таки обижаются на детей. Часто бывает достаточно только формальной процедуры извинения со стороны ребенка, чтобы благодарный родитель уже кинулся его обнимать и поощрять. Это и есть тренировка маленького человека на простое аннулирование чувства стыда.

Много раз ловила себя на том, что уж если ребенок проехался по мне, как трамвай, то хочется, чтобы он хотя бы извинился за это – та малость, без которой совершенно не представляется возможным «официально» простить уже в душе фактически прощенного малыша.

Но, с другой стороны, мне совершенно не хотелось бы вызвать при этом в ребенке такое чувство стыда, которое накатило на мою дочь, когда я узнала, что она прогуливает уроки в школе, – реакция была совершенно неадекватной: она забралась под одеяло и сидела под ним целый день, не вылезая, – ей было стыдно.

Тем более, мне не хотелось бы выработать у ребенка не проходящее чувство вины, которую нужно искупить, непрерывно думая о том, как возместить нанесённый ущерб.

Вина разрастается до такой степени, что сама любовь, дружба или партнерство ставятся под вопрос. Очень сложно продолжать общаться с человеком, если рядом с ним чувствуешь только вину.

Вина и стыд – ближайшие друзья. Корни обоих чувств растут из неуверенности, но у каждого свои отличительные черты.

Вина — это чувство, возникающее после поступка, а стыд — от оценки собственного «Я» глазами других. «Моя вина, что я сделал это. И как стыдно, что об этом узнали другие».

Начали с дочкой вспоминать этот случай – про прятание ее под одеялом – и она не смогла объяснить, почему вдруг она все-таки из-под него вылезла. Куда же он девался и в какой момент – этот стыд?

А непонятно… Но, вспоминая и другие случаи, можно с уверенностью сказать, что из стыда нет работающего выхода. Единственное, что можно сделать — «кровью искупить». Да и тогда не факт, что реноме человека будет полностью восстановлено.

Именно поэтому стыд — самый мощный ограничитель, удерживающий нас от аморальных поступков, последний рубеж обороны человека, то, что удерживает от совсем уж кромешных действий.

Оказывается, что стыдить именно маленького ребёнка — только пугать его, он не понимает, что вы от него хотите. Ему нужно объяснять ситуацию простыми словами, называть действия и эмоции, учить правильно ее понимать и оценивать. А совесть, как внутренний моральный регулятор, формируется ближе к семи годам.

Но и после семи лет использовать стыд для коррекции поведения ребёнка — бессмысленно и жестоко.

Предлагаю выучить самим и научить ребёнка волшебной фразе, которая позволяет не сваливаться в стыд, когда вас пытаются туда загнать: «Не всё, что о вас говорят, должно заставлять вас измениться».

Из чувства вины, в отличие от чувства стыда, есть вполне работающий и конструктивный выход. Вина — это печаль, сожаление. Мы расстроены, что сделали кому-то больно или неудобно. Чувствуя вину, можно извиняться, есть возможность восполнить нанесенный нашими действиями или бездействиями ущерб. И это хорошо работает. Именно на этом обстоятельстве надо делать упор, объясняя ребёнку, в чём его проступок.

Но и вина, скажу я вам, может быть весьма разрушительна. Она остается как горькое послевкусие даже после того, как прощение получено. «Ты прощен», — говорят человеку, отягощенному виной, но его внутренний голос, не умолкая, шепчет: «Мне самому себя нельзя простить». Бывает и такое.

Меня саму до сих пор гложет чувство вины перед сыном из-за развода с его отцом. Так сложились обстоятельства, что я, поступив таким образом, невольно практически лишила его в детстве общения с отцом — отец после развода уже не стремился настойчиво к общению с сыном и всегда находил поводы для того, чтобы его избежать. Конечно, мое чувство вины уже притупилось с годами, но маленькие его росточки волей-неволей иногда шевелятся в моей душе, когда я вижу проблемы сына, корни которых могут быть в моих тогдашних действиях.

Поэтому хочется пожелать всем родителям терпения и сил учить ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

Хорошо бы находить в себе силы не требовать от ребенка формально просить прощения, а направлять его мысль в русло «Как теперь исправить ситуацию?» — помогать ему понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

Вместо потрясания кулаками и призывания всяческих кар на голову недотёпы, можно и нужно не замалчивать ситуацию, думая, что ребенок и сам в ней разберется, а объяснять, как надо было поступить, показывать верные пути, ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ.

Будете смеяться, но даже наш кот лучше всего привыкает к регламентным действиям на новом месте, когда кто-то из членов семьи с ним это делает сообща. А уж стыдить или виноватить его при этом совершенно бесполезно. Даже с котами такой способ работает лучше всего! 😏 И не зря, ведь животные – самый лучший индикатор правильности наших действий…

 

English version

When we do something unseemly, we ourselves experience two not-so-pleasant feelings: shame and/or guilt.

And here there is a nuance – depending on what a child «trained» man – to experience guilt or shame. That’s what he will rush to «extinguish» in the first place. The one who is always first feels shame, will begin to apologize in order to «wash». The one who used to be guilty, will begin to calculate in mind how to compensate for the damage.

 

My first husband was «trained» for shame – so in his understanding the main thing was to apologize, restoring the «beautiful» picture of a happy family life, without changing anything in fact.

This gifts, the joint the beautiful meal, flowers, sweets,.. and no conclusions on the future and changes behavior. He did in this period is absolutely pointless, in my understanding, and even harmful actions, for example, suddenly called to visit the neighbours, threw everything from the refrigerator to the table, Joker… I remember looking at it as a «star in shock» and soul resented the dispensation of a farce.

After this «madness» the husband would have been perfectly happy.

It was important for me to stick to the agreements, and in case of their violation, to compensate for the damage (often a synonym for the word «realized», «repented») and did not do so anymore. The husband, upon discovery of their «school» unknowingly threw a «whitewash», not changing their behavior in the future.

Here’s conflict!

Uttered «Sorry», without reinforcement later action — is an automated childhood skill «to have time to save his skin.» And there is not a drop of concern or remorse about the person to whom this «Sorry» is addressed. And that’s what a person feels, which the relationship on the principle of the game «Who was first offended, he is right» is not attracted.

Also, parents really want to hear the coveted «Sorry» from his unintelligent child, when occasionally, but still offended by children. Often it is enough only a formal apology procedure on the part of the child to a grateful parent already rushed to hug him and encourage. This is the exercise of a little man on a simple cancellation of a sense of shame.

Many times I caught myself on the fact that if a child drove over me like a tram, then I want him to at least apologize for it – that little, without which it is absolutely not possible to «officially» forgive already in the soul of the actually forgiven baby.

But, on the other hand, I absolutely would not like to cause in the child such feeling of shame which rolled on my daughter when I learned that she skips lessons at school, – reaction was absolutely inadequate: she got under a blanket and sat under it the whole day, without getting out, – it was a shame.

Moreover, I would not like to develop in a child not a passing sense of guilt that needs to be redeemed, constantly thinking about how to compensate for the damage.

The guilt grows to such an extent that the very love, friendship or partnership is called into question. It is very difficult to continue to communicate with a person if you feel only guilt next to him.

Guilt and shame are closest friends. The roots of both feelings grow out of uncertainty, but each has its own distinctive features.

Guilt is a feeling that arises after an act, and shame is from the evaluation of one’s own «I» through the eyes of others. «It’s my fault I did it. And it’s a shame that others found out about it.»

Started with my daughter to remember this case is about hiding her under a blanket – and she couldn’t explain why she suddenly has it got. Where did he go and at what point – this shame?

But it is not clear… But, remembering other cases, it is safe to say that shame has no output. The only thing you can do is «atone with blood.» And then not the fact that the reputation of the person will be fully restored.

That is why shame is the most powerful limiter that keeps us from immoral acts, the last line of human defense, something that keeps us from absolutely pitched actions.

It turns out that it is a small child to be ashamed — only to frighten him, he does not understand what you want from him. He needs to explain the situation in simple words, call actions and emotions, to learn how to understand and evaluate it correctly. And conscience, as an internal moral regulator, is formed closer to seven years.

But even after seven years to use shame to correct the behavior of the child — is meaningless and cruel.

I suggest that you learn and teach your child a magic phrase that allows you not to fall into shame when you are trying to drive there: «Not everything that is said about you should make you change.»

Guilt, unlike shame, is a perfectly working and constructive way out. Guilt is sorrow, regret. We’re upset that we hurt someone or made them uncomfortable. Feeling guilty, you can apologize, there is an opportunity to make up for the damage caused by our actions or inactions. And it works well. On this circumstance it is necessary to emphasize, explain to your child what was his fault.

But the guilt, I can tell you, can be quite devastating. It remains as a bitter aftertaste even after forgiveness is received. «You are forgiven,» they say to a man burdened with guilt, but his inner voice, without stopping, whispers, «I cannot forgive Myself.» Happens and such.

I still feel guilty about my son’s divorce from his father. It so happened that I, in doing so, unwittingly almost deprived him of communication with his father in childhood — the father after the divorce did not seek to communicate with his son and always found reasons to avoid it. Of course, this feeling of guilt has already dulled over the years, but its small holes Willy-nilly sometimes move in my soul when I see the problems of my son, the roots of which may be in my actions of that time.

Therefore, I would like to wish all parents patience and strength to teach the child responsibility, without imposing a sense of guilt and shame.

It would be good to find the strength not to require the child to formally ask for forgiveness, and guide his thought in the direction of «How to fix the situation now?»— help him understand the relationship between his actions and the result.

Instead of shaking his fists and calling all sorts of cars on the head of the klutz, you can and should not gloss over the situation, thinking that the child himself will understand it, and explain how it was necessary to do, show the right way, to DO it TOGETHER.

You will laugh, but our cat is best accustomed to routine actions in a new place, when someone from the family with him does it together. And it is absolutely useless to shame or blame him at the same time. Even with cats this method works best! And not in vain, because animals – the best indicator of the correctness of our actions…

Вина или стыд?/ Guilt or shame?: 74 комментария

Добавьте свой

    1. точно-точно. это понимание формируется окружением с малых лет. И у каждого человека свое внутренне чувство того, что морально и что аморально. Поэтому так и трудно нам находить общий язык, в том числе…

      Нравится 2 людей

      1. Ужасно всегда печально!
        Но куда же нам с одной подводной лодки под названием земля деться…
        но все-таки есть что-то незыблемое в виде библейских заповедей, которые вроде бы никто не оспаривает.
        И это о них стыд, если узнают окружающие. А вот вины даже про них некоторые нарушители не испытывают, иначе не нужны бы были карающие органы.
        Поэтому годам к 35 я поняла, что не только близкие должны разделять твои моральные принципы, но и те, с кем работаешь бок о бок каждый день.
        Стало понятно, что я могу удачно реализовывать проекты только с такой командой, которая близка мне по духу. И теперь это самое главное условие, которое я рассматриваю при трудоустройстве в новый коллектив.

        Нравится 1 человек

      2. Ну почему. Не убий — есть люди которые ни вины, ни стыда не чувствуют по этому поводу. Не возжелай жены ближнего своего — таже история, есть кто этим хвастается. И тд, и тп…

        Нравится 1 человек

      3. Я, видимо, сохраняю до сих пор определенную наивность. Мне кажется, что стыд чувствуют практически все, просто вида могут не показывать. А вину, действительно, могут не чувствовать. Вот тут карающие органы подключаются…
        Но это уже чрезмерные усугубленные случаи аморальности.
        С моей точки зрения, гораздо сильнее мешают небольшие и не очень-то сразу явные отличия в восприятии нравственных и безнравственных поступков. Вот на этих нюансах и сталкиваются ежедневно при взаимодействии люди друг с другом. И этих столкновений, частых и постоянных, так трудно избежать.
        Поэтому хочется людей рядом, близких по духу, чтобы это понимание нравственности было глубинным, не требующим раз от разу непрерывного обсуждения и поиска компромисса.
        Мне вот это мешает частенько.

        Нравится

    1. Я, вообщем-то, в основном о том, что не только мораль очень важна и понятия нравственности, заложенные в детстве, но хорошо бы еще не переусердствовать при воспитании этих чувств стыда и вины у детей, так как не только через них познается основные библейские истины.

      Нравится 2 людей

  1. Серьёзная тема. И интересные выводы.
    А вы знаете, что в старорусском так и было — вина и означала долг.
    В норвежском так и осталось. Моя вина и я должен звучит одинаково.
    Я вот не знаю, к кому себя отнести. Потому что ни стыда у меня нет, не виноватой себя не чувствую в 90 из 100. Есть логическое рассуждение, что так делать не надо, потому что…, а вот именно этого чувства нет.
    Я еще люблю поговорку «дурная голова ногам покоя не дает», т.е. если где то ошибся, то потом отрабатывать, переделывать.
    Тут кстати связь с возмещением ущерба и появляется.
    Про мужа вашего интересно. «Как ни в чем не бывало».

    Нравится 1 человек

    1. Да. Интересно в нораежском это связано. А мы с дочкой начали разбираться — что же это такое вина и стыд, как взаимосвязаны. И вот доразбирались.
      Мы, наоборот, относимся к людям с повышенным чувством долга и со склонностью виноватить себя излишне. И разъедать себя этим чувством. Это довольно деконструктивное состояние, из которого надо выруливать как можно быстрее.
      А закладывается это в детстве родителями.
      Кстати опасность — когда ребенка родитель бьет, то он может начать всегда чувствовать себя виноватым. И это замечательно, что у вас из этой истории ничего подобного не случилось.
      Вообще, непонятно, на самом деле — как правильно формировать у ребенка ответственность, чтобы не сделать его чересчур тревожным. Или чтобы не сделать его очень формальным, как мой первый муж.
      Начали разбираться и оказалось, что вопрос сложнее чем кажется. 😉

      Нравится 1 человек

      1. Меня мама сама побаивалась))
        Ничем, говорит, тебя не пронять, никаких механизмов управления))
        Я знаю, что у многих норвежцев тема — нечистая совесть. Стыдно.
        А про возмещение вины здесь не принято. Долго объясняю шутку, что виноватый муж очень полезен в хозяйстве.

        Нравится 1 человек

      2. Да. Бедный виноватый муж выполняет по дому все сто хочет жена…😀
        Но стыд тоже не самое лучшее чувство — оно какое то безысходное, хоть какую хочешь кару к себе применяй, а все бестолку.
        Поэтому норвежцы внешне такие печальные?

        Нравится 1 человек

      3. И покупает бриллианты.
        Я им всем с хохотом с самого начала говорила: изменил — неси кольцо с бриллиантом 😅
        Хорошая профилактика))
        Да бог их знает, почему они печальные. Да и не печальные они, уж не печальнее русских, это точно. Тихие и скромные- это есть, да.
        Понятно, гипертрофированная совесть ни к чему хорошему не ведёт. Надо подумать над этой корреляцией)))

        Нравится 1 человек

      4. Не только бриллианты, но и шубы, и машины…😀
        А мне кажется, что русские всякие, но не печальные.
        Они веселые, наглые, тихие, затюканные, озлобленные… они не очень умеют, редко рефлексируют. И еще русские мужчины всегда не очень спокойные. Уверенные бывают. А спокойные не очень то встречаются.
        Совестливые русские мужчины — это тоже не очень то наш типаж.
        Есть все таки отличия. 😀

        Нравится

      5. Да, наверно. Японцы тоже такие углубленные в себя. Так по крайней мере кажется со стороны😑
        Японцы для меня вообще загадка. Это восточное мировоззрение — таинственное и закрытое.

        Нравится

      6. Да, наверно. Вы в Японии были — видели их вживую. Мы пока не съездили.
        У меня муж все время говорит, что Япония такая закрытая страна. Съездишь и ничего про нее не поймешь — она не откроется тебе. Интересно, действительно, такая останется отстраненность японцев, побывал, но так ничего и не понял?

        Нравится

      7. И норвежцы закрытые, к слову.
        Мы про японцев ничего понять не старались, так, просто наблюдали за ними. К нам они относились очень даже радушно. Дорогу показывали, старались. И даже парни к нам там клеились)) так что люди как люди.
        Хотя девушки очень зажатые.
        Патриархат, наверное, к сожалению. То, что называем азиатчиной, увы….

        Нравится 1 человек

      8. Надо же… а я думала что там не очень то следы этого остались. Так вроде показывают девушек — они все идут себе и не смущаются. Единственное я в фильме документальном удивилась, мне в глаза бросилось, что там много полных девушек. Или это просто чудеса кинематографа?

        Нравится 1 человек

      9. Полных кстати не помню.
        На мой взгляд очень традиционное и патриархальное общество.
        И поведение такое девушек — смущенное — приветствуется. Мне даже София ето объясняла.

        Нравится 1 человек

      10. Да. Интересно посмотреть на них вживую. Возможно, у меня такой образ субтильных, невесомых японских девушек сложился по фильмам, я с ним и сравниваю.😀
        Вот за этим, в том числе, и нужно ездить в иные места, чтобы более объективно видеть мир…

        Нравится

      11. Да и по магазинам видно. И средний рост девушек 157 см. Как у Софии. Она все переживает , что пока не вырастет никак.

        Нравится

      12. Так значит вырастет еще. Если, конечно, нет мааааленьких бабушек, которые внесли свою посильную лепту.
        А поздний — это не так уж плохо. Есть время в порядок мозги привести.😃

        Нравится

      13. Бабушки у нас только большие)))
        Я тоже за позднее развитие.
        А не так, что в 15 уже нужен свой парень))
        Это здесь обычно, мы только что про это говорили

        Нравится 1 человек

      14. Желаю Софии вырасти так, как она хотела бы. А, вообще, через 10 лет, я уверена, она будет принимать с удовольствием тот рост, который у нее есть. так уж жизнь устроена.

        Нравится

      15. Так еще в принципе года 3 итак будет рост. Просто уже не такой бурный, как обычно, в раннем подростковом возрасте.
        У меня дочь тоже не 170. 165 см и нога уже целый год не растет.
        Но у нее с мужниной стороны дедушка с бабушкой маленькие.
        И то все-таки полсантиметра набрала за этот год.
        Но я, честно говоря, рада, что она не росла очень сильно, так как иначе при ее наследственности не исключены были проблемы с позвоночником — пусть лучше и не растет больше. А у более маленького роста людей и координация получше, и жизнеобеспечение разных внутренних органов понадежнее.
        Есть в это свои плюсы.

        Нравится

      16. Есть иногда неожиданные плюсы в среднем или маленьком росте. Главное научиться себя принимать такой — и тогда может оказаться, что мечтать надо было именно об этом. Кто знает, где счастье?

        Нравится 1 человек

    2. А то, что действием решаете, Нонна, это самое правильное. Это единственное, что дает возможность сразу не испытывать вины. Она сразу до возникновения трансформируется в ее исправление.
      Какой правильный алгоритм! Просто идеальный! ☀️

      Нравится 1 человек

      1. Да. Это совершенно верно. Я уже дочери сказала идеальный алгоритм, чтобы чувство вины не преследовало. Она пошла думать. 😉
        Вот не зря опубликовала. Какой метод конмтруктивный!👍

        Нравится 1 человек

      2. Ага))
        Для меня лучшая психотерапия получается.
        Написал — опубликовал — обсудили — все ушло — можно жить дальше.
        Один ум хорошо, а много — лучше))

        Нравится 1 человек

      3. Это тоже лечение действием.
        В этом случае самое правильное. 👍
        Вот в других случаях надо все тщательно продумать и тут размышление — это сильная сторона.
        А в случае исправления ситуации это надо делать быстро. В этом фишка. А думать уже в процессе действия, не оттягивая.

        Нравится

      4. Вот в этом и вопрос — чтобы не затягивать со стадией «подумать». Есть такие люди, которые думают бесконечно. И процесс зависает и становится хроническим.
        Тут как средство борьбы с таким течением дел — насильственно уменьшать «думание».
        А бывают, наверно, обратные случаи: сначала делают — потом думают.
        Тут главное каждому свое правильно подкорректировать. ☀️

        Нравится

      5. Я обычно ищу методом проб и ошибок. Считаю, что раздумывать надо не очень долго. Потому что жизнь гораздо богаче твоих мыслей о ней. Строю план первого этапа без мыслей о том, что буду действовать с тупым упорством несмотря ни на что. А изначально себе говорю — это примерно возможно будет так, может меняться легко по ходу действия. И тогда я свободна в том, чтобы делать ошибки и их исправлять. Потому что — куда же мы двинемся без ошибок? 😀 так проще делать все — учиться, работать, жить … я так стараюсь действовать. А вы, Нонна?

        Нравится 1 человек

      6. Тут баланс должен быть, я думаю. И решению надо быть готовым. Замуж вот к примеру я сразу вышла, а процесс развода несколько лет занял. Оценки рисков. Семь раз отмерь, один отрежь.

        Нравится 1 человек

      7. Надо же. Про замужество прямо наоборот. Я к замужеству шла с препонами, долго, кстати как к первому, так и ко второму… А развелась чудно — в один момент. Никаких долгих выяснений отношений, ссор и тп — я спросила: может, разведемся, а он неожиданно для меня ответил: давай. И я была к такому быстрому ответу совершенно не готова, а он, видимо, готов. Но это было хорошим решением. Спонтанным, но правильным, видимо, подспудно подготовленным всей предыдущей совместной жизнью.

        Нравится 1 человек

      8. Я вот тоже думаю, что наши спонтанные решения — это результат раздумий, о которых мы собственно и не задумывались.
        А замуж вышла сразу, потому что человек абсолютно соответствовал всем моим критериям. Это было невероятно просто)))

        Нравится 1 человек

      9. А у меня такие критерии, видимо, высокие, что если бы я искала полного соответствия, то и сейчас бы была в поиске. Поэтому все так сложно и происходило. Но со второго раза гораздо успешнее вышло 😃.
        Поэтому и надо понимать, что в мире реально, а что нереально — вот и беда интровертов — надумают себе принеси то не знаю что, а потом ищут всю жизнь… безрезультатно…

        Нравится 1 человек

      10. У меня были просто нереальные критерии.
        Скандинав, говорит по русски, серьезная профессия, творческий, высокий, красивый, и дата рождения еще была важна. Все совпало. И еще бонусы были в виде цвета глаз. Как у папы))) И чтоб сам в Питер приехал.
        Куда уж больше то?)))
        Так что все реально.

        Нравится 1 человек

      11. Значит, на самом деле были критерии реальные — раз совпало. 😃
        А раз не находился в реальности, то и критерии , значит, нереальные. Против фактов не попрешь.

        Нравится

      12. Это лучше работает. А у меня в молодости были такие расплывчатые романтические картинки, в эфире из газовой ткани, что-то мифическое и прекрасное… Поэтому надо иногда спустить себя с небес на землю…😃

        Нравится

      13. А, я то как раз прагматик. Но беру много)))
        Потому что как Марго говорит, пойди и возьми. Так и есть к слову.
        Или цитируя Ельцина, «берите суверенита, сколько проглотите».
        Вот, зная это ограничение, надо и брать))

        Нравится 1 человек

      14. Я тоже «жадная». Если есть возможность, всегда расширяю зоны влияния в разных аспектах. Но у меня есть проблемы с отрывом от реальности и конкретики. Так и живу с этим всю жизнь. Просто знаю об этом и учитываю. и неплохо получается вроде… 😊 хорошо всегда к себе имеющейся приспособиться — самые плодотворные дела так творятся

        Нравится 1 человек

      15. Я вроде такая анархистко-романтичная, но на земле крепко стою, в легенды что принц появится сам по себе не верю. Надо хотя бы на дорогу выйти, где он проезжает)))

        Нравится 2 людей

  2. Чувство вины — одно из самых разрушительных. Если в ребёнке его культивировать — этим человеком будет легко манипулировать. У латышей есть поговорка «была бы овца, стригаль найдётся». Притянет к себе манипулятора. И не одного. Можно сделать своего ребёнка несчастным по жизни.
    Стыд… ни к чему таковой, ежели совесть имеется. Лучше ответственность и способность принять свой неблаговидный поступок, признать ошибку и постараться исправить. Незачем тихо рдеться — мало толку.
    А совесть… все мы по большому счёту знаем золотое правило «не делай другому то, что не желаешь себе». А заповеди люди знали всегда, даже до христианства.
    Как-то моя малышка дочь ущипнула другую девочку. Я сказала — не делай так, ей больно. Она ущипнула ещё раз — девочка заплакала. Тогда я ущипнула свою дочь и сказала: видишь, это больно. Она была ощеломлена тем, что ее родная мама, которая должна защищать ее и беречь, лелеять, причинила ей боль из-за другой девочки. Она горько плакала. Но как же иначе ей понять, что чувствует другой человек? Это было настолько действенно, что в дальнейшем она прислушивалась к моим словам: не делай другому так.

    Нравится 1 человек

    1. Да. Все так. Согласна на 100%. Просто есть такие податливые души, которых можно склонить к этим чувствам, а есть стойкие,как Нонна, что ни делай, а они свое дело туго знают.
      У меня сын стойкий, а дочь пластичная. С ней приходится в обратном направлении работать — чтобы изживать чувство несуществующей на самом деле вины.
      Чувство долга и ответственности может зашкаливать и мешать жить. Обратная сторона бессовестности.
      Вот с такими разными характерами имею дело. 😀 получается только индивидуальный подход.
      У меня иной раз, как у вас со щипком, объяснить детям не удается. Приходится применять всякие действия — не люблю этого ужасно. Люблю быть заодно☀️

      Нравится 1 человек

      1. По мне так «долг» это не самое лучшее слово. Стараюсь не вляпываться в долги. Это относится и к обещаниям невыполненным. Стараюсь не давать таковых. Говорю, постараюсь. И если сказала — стараюсь. Но не так чтоб кровь из носу.
        А ответственность — это перед собой, в том числе не делать что-то против своей воли, говорить другому: мне это не нравится (а не терпеть), разобраться — чего хочу я сам и чего не хочу…. много всего. Ответственность подразумевает свой выбор — осознанный.

        Нравится 1 человек

      2. Да. Я помню. ☀️ Мы уже этой темы долга, стараться… касались.
        Все разные. Вот есть у нее повышенное чувство отвественности и долга — с этим и живем, с этим и работаем. 😉
        Было бы странно, если бы прожив n-ое количество лет мы бы не выработали необходимые нам представления и механизмы их проведения в жизнь.
        А молодым только это предстоит. И то, что хорошо помогало одному ребенку для осознания своих ориентиров, может мешать и даже быть вредным для другого.
        Одного лупят, стыдят и виноватят в детстве, а он только крепче становится, другого стараются не травмировать морально — а у него вдруг отрастает неимоверное чувство вины.
        Что каждому человеку открывается на основе всех воздействий окружающего мира, какой совокупный вектор в результате выстраивается — это загадка. 😊

        Нравится 1 человек

      3. Да, дети разные и к каждому свой подход нужен. У меня их только двое. Внешне похожи, а темпераменты и характеры различаются. И это здорово. Друг другу помочь могут, потому как по разному воспринимают одно и тоже, по разному мыслят…

        Нравится 1 человек

      4. Хорошо, когда у детей есть близкий контакт. У нас не сложилось, несмотря на отдельные старания в этом направлении. Разница 12 лет. Они просто были вместе в одном пространстве, но не было близости настоящей. С возрастом расходились все больше. А когда сын женился и уехал, то, вообще, сейчас им очень трудно о чем нибудь говорить.
        Возможно, когда оба станут взрослыми что нибудь измениться, а возможно и нет. Поэтому все отношения замыкаются на родителей. На втором месте друзья.

        Нравится 1 человек

      5. У моих разница 9 лет. Тоже большая разница. Брат принимал участие в воспитании своей сестры. Забирал из садика и школы, называл ее мелкой и селедкой)))). С возрастом они больше сближаются интеллектуально и духовно. Мы говорим, что после нас они самые близкие друг другу. Что в жизни всякое бывает и они всегда друг дружке опора.
        Думаю, у ваших тоже так будет. Постепенно. Когда повзрослеет дочь и сын это заметит. ❤️☀️

        Нравится 1 человек

      6. Да. Мы тоже так думаем. Именно дочка не готова общаться с братом. Он уже начал ее замечать. А она теперь не хочет. Вообщем, пока общего пространства у них нет.
        Жизнь не останавливается. Отношения с детьми в любом случае выстраиваются.
        Вот проговариваем разные понятия, возникающие чувства, разбираем ситуации… рождаются публикации. 😉

        Нравится 1 человек

      7. Они со временем сами выстроят свои отношения.
        У меня есть сестра, мама иногда пытается с ней поговорить через меня))) Я говорю ей, что не вмешиваюсь в их отношения «матери и старшей дочери», и, пожалуйста, сами — без посредников😊
        У них своя модель отношений, поскрипывала, но выстроилась))) У меня с каждой из них своя. Пока что это работает и довольно успешно☀️

        Нравится 1 человек

      8. Конечно. Мы на их отношения не влияем. Имела в виду, что выстраиваем отношения с каждым из них. Захотят общаться — будут сами взаимодействовать. 😊 большие детки — большие бедки…😀

        Нравится 1 человек

      9. И радость тоже. Просто радость, она почему то всегда быстротечна, а последствия ударов долгоустранимы, а иногда оставляют неизгладимый след. Поэтому память их живее вычленяет.
        Ох уж эта шустрая память….😉 вот бы только хорошее в кэш откладывала — цены бы ей не было😀

        Нравится 1 человек

      10. Ай, да ну ее, эту память!
        Наши дети всегда с нами, даже если не рядом, и такие какие есть. Тут ключевые слова: они у нас, а мы у них ЕСТЬ. Нам надо их поддержать в нужный момент и вовремя уметь отступать, давая им свободу быть такими какими они хотят быть в своей жизни. В этом наш урок как родителей. Такие мысли у меня по этому поводу.😊

        Нравится 1 человек

  3. Да, если не совпадают представления, то с таким человеком не по пути; гораздо сложнее с родителями, ведь дети не могут с ними «разойтись».

    Нравится 1 человек

    1. Да. Детско-родительские отношения — одни из самых сложных. Вот и приходится искать свой подход к каждому ребенку. А заодно и видоизменять отношения с родителями — с возрастом.
      И мировоззрения будут разнится, и на трактовку нравственности взгляды меняются с течением времени, несущественно, но все же.
      Очень высока должна быть степень принятия своих близких со всеми их особенностями и затыками…🤲

      Нравится 1 человек

      1. Да, для меня очень сложным было ещё поменять какие-то принципы, усвоенные с детства… потому что родители воспитывали нас, исходя из той реальности и готовя к той жизни, а сейчас все так меняется быстро, что приходится подстраиваться по ходу

        Нравится 1 человек

      2. Да, все приходиться постоянно изменять по ходу дела, с колес. Вот я и думаю о том, чтобы не навязать своим детям ограничивающие их стереотипы, которые им потом придется мужественно преодолевать, а если и не удастся этого полностью избежать, то хотя бы минимизировать это влияние.
        Начинается прямо сейчас, когда мы живем, некая новая эра, но осознать это полностью нам, наверно, не удастся.

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: