Жажда прикосновения/ Thirst for touch

English version below

Как прорастает потребность прикосновения к пульсирующей рядом жизни?…

…либо прорастает росток потребности прикосновения, стремящийся только к мгновенному обмену энергией, при котором однозаряженные частицы, приблизившись на минимально возможное расстояние, отталкиваются друг от друга и удаляются в разные стороны, возможно, более уже никогда не встречаясь,

либо желание прикосновения, приводящее к глубокому сближению, подобно слиянию двух составляющих яйца, в котором белок и желток в неразрывном единстве дарят рождение …

… либо…

 

Так и остается для меня загадкой – по какому признаку люди вроде бы случайно выбирают друг друга среди множества своих собратьев, чтобы выяснить какой-то вопрос, обратиться с просьбой, завязать отношения…

 

Ко мне на улице, например, всегда подходят люди с вопросом – как куда-нибудь пройти или проехать, где находится тот или иной дом, учреждение, магазин… В общественных местах ко мне каждый день обращается в среднем до 10 человек.

Иногда я вижу такого потерянного «страдальца» издали: видно, как он сомневается в дальнейших действиях, не может понять, к какой надписи кинуться за спасением, мечется в поисках помощи… и, в конце концов, я оказываюсь для него в пределах «вопросной» доступности. И практически в 100% случаев этот мыкающийся гражданин или гражданка обращается ко мне для разрешения своих сомнений.

Иногда бывает просто напасть какая-то – невозможно нормально двигаться по своему маршруту, так как это приобретает характер эпидемии – страждущие узнать что-то о своем пути атакуют меня, вставая в очередь…

Что же так привлекает в моем живительном участии этих заблудших в городском пространстве?

 

Вот где, в отличие от описанных Нонной встреч, для оценки человека, скорее всего, не имеют значения рост, форма носа или фигура? Или имеют все-таки? И одежда тоже важна?

В какой-то мере всё перечисленное имеет значение.

Ведь почему-то они цепко выщелкивают в толпе женщину за 20, 30, 40, 50, чтобы узнать у нее, где здесь фитнес-клуб  или магазин вино-водочных изделий, в какую сторону выход к Малому театру или далеко ли ехать до Богородского храма? А я обычно это знаю. И раньше никогда не отказывала нуждающимся в помощи, и теперь терпеливо объясняю им про  порядковые номера остановок транспорта и про их названия, про маршруты трамваев, выходы метро, нумерацию домов, местонахождения банков и салонов красоты…

Откуда они знают, что я не отмахнусь от их вопросов, что в 99% случаев знаю ответы на эти вопросы, что меня это не затрудняет, а скорее вызывает приятное чувство, аналогичное возникающему при дарении…

Но ведь и я отлично знаю почему-то, когда меня неожиданно, уже гораздо реже, чем раньше, окликают: «Девушка, давайте познакомимся?», что сзади окажется странный тип, называющий женщину за 50 лет девушкой и не требующий для оценки своей странности сканирования с целью выяснения – не мужчина ли это «с рогом».

А что это за мужчина такой «с рогом»? И почему же так важно для развития дальнейших романтических отношений при первом взгляде на потенциального избранника увидеть в нем женщину или мужчину «с рогом»?

Так называет подходящих друг другу партнеров  Брэндли Энглер  в своей книге «Мужчины на моей кушетке»:

« – Женщина с рогом. Так мы называем женщину, у которой мужчина под пятой.

– Это хорошее слово или плохое?

– О, это плохое, очень плохое слово!

Мне не показалось, что быть «женщиной с рогом» – это так плохо. Но мне также хотелось, чтобы и у моего мужчины был «рог». Энергия, перемещающаяся туда-сюда; способность обоих партнеров держаться за свое чувство личной силы; сами сражения – всё это создает то самое нужное напряжение для сексуальной страсти».

