English version below
Когда мы совершаем нечто неблаговидное, то мы сами испытываем два не очень приятных чувства: стыда и/или вины.
И вот тут уже есть нюанс – в зависимости от того, на что с детства «натренирован» человек – испытывать, вину или стыд. Именно это он и бросится «гасить» в первую очередь. Тот, кто вначале всегда испытывает стыд, начнёт извиняться, дабы «отмыться». Тот, кто привык быть виноватым, начнёт прикидывать в уме то, как возместить нанесённый ущерб.
Мой первый муж был «натренирован» на стыд – поэтому в его понимании главным было извиниться, восстановив «красивую» картинку счастливой семейной жизни, ничего не меняя по сути.
Это подарки, совместная красивая трапеза, цветы, конфеты,.. и никаких выводов на будущее и изменения поведения. Он совершал в этот период совершенно бессмысленные, в моем понимании, и даже вредные действия, например, вдруг звал в гости соседей, метал все из холодильника на стол, балагурил… Я помню – смотрела на это как «звезда в шоке» и в душе возмущалась устроенному балагану.
После такого «безумия» муж считал инцидент исчерпанным.
Мне же было важно, чтобы в отношении меня придерживались договоренностей, а в случае их нарушения, возместили ущерб (часто это синоним слова «осознали», «раскаялись») и больше так не делали. Муж же, при обнаружении своего «косяка» бессознательно бросался себя «обелять», не меняя своего поведения в дальнейшем.
Вот и конфликт!
Произнесенное «Извини», без подкрепления в последствии действием, – это автоматизированный с детства навык «успеть спасти свою шкуру». И здесь нет ни капли заботы или раскаяния в отношении того человека, кому это «Извини» адресуется. И именно это и чувствует человек, которого отношения по принципу игры «Кто первый обиделся, тот и прав» совсем не привлекают.
Также родители очень хотят услышать заветное «Прости» от своего несмышлёного дитяти, когда изредка, но все-таки обижаются на детей. Часто бывает достаточно только формальной процедуры извинения со стороны ребенка, чтобы благодарный родитель уже кинулся его обнимать и поощрять. Это и есть тренировка маленького человека на простое аннулирование чувства стыда.
Много раз ловила себя на том, что уж если ребенок проехался по мне, как трамвай, то хочется, чтобы он хотя бы извинился за это – та малость, без которой совершенно не представляется возможным «официально» простить уже в душе фактически прощенного малыша.
Но, с другой стороны, мне совершенно не хотелось бы вызвать при этом в ребенке такое чувство стыда, которое накатило на мою дочь, когда я узнала, что она прогуливает уроки в школе, – реакция была совершенно неадекватной: она забралась под одеяло и сидела под ним целый день, не вылезая, – ей было стыдно.
Тем более, мне не хотелось бы выработать у ребенка не проходящее чувство вины, которую нужно искупить, непрерывно думая о том, как возместить нанесённый ущерб.
Вина разрастается до такой степени, что сама любовь, дружба или партнерство ставятся под вопрос. Очень сложно продолжать общаться с человеком, если рядом с ним чувствуешь только вину.
Вина и стыд – ближайшие друзья. Корни обоих чувств растут из неуверенности, но у каждого свои отличительные черты.
Вина — это чувство, возникающее после поступка, а стыд — от оценки собственного «Я» глазами других. «Моя вина, что я сделал это. И как стыдно, что об этом узнали другие».
Начали с дочкой вспоминать этот случай – про прятание ее под одеялом – и она не смогла объяснить, почему вдруг она все-таки из-под него вылезла. Куда же он девался и в какой момент – этот стыд?
А непонятно… Но, вспоминая и другие случаи, можно с уверенностью сказать, что из стыда нет работающего выхода. Единственное, что можно сделать — «кровью искупить». Да и тогда не факт, что реноме человека будет полностью восстановлено.
Именно поэтому стыд — самый мощный ограничитель, удерживающий нас от аморальных поступков, последний рубеж обороны человека, то, что удерживает от совсем уж кромешных действий.
Оказывается, что стыдить именно маленького ребёнка — только пугать его, он не понимает, что вы от него хотите. Ему нужно объяснять ситуацию простыми словами, называть действия и эмоции, учить правильно ее понимать и оценивать. А совесть, как внутренний моральный регулятор, формируется ближе к семи годам.
Но и после семи лет использовать стыд для коррекции поведения ребёнка — бессмысленно и жестоко.
Предлагаю выучить самим и научить ребёнка волшебной фразе, которая позволяет не сваливаться в стыд, когда вас пытаются туда загнать: «Не всё, что о вас говорят, должно заставлять вас измениться».
Из чувства вины, в отличие от чувства стыда, есть вполне работающий и конструктивный выход. Вина — это печаль, сожаление. Мы расстроены, что сделали кому-то больно или неудобно. Чувствуя вину, можно извиняться, есть возможность восполнить нанесенный нашими действиями или бездействиями ущерб. И это хорошо работает. Именно на этом обстоятельстве надо делать упор, объясняя ребёнку, в чём его проступок.
Но и вина, скажу я вам, может быть весьма разрушительна. Она остается как горькое послевкусие даже после того, как прощение получено. «Ты прощен», — говорят человеку, отягощенному виной, но его внутренний голос, не умолкая, шепчет: «Мне самому себя нельзя простить». Бывает и такое.
Меня саму до сих пор гложет чувство вины перед сыном из-за развода с его отцом. Так сложились обстоятельства, что я, поступив таким образом, невольно практически лишила его в детстве общения с отцом — отец после развода уже не стремился настойчиво к общению с сыном и всегда находил поводы для того, чтобы его избежать. Конечно, мое чувство вины уже притупилось с годами, но маленькие его росточки волей-неволей иногда шевелятся в моей душе, когда я вижу проблемы сына, корни которых могут быть в моих тогдашних действиях.
Поэтому хочется пожелать всем родителям терпения и сил учить ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
Хорошо бы находить в себе силы не требовать от ребенка формально просить прощения, а направлять его мысль в русло «Как теперь исправить ситуацию?» — помогать ему понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
Вместо потрясания кулаками и призывания всяческих кар на голову недотёпы, можно и нужно не замалчивать ситуацию, думая, что ребенок и сам в ней разберется, а объяснять, как надо было поступить, показывать верные пути, ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ.
Будете смеяться, но даже наш кот лучше всего привыкает к регламентным действиям на новом месте, когда кто-то из членов семьи с ним это делает сообща. А уж стыдить или виноватить его при этом совершенно бесполезно. Даже с котами такой способ работает лучше всего! 😏 И не зря, ведь животные – самый лучший индикатор правильности наших действий…
English version
When we do something unseemly, we ourselves experience two not-so-pleasant feelings: shame and/or guilt.
And here there is a nuance – depending on what a child «trained» man – to experience guilt or shame. That’s what he will rush to «extinguish» in the first place. The one who is always first feels shame, will begin to apologize in order to «wash». The one who used to be guilty, will begin to calculate in mind how to compensate for the damage.
My first husband was «trained» for shame – so in his understanding the main thing was to apologize, restoring the «beautiful» picture of a happy family life, without changing anything in fact.
This gifts, the joint the beautiful meal, flowers, sweets,.. and no conclusions on the future and changes behavior. He did in this period is absolutely pointless, in my understanding, and even harmful actions, for example, suddenly called to visit the neighbours, threw everything from the refrigerator to the table, Joker… I remember looking at it as a «star in shock» and soul resented the dispensation of a farce.
After this «madness» the husband would have been perfectly happy.
It was important for me to stick to the agreements, and in case of their violation, to compensate for the damage (often a synonym for the word «realized», «repented») and did not do so anymore. The husband, upon discovery of their «school» unknowingly threw a «whitewash», not changing their behavior in the future.
Here’s conflict!
Uttered «Sorry», without reinforcement later action — is an automated childhood skill «to have time to save his skin.» And there is not a drop of concern or remorse about the person to whom this «Sorry» is addressed. And that’s what a person feels, which the relationship on the principle of the game «Who was first offended, he is right» is not attracted.
Also, parents really want to hear the coveted «Sorry» from his unintelligent child, when occasionally, but still offended by children. Often it is enough only a formal apology procedure on the part of the child to a grateful parent already rushed to hug him and encourage. This is the exercise of a little man on a simple cancellation of a sense of shame.
Many times I caught myself on the fact that if a child drove over me like a tram, then I want him to at least apologize for it – that little, without which it is absolutely not possible to «officially» forgive already in the soul of the actually forgiven baby.
But, on the other hand, I absolutely would not like to cause in the child such feeling of shame which rolled on my daughter when I learned that she skips lessons at school, – reaction was absolutely inadequate: she got under a blanket and sat under it the whole day, without getting out, – it was a shame.
Moreover, I would not like to develop in a child not a passing sense of guilt that needs to be redeemed, constantly thinking about how to compensate for the damage.
The guilt grows to such an extent that the very love, friendship or partnership is called into question. It is very difficult to continue to communicate with a person if you feel only guilt next to him.
Guilt and shame are closest friends. The roots of both feelings grow out of uncertainty, but each has its own distinctive features.
Guilt is a feeling that arises after an act, and shame is from the evaluation of one’s own «I» through the eyes of others. «It’s my fault I did it. And it’s a shame that others found out about it.»
Started with my daughter to remember this case is about hiding her under a blanket – and she couldn’t explain why she suddenly has it got. Where did he go and at what point – this shame?
But it is not clear… But, remembering other cases, it is safe to say that shame has no output. The only thing you can do is «atone with blood.» And then not the fact that the reputation of the person will be fully restored.
That is why shame is the most powerful limiter that keeps us from immoral acts, the last line of human defense, something that keeps us from absolutely pitched actions.
It turns out that it is a small child to be ashamed — only to frighten him, he does not understand what you want from him. He needs to explain the situation in simple words, call actions and emotions, to learn how to understand and evaluate it correctly. And conscience, as an internal moral regulator, is formed closer to seven years.
But even after seven years to use shame to correct the behavior of the child — is meaningless and cruel.
I suggest that you learn and teach your child a magic phrase that allows you not to fall into shame when you are trying to drive there: «Not everything that is said about you should make you change.»
Guilt, unlike shame, is a perfectly working and constructive way out. Guilt is sorrow, regret. We’re upset that we hurt someone or made them uncomfortable. Feeling guilty, you can apologize, there is an opportunity to make up for the damage caused by our actions or inactions. And it works well. On this circumstance it is necessary to emphasize, explain to your child what was his fault.
But the guilt, I can tell you, can be quite devastating. It remains as a bitter aftertaste even after forgiveness is received. «You are forgiven,» they say to a man burdened with guilt, but his inner voice, without stopping, whispers, «I cannot forgive Myself.» Happens and such.
I still feel guilty about my son’s divorce from his father. It so happened that I, in doing so, unwittingly almost deprived him of communication with his father in childhood — the father after the divorce did not seek to communicate with his son and always found reasons to avoid it. Of course, this feeling of guilt has already dulled over the years, but its small holes Willy-nilly sometimes move in my soul when I see the problems of my son, the roots of which may be in my actions of that time.
Therefore, I would like to wish all parents patience and strength to teach the child responsibility, without imposing a sense of guilt and shame.
It would be good to find the strength not to require the child to formally ask for forgiveness, and guide his thought in the direction of «How to fix the situation now?»— help him understand the relationship between his actions and the result.
Instead of shaking his fists and calling all sorts of cars on the head of the klutz, you can and should not gloss over the situation, thinking that the child himself will understand it, and explain how it was necessary to do, show the right way, to DO it TOGETHER.
You will laugh, but our cat is best accustomed to routine actions in a new place, when someone from the family with him does it together. And it is absolutely useless to shame or blame him at the same time. Even with cats this method works best! And not in vain, because animals – the best indicator of the correctness of our actions…