 

Для ощущения дальнейшие перспективы длительных равновеликих отношений одному необходимо хотя бы ощущение розового платочка в кармашке пиджака во внешнем облике партнера, другому – тщательно уложенного беспорядка в прическе и изысканного маникюра, третьему – всегдашних шпилек и макияжа, а иному – тайны, скрывающейся за небрежно закатанными рукавами домашней застиранной клетчатой рубашки…

Парень решает для себя, что его избранница обязательно будет выше его на голову, девушка мечтает только об итальянце, молодая красотка – о голубоглазом брюнете, медлительный увалень – о сексуальной стерве… и сколько еще у нас в головах зреет всяческих сформулированных и неопределенных причин для предпочтений или отторжений одного претендента перед другим.

Любой признак, принимаемый нами за безоговорочный в качестве предпочтения одного человека другому, может быть легко опровергнут противоположными примерами из нашей же жизни.

 

Но вот это наше внутреннее, труднообъяснимое словами ощущение, что именно к этому человеку хочется приблизиться и что именно он может дать нам то, что нам так нужно в этот момент или, возможно, на всю долгую жизнь, именно это чувство заслуживает нашего пристального внимания, именно его не хотелось бы упустить, чтобы потом не кусать себе локти за неиспользованную возможность прикоснуться к чему-то настоящему.

В идеале хорошо бы полностью отказаться от всех задаваемых себе ограничений, коих при поиске спутника жизни мы выстраиваем великое множество, но которых неизмеримо меньше, например, если нам надо просто узнать у случайного человека номер нужного дома.

Возможно, освободив себя от вокруг воздвигнутых заборов, мы найдем своего избранника намного быстрее и, что немаловажно, гораздо более подходящего нашему паззлу за счет выпуска на волю тонких влечений своей души?

Обычно почти не чувствуют таких ограничений дети, только что подросшие до возраста начала взрослости. Именно поэтому их так легко увлекают романтические чувства, они не видят тех явно установленных взрослыми преград и действуют по первому побуждению.

А мы, воздвигая себе все больше ограничений на основе жизненного опыта, существенно суживаем круг своих встреч и свиданий, удач и неудач, счастливых и горестных мгновений…

И ведь не поспоришь – никто не отменял в жизни необходимости логики и разума.

 

Недавно услышала высказывание одного неглупого драматурга: любой выбор – это обеднение себя, так как осознанно отказываешься от другого варианта и уже никогда не испытаешь последствий иного выбора.

Поэтому каждый, делая шаг вправо или влево, учитывает то, что ему важнее в человеке – точное соответствие приоритетным признакам или неподдающиеся объяснению манкость и влечение…

И если вдруг мы встретили одного единственного с полным набором соответствия, то надо, не мешкая, делать наш шаг прямо навстречу своей мечте…

А вы думаете – какова вероятность, что эти зачастую взаимоисключающие качества уживаются в одном избраннике?

И что же все-таки важнее?

 

English version

How does the need for touching a pulsating life grow near? …

… or the sprout of the need for touch sprouts, suggesting only an instantaneous energy exchange, in which uncharged particles, approaching the shortest possible distance, are repelled from each other and removed in different directions, possibly never meeting again,

or a desire for touch, leading to a deep rapprochement, like the fusion of two components of an egg, in which the protein and yolk in indissoluble unity give birth …

… either …

 

And it remains a mystery to me — by what grounds do people seem to randomly choose each other among their many brothers to find out some question, ask for a relationship, start a relationship …

 

For example, people always come up to me on the street with a question — how to get somewhere or get through, where is this or that house, institution, shop … In public, an average of 10 people speak to me every day.

Sometimes I see such a lost “sufferer” from afar: I see how he doubts about further actions, cannot understand which inscription to rush for salvation, rushes about in search of help … and, in the end, I find myself within it “ questionable «accessibility. And in almost 100% of cases, this bobbing citizen or citizen turns to me to resolve his doubts.

Sometimes it’s just a kind of attack — it’s impossible to move normally along your route, since this takes on the character of an epidemic — the afflicted people learn something about their path attack me, standing in line …

What so attracts in my life-giving participation these stray in urban space?

 

Here where, unlike the meetings described by Nona, for the assessment of a person, most likely, growth, nose shape or figure do not matter? Or have it all the same? And is clothing important too?

To some extent, all of the above matters.

After all, for some reason they tenaciously eject a woman in the crowd for 20, 30, 40, 50 to find out from her where is a fitness club or a liquor store, which way is the exit to the Maly Theater or is it far to go to the Bogorodsky Church ? And I usually know that. And before, I never refused to need help, and now I patiently explain to them about the serial numbers of transport stops and their names, about tram routes, metro exits, numbering of houses, the location of banks and beauty salons …

How do they know that I will not dismiss their questions, that in 99% of cases I know the answers to these questions, that it does not complicate me, but rather causes a pleasant feeling similar to that arising from giving …

But I know perfectly well for some reason, when I suddenly, much less often than before, call out: “Girl, let’s get to know each other?”, that there will be a strange type in the back who calls a woman over 50 years old a girl and does not require to evaluate her strangeness scanning to determine whether it is a man «with a horn.»

And what kind of man is this “with a horn”? And why is it so important for the development of further romantic relations at first glance at a potential chosen one to see a woman or a man with a horn in him?

This is how Brandley Engler calls matching partners in his book Men on My Couch:

“- A woman with a horn. So we call a woman with a man under the heel.

“Is that a good word or a bad one?”

“Oh, that is a bad, very bad word!”

It didn’t seem to me that being a “woman with a horn” was so bad. But I also wanted my man to have a «horn.» Energy moving back and forth; the ability of both partners to hold on to their sense of personal strength; the battles themselves — all this creates the very necessary tension for sexual passion. »

 

To be able to feel the future prospects of a long, equal relationship, one in appearance needs at least the feeling of a pink handkerchief in the pocket of a partner’s jacket, the other in a carefully arranged mess in the hairdo and exquisite manicure, in the third with always-on hairpins and make-up, and in the other, secrets hidden behind carelessly rolled up sleeves home washed checkered shirt …

The guy decides for himself that his chosen one will certainly be a cut above his head, a girl dreams only of an Italian, a young beauty — of a blue-eyed brunette, a slow laziness — of a sexual bitch … and how many other formulated and uncertain reasons are ripening in our heads for the preferences or rejections of one applicant over another.

Any sign that we take as unconditional as a preference of one person over another can be easily refuted by opposite examples from our own life.

 

But this is our inner, difficult to explain in words, feeling that it is precisely this person who wants to get closer to and that he can give us what we need at this moment or, perhaps, for the whole long life, it is this feeling that deserves our close attention, I don’t want to miss him, so that later I wouldn’t bite my elbows for the unused opportunity to touch something real.

Ideally, it would be good to completely abandon all the restrictions that are set for ourselves, of which we build a great many, when searching for a life partner, but which are immeasurably smaller, for example, if we just need to find out the number of the house we need from a random person.

Perhaps, having freed ourselves from the erected fences around, we will find our chosen one much faster and, importantly, much more suitable for our puzzle due to the release of the subtle drives of our souls?

Usually, children who have just grown up to the age of onset of adulthood almost do not feel such restrictions. That is why they are so easily carried away by romantic feelings, they do not see those obviously established barriers by adults and act on the first impulse.

And we, raising ourselves more and more restrictions on the basis of life experience, significantly narrow our range of meetings and dates, successes and failures, happy and woeful moments …

And you can’t argue — no one has canceled the necessity of logic and reason in life.

 

Recently I heard the statement of one stupid playwright: any choice is impoverishment of oneself, because you consciously refuse another option and you will never experience the consequences of another choice.

Therefore, each, taking a step to the right or left, takes into account what is more important for him in a person — an exact correspondence to priority signs or indescribable «mankind» and attraction …

And if suddenly we met a single one with a full set of correspondence, then we must, without delay, take our step directly towards our dream …

And you think — what is the probability that these often mutually exclusive qualities coexist in one chosen one?

And what is more important?

Жажда прикосновения/ Thirst for touch: 63 комментария

Добавьте свой

      1. Средний возраст или старше. Они больше знают, обычно говорят на иностранном, значит и информацию получу исчерпывающую. В Грузии, например, если что надо спросить, то подхожу только к среднему и старшему возрасту. Они знают русский. Молодые не понимают и не говорят на русском. В Европе молодые всегда заняты, спешат и не все знают английский. В России проблемы с языком нет, но полную информацию дают взрослые. И потом думаю имеет значение и мой возраст. Мне комфортнее спрашивать у тех, кто близок мне по возрасту.

        Нравится 1 человек

      2. Да, комфортнее у тех, кто ближе по возрасту. Правда, за собой замечала, что часто спрашиваю и у молодых — они обычно быстрее понимают, о чем вопрос, но объясняют менее подробно.
        Наверно, стремление к возрастной дотошности — это тоже жизненный опыт, который подсказывает, что дьявол кроется в деталях. 😊
        А про язык вы, Нарине, точно подметили. Раньше весь СССР был русскоязычным комфортным для знающих язык.

        Нравится 1 человек

      3. Да, к сожалению, это было раньше. Теперь ненависть друг к другу мешает людям общаться на чужом языке. Как-будто язык виноват в том, что вытворяют политики. Почему бы этим людям не вспомнить, что на русском, например, говорили Пушкин и Тургенев?

        Нравится 1 человек

      4. Да, так. Но это похоже на взаимодействие людей. Страны также. Приближаются на минимально возможное расстояние друг к другу, а потом отталкиваются и разлетаются в разные стороны. Если это конъюнктурно, то потом опять сблизятся, ну а если есть объективные причины отторжения, то так и останутся вне зоны видимости друг друга.
        Как раз с бывшими странами СССР сейчас происходит. в основном, первое.

        Нравится 1 человек

  1. «Ко мне на улице, например, всегда подходят люди с вопросом – как куда-нибудь пройти или проехать,..» — подходят, потому что выглядите открытой для контакта. Ко мне тоже всегда подходят))

    Нравится 1 человек

    1. Да, я вроде никак особенно не выгляжу. Иной раз куда-нибудь торопишься и идешь себе погруженной в себя, а они все равно спрашивают… такие прямо настойчивые🙂

      Нравится 1 человек

  2. В идеале хорошо бы полностью отказаться от всех задаваемых себе ограничений»
    Я совершенно с вами согласна. Но мы то лучших хотим?)))
    А лучшее да, еще неизвестно как предстанет.
    Если серьезно, наша интуиция считывает все ето за секунды…. А как понять — ето мы понять пока так и не можем. Логическая система пасует перед древним чувством интуиции,

    Нравится 1 человек

    1. Вот в этом и беда. Ничего-то невозможно структурировать и вычленить… пока. Но надежда умирает последней🙂
      А есть ведь что-то и животное, которое удастся вычленить уже когда-нибудь в будущем. Причем, на уровне химических формул. Сдал анализы, заложил в базу и тебе ответ…🙂 Антинаучная фантастика

      Нравится 1 человек

      1. У ИИ интеллекта на данный момент есть несколько серьезных проблем. Самая главная — невозможно проверить — правильное он решение выдал или нет, так как ИИ не может на настоящий момент объяснить — на основе чего он сделал это. Поэтому он, возможно, ошибается также как и человек.
        Пока неразрешимая проблема. Но может, разрешат

        Нравится

      2. А еще, я думаю, что у всех этих средств будет одна существенная проблема — выдаст результат, встретятся — а не нравится…

        Нравится

  3. «Обычно почти не чувствуют таких ограничений дети, только что подросшие до возраста начала взрослости. Именно поэтому их так легко увлекают романтические чувства, они не видят тех явно установленных взрослыми преград и действуют по первому побуждению.»
    Думаете? По моему, они потому что все красивые и все свободные. Откуда ограничениеям взяться? А у явно некравивых — у них проблемы. Сильно лишний вес у кого, например.
    А у взрослух… Тут пазл попробый составь… И детей куда, и разницу в имущественном положени, и разницу в возрасте туда же…. В общем, посморишь, попробуешь, оближешься и дальше пойдешь))

    Нравится 1 человек

    1. Вот-вот. И дальше пойдешь.
      Тоже иной раз смотрю — на певицу Валерию, например. Так со стороны все шоколадно с ее последним мужем. Неужели, думаю, бывает так, что трое детей не помеха

      Нравится

      1. Продюсер Пригожин.
        Первый муж Валерию бил, несмотря на это у них трое детей. Она от него сбежала. А потом вышла замуж за этого. И такая теперь сладкая картинка у них семейной жизни — прямо диву даешься🙂

        Нравится

      2. Да кто знает, как оно там у них)))
        И маленькие дети- это одно, а подростки — другое. Но не факт конечно что помешает, но факт, что это тоже фактор))
        Девушке без квартиры легко переехать к мужчине, если даже у него сьемная.
        А если у нее к примеру квартира и быт налажен? Оно ей надо?
        Или как в советкое время. Выгодные женихи и невесты те были, у кого возможности на дополнительную площадь были.
        Все-таки любовь любовью, а потребности — потребностями

        Нравится 1 человек

      3. Вот и мучаемся или наслаждаемся с этими вариантами и приоритетами…
        мне тоже помню соседка говорила, что я хочу несусветного — муж есть, деньги зарабатывает, а я хочу еще и совместной жизни и внимания — с жиру бешусь 😃.
        Сейчас денег не несет особо, а мне не очень важно… такие дела

        Нравится

      4. Так нет ее, вечной любви. Я всеми своими романами довольна. И как в сальсе : танец закончили -переходи к следующему))
        Carpe diem & memento more 💖💀

        Нравится 1 человек

      5. Будем считать, что оптимизм города берет! 😊
        Нонна, а почему думаете, что отношения между людьми длинною в жизнь не могут быть любовью?

        Нравится

      6. Это любовь конечно но другая. Как к брату. К сестре. Не сексуальная. Невозможно ж с человеком вместе в помещении находится и сгорать от страсти. Говорят, можно сохранить страсть если жить раздельно. Вообще раздельно.
        Есть теория что мы принюхиваемся к тем, с кем живем. И воспринимаем уже партнёра как члена семьи, т.е. инцест. Я не знаю.
        Была б любовь на всю жизнь- столько б разводов не было. Да и те кто в браке..
        Факты. Статистика😊

        Нравится

      7. Это волнами приходит. Я имею в виду страсть. Что то может провоцировать очередной период страсти. Только эти периоды реже случаются

        Нравится

      8. Ну да. Но не всех затишье устраивает. Мне кажется все по одной схеме идет: любовь страсть брак, потом успокоились, потом муж занялся чем угодно лишь бы только не женой, жена вначале обижается на отсутствие внимания, потом уже машет на все это безобразие рукой…. а там возможны варианты. В зависимости от здоровья и материального положения))

        Нравится 1 человек

      9. Так и между романами тоже затишье. До следующего раза. Все равно получается, что не перманентно, а волнами…

        Нравится

      10. Я люблю более медленное развитие событий. И терзания, сомнения, разрывы тоже туда входят…разочарования и зализывание ран… затишье… и возрождение

        Нравится

  4. Я не выбираю — просто спрашиваю того, кто ближе. Зато мой муж никогда ни у кого ни о чем не спрашивает. Прежде, когда не было навигаторов, ни за что не останавливался, чтобы спросить дорогу — плутали, ехали лишние десятки км…

    Нравится 1 человек

      1. Обычно люди больше думают о себе, чем о других. Ваш муж уникальный! Но ему, наверно, сложно с этим живется.

        Нравится

  5. Возможно интуитивно мы выхватываем из толпы чужаков похожих на себя. Хоть чем-то. Это как на большом балу среди большой массы людей встречаются знакомые и страшно рады этой встрече, а в жизни, встретились бы и просто поздоровались))))
    Ко мне тоже относительно часто обращаются с вопросами незнакомые люди. Может, потому что доброжелательное выражение лица, не угрюмое)))

    Нравится 1 человек

      1. Это особый вид коммуникации: спросить лишний раз о чем-то или о какой-то мелкой услуге попросить. И это здорово, как вы и говорите, Ольга, это позволяет ощутить дарение)

        Нравится 1 человек

      2. Мне почему-то режет слух слово «лишний». Я всегда. когда сомневаюсь — куда идти, предпочитаю спросить, так как иначе можно уехать совсем в другую сторону. Поэтому в моем сознании это не лишнее, а необходимое.
        Но можно, наверно, проще относиться к тому, чтобы покататься по незнакомым местам долгое время в самостоятельных поисках искомого.🙂
        Или как Галина Маламант говорит о своем муже, что ему проще покататься, чем спросить, чтобы никого не беспокоить…

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: