English version below
Забота. Что может быть иной раз желаннее, а иной раз ненавистнее?
На днях, прочитав в fb публикацию о родительской заботе, сразу вспомнила тот самый зимний разговор с моей дочерью-девятиклассницей, когда она, наконец, рассказала — что же чувствовала, взрослея… и что думает об этом по прошествии времени.
Осень. 9-й класс.
Как всё-таки трудно самому себя заставить делать уроки.
Особенно, когда болеешь. Да ещё болеешь долго…
Непройденные темы копятся по каждому предмету изо дня в день, ложатся толстыми стопками на подкорку и периодически терроризируют сознание своим колоссальным объемом.
Разгрести этот ворох материала с течением времени становится всё проблематичнее.
Убедить себя попытаться изучить, понять, решить что-нибудь из скопившегося всё сложнее и сложнее…
А ведь еще и успокаиваешь сам себя: «Ничего страшного. Ещё денёчек поваляю «дурака» и завтра обязательно начну.»
И так каждый день…
Вспомнились «золотые» деньки 6-го класса.
«Внученька, что задали на завтра? Много ли делать уроков? Не надо ли помочь?» – заботливо интересовалась бабушка после школы, подавая мне обед.
Внутри всё вскипало. «Доколе можно контролировать мои школьные задания! Неужели нельзя оставить меня в покое?!» – думалось мне.
Но лицо оставалось спокойным – я покорно плелась в свою комнату за письменный стол. Чем только я не занималась, сидя за этим столом – только бы не приступать к урокам. Можно было поговорить со своим дневничком, порисовать любимых пони, просто посмотреть в окно, полистать девчачий журнал,…
Немного отрезвлял меня в моих фантазиях ежедневный телефонный звонок. Это мама звонила с работы. «Какие были оценки? Есть сложные задания на сегодня? Всё ли понятно в новых темах?» – из маминых цепких рук было не так легко вырваться. Приходилось включать мозг и планомерно учить правила, разбирать задачи, запоминать стихи, переписывать упражнения в тетрадь, оформлять рефераты…
«Маму интересуют только мои оценки!» — печалилась я.
Как мне не хватало этих неусыпных напоминаний и подпинываний теперь, в 9-ом классе.
Борьба против контроля взрослых за выполнением школьных заданий окончилась моей окончательной и бесповоротной победой.
Деланье или неделанье уроков стало исключительно моей ответственностью или безответственностью.
Мои родные взрослые теперь только смиренно напоминали иной раз о том, чтобы я не забывала о важности заданий по математики или литературе, особенно во время болезни. Я недовольно принимала родительские напоминания и так и не могла начать хоть что-то делать…
Ох-хо-хо…
Это затяжная невозможность что-то сделать всё тянулась и тянулась. Например, самой себя взять за шкирку, вынуть из воды, где я плыла по воле волн, встряхнуть и подставить под струю холодного воздуха – на это не было никаких сил… И только я знала, что я ничего не знаю и ничего не могу. Это было невероятно тяжело…
Мне понадобилась неаттестация за триместр по нескольким предметам, чтобы понять – насколько не хватало мне заботы моих родных, против которой я так отчаянно сражалась…
Из Википедии:
Забо́та — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие.
Заботу может проявлять как животное к своему потомству, так и человек к какому-нибудь существу или предмету, например к автомобилям.
В любом случае, заботящийся выполняет те действия, которые необходимы получателю заботы.
Удивил приведенный в Википедии пример заботы именно к автомобилю – вот он, бедный наш автомобильчик, кому же о нём позаботится как не «привязанному» к нему человеку…
Гиперопека – это маниакальная опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Тот случай, когда нормальная забота превращается в чрезмерное волнение.
Гиперопека – это не любовь, это подмена любви. И ребенок оказывается в ловушке: вроде бы мама добрая, папа вроде бы любит, но… Свободы нет, нет права жить, как ты хочешь, совершать свои ошибки.
Из-за гиперопеки ребенок начинает чувствовать себя беспомощным, считывая мамин посыл «куда ж ты без меня, на что ж ты пригодишься!».
С одной стороны, некоторые взрослые люди, вспоминая свое детство, частенько говорят, что благодарны своим родителям, которые заставили их – сопротивляющихся чад – окончить музыкальную школу, изостудию, школу танцев и т.п.
А, с другой стороны, умеют ли некоторые родители так ненавязчиво и красиво отстраниться от заботы о ребенке, как герои той самой, упомянутой мною в начале, fb-истории.
В давние-предавние времена, когда дети не только не переписывались с родителями в фейсбуке и не обменивались СМС-ками, но и интернета с мобильными телефонами еще не было в природе, в газете была напечатана заметка.
Там рассказывалось вот о чем.
Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку: «Оставьте меня в покое!».
Тогда дети тоже умели быть невежливыми и невоспитанными, если хотели.
Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его.
В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед.
На столе не лежали деньги на школьный завтрак.
На пиджаке не была пришита пуговица. А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы.
Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить.
Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде.
Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра. И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки.
От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой.
Он надел куртку и вышел на улицу – его не спросили, куда он идет.
Оказалось, что это довольно скучно – выходить на улицу, когда там уже нет сверстников, и когда родители не запрещают, поэтому он скоро вернулся.
На кресле-кровати не была застелена постель.
Родители укладывались спать. Он вежливо напомнил им про деньги на завтрак.
Утром он встал, в раковине лежала одна невымытая тарелка – его. Но деньги на завтрак лежали на столе. Всё остальное было как вчера.
Уходя в школу, он написал записку: «Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!».
Ничего военного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки.
Это был взрослый мальчик.
Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают».
Они о нем заботятся.
Источник: https://www.facebook.com/groups/301503697008275/permalink/756314901527150/
Как же правильно почувствовать эту тонкую грань между чрезмерной опекой и заботой?
English version
Care. What can be more desirable sometimes, and sometimes more hateful?
The other day, after reading a publication on fb about parental care in fb, I immediately remembered the very winter conversation with my nine-year-old daughter, when she finally told what she felt, growing up … and what she thinks about it over time.
Autumn. 9th grade.
How difficult it is to force yourself to do homework.
Especially when you are sick. Yes, you’re still sick for a long time …
Unfulfilled topics accumulate in each subject day after day, lie in thick piles on the subcortex and periodically terrorize the mind with its colossal volume.
To sort this pile of material over time becomes more and more problematic.
To convince yourself to try to study, understand, solve something from the accumulated more and more difficult …
But you still reassure yourself: “It’s okay. I’m fooling around for another day and I’ll definitely start tomorrow. ”
And so every day …
I remembered the “golden” days of the 6th grade.
“Granddaughter, what was asked for tomorrow? How many lessons to do? Is there any need to help? ”My grandmother was interested in after school, serving me lunch.
Everything boiled inside. “As long as you can control my schoolwork!” Is it really impossible to leave me alone ?! ”- I thought.
But my face remained calm — I dutifully trudged into my room at the desk. What I did not do, sitting at this table — just not to start the lessons. You could talk with your diary, draw your favorite ponies, just look out the window, look through a girl’s magazine, …
A little sobering in my fantasies was my daily phone call. This is mom called from work. “What were the ratings? Do you have difficult tasks for today? Is everything clear in new topics? ”- it was not so easy to escape from my mother’s tenacious hands. I had to turn on the brain and systematically learn the rules, disassemble tasks, memorize verses, rewrite exercises in a notebook, draw up essays …
“Mom is only interested in my grades!” I saddened.
How I lacked these vigilant reminders and kickings now, in the 9th grade.
The fight against adult control over school assignments ended with my final and irrevocable victory.
Doing or not doing the lessons became my sole responsibility or irresponsibility.
My native adults now only humbly reminded me sometimes that I should not forget about the importance of tasks in mathematics or literature, especially during an illness. I was unsatisfied with parental reminders and could not even begin to do anything …
Oh ho ho …
This lingering inability to do something all dragged on and on. For example, grabbing myself by the scruff of my neck, taking it out of the water where I swam by the waves, shaking it and exposing it to a stream of cold air — there was no strength for that … And only I knew that I knew nothing and couldn’t . It was incredibly hard …
It took me a non-certification for a trimester in several subjects, so that I could understand how much I lacked the care of my family, against which I fought so desperately …
From Wikipedia:
Care is a set of actions in relation to any object aimed at its well-being.
Both an animal to its offspring and a person to some creature or object, such as cars, can take care.
In any case, the carer performs the actions that are necessary for the care recipient.
I was surprised by the Wikipedia example of caring for a car — here it is, our poor little car, who will take care of it as a person who is not “tied” to it …
Excessive parental care is a manic care and attention to the child from parents. The case when normal care turns into excessive excitement.
Excessive parental care is not love, it is a substitute for love. And the child is trapped: it seems like a good mother, dad seems to love, but … There is no freedom, there is no right to live, as you want, to make your mistakes.
Due to excessive parental care, the child begins to feel helpless, reading his mother’s message “where are you without me, what are you useful for!”.
On the one hand, some adults, recalling their childhood, often say that they are grateful to their parents who forced them — the resisting children — to graduate from music school, art studio, dance school, etc.
And, on the other hand, do some parents know how to unobtrusively and beautifully move away from caring for a child, like the heroes of the same fb story I mentioned at the beginning.
In ancient times, when children not only did not correspond with their parents on Facebook and did not exchange SMS, but the Internet with mobile phones was not yet in nature, a note was printed in the newspaper.
This is what it was told about.
An adult student wrote a note to his parents who got him: “Leave me alone!”.
Then the children also knew how to be impolite and rude, if they wanted to.
The next morning he found a cleanly washed dishes, in the sink after yesterday’s dinner there was only one unwashed plate — his.
There was no lunch prepared for him in advance in the refrigerator.
There was no money for school breakfast on the table.
A button was not sewn on the jacket. And next to his jacket were not clean socks and underpants.
A piece of paper disappeared from the wall near the telephone, where mom wrote down the numbers of all whom the son should call back.
In the evening, parents returned late (they went to the movies without him), dined, honestly leaving part of the dinner in the pan.
No one asked what his son had in his diary and what he was asked for tomorrow. And no one told him not to walk barefoot on the floor, he quickly enough realized that the floor was cold and that slippers should be worn.
They didn’t hide the TV from him, and he watched it with everyone, and politely answered his questions — no one ignored him and did not boycott him, his parents just discussed what they saw purely between themselves.
He put on his jacket and went outside — he was not asked where he was going.
It turned out that it’s rather boring to go out when there are no peers there, and when parents don’t forbid, so he soon returned.
There was no bed on the armchair.
Parents went to bed. He politely reminded them of the money for breakfast.
In the morning he got up, in the sink lay one unwashed plate — his. But the breakfast money was on the table. Everything else was like yesterday.
Leaving for school, he wrote a note: «Please excuse me, and do not leave me alone!».
Nothing military happened to him — he found both socks and underpants, and washed the plate, and sewed a button, and did his homework.
It was an adult boy.
He just once realized, finally, that his parents did not “get it.”
They take care of him.
Source: https://www.facebook.com/groups/301503697008275/permalink/756314901527150/
«Удивил приведенный в Википедии пример заботы именно к автомобилю – вот он, бедный наш автомобильчик, кому же о нём позаботится как не «привязанному» к нему человеку…»
Дословно моя мама))
Это она с сарказмом или всерьез?😊
Всерьёз
Надо же. Я привыкла заботу к одушевленным применять. Поэтому меня особенно автомобиль резанул — вот думаю самый беспомощный у человека предмет, требующий именно заботы — чудно. 😊 в моих категориях даже не могу придумать к чему неодушевленному могу применить слово «забота» — разве что в переносном смысле — к очагу, огню, источнику…
Другое поколение. Вещей не было, война, раскулачивание. Вещи были для них ценностью.
У меня такого пиитета конечно нет, но к вещам все равно отношусь с уважением. Передалось.
Я тоже довольно трепетно отношусь к своим вещам. Вообще, не очень люблю их менять, если нет необходимости. А слово, которое к ним могу приложить — «берегу» свои вещи, отношусь к ним бережно.
А про рассказ про заботу… Садистский немного рассказик)
Есть забота, а есть навязчивость. Для каждого случая граница проходит в разных местах.
Как пример.
Когда нечего есть, разделить с тобой еду — благо.
Когда мы уже не знаем, куда спрятаться от еды, сидим на разных диетах, ты высчитал свое количесто калорий — и тут на тебе: ну возьми котлетку, ну пожалуста!
Вот етот конфликт поколений как раз начал проявляться в нашем детстве, сейчас уже родители по другому себя ведут))
Да. Меня тоже рассказик немного резанул. Но красиво они своего мальчика отторгли — не придерешься особо. Еда есть, кров есть, в общении не отказывают. Любви нет, вот это да…
Но это уже диагноз.
Хорошо, что вас тоже задело. Я обрадовалась, на самом деле — мысль сошлась)
Да. В этом рассказе получилась такая выдержка из всей совокупности случившегося, выжимка событий с выкидыванием эмоций, чувств. Но она заставляет задуматься над вопросом соотношения заботы и ее чрезмерности. Меня, по крайней мере, заставило еще, в который раз, задуматься.
Уж. очень на меня тогда подействовала ситуация с забастовкой дочери по поводу учебы, причем, забастовкой, скрытой долго от моих глаз. А потом ее последующим сопротивлением против контакта и обсуждения этого вопроса. В принципе ситуация вынудила меня оставить все течь как течет, не участвуя в процессе ее попыток аттестоваться, так как она меня и никого к ним не подпускала. Но самой ей решить это не удалось, на нас в конце концов вышли учителя, чтобы привлечь родителей к этому процессу. Был скрытый конфликт, который смог разрешиться только с доведением его до последней крайности, сознательным моим доведением, так как я сказала: ок, если ты сама берешься решать проблему — решай, нужна моя помощь — обращайся, но я тебя не трогаю сама. По сути практически то же самое, что в этом рассказе. Как это не печально. Но именно доведя вопрос до крайности, стало возможным его совместное решение.
Забота, это когда не мы знаем, что для кого-то лучше, а он сам. С детьми сложнее, но если мы о своих детях чрезмерно заботимся, они думают, что не способны позаботится о себе сами. Забота может выражаться и как просто не лезть с расспросами, когда ребёнок не настроен говорить. Не требовать сделать какое-то дело, прервав его занятие . Да много как выражается эта забота, на первый взгляд незаметная.
Да. Она во всем. И только, когда лишаешься части привычной уже заботы — понимаешь, что оказывается она была. И была очень даже нужна.
А иногда так надоедает эта забота, что хоть на стенку лезь. Мне вот мама до сих пор любит советовать как надо дочку к физкультуре приучать. Я ей говорю: если так заботишься, то возьмись за это дело сама — ты же еще можешь, а мы все время на работе. Но самой сложно — не зря же у нас это тема. Вот и хочется избавиться от такой заботы. 😊
Мы все детство барахтаемся между недостатком внимания и его избытком. Одно заставляет нас чувствовать себя одинокими, другое — подавляет. Приходится учиться маневрировать, что очень даже в дальнейшем пригодится))
Если бы только детство. А вы, Вера, после замужества закрыли тему родительской заботы?
Я в 16 из дома рванула в институт поступать. И училась вдалеке. Материальная поддержка была, даже после замужества, мы ведь студентами поженились. Моральная и делом, тоже — всегда. Помогали — сына летом присматривали, пока у нас практика. Контроля и вмешательства не было. Доверяли друг другу. Да и если что, я бы включила сигнальную лампочку Стоп))
Не знаю, забота ли это. Просто мы ж свои и поддержка сама собой. Теперь мама старенькая. Забочусь ли я о ней? Наверное. Но не вмешиваюсь в ее делаю типа: я лучше знаю, что для тебя лучше. Спрашиваю, чего она сама хочет и помогаю. Ношусь в библиотеку, меняю ей книги, покупаю материал для вышивки, поливаем огородик… В то же время, если она хочет что-то в отношении меня, тут я внимательна. Вот например, она хочет нас закормить, мы соглашаемся на раз в неделю (урезониваем ее), хотя понимаем, что ей важно быть нужной и востребованной. Мы сами эту грань (для себя и других) между заботой и сверхопекой устанавливаем.
Как у вас все гармонично. А у меня в родительской семье всегда были перекосы. Поэтому теперь стараемся быть очень деликатными. Но все равно не очень-то получается. Вот с дочерью все таки были перегибы сначала в одну потом в другую сторону.
А о родителях тоже заботимся. Но они до сих пор хотят быть такими независимыми, что не всегда удается.
Отношения всю жизнь остаются сложными.
С родными всегда сложнее, от них ведь не убежишь (хотя физически можно)))
Но я как-то подумала, что и в глубокой старости хотела бы сама выбирать и сама для себя решать. Это важно, важно чувствовать в своей жизни самой себе хозяйкой.
Заботу свою и о себе надо всю жизнь регулировать. )))
Это точно. Мы с мужем заметили, что наши родители одинаково держатся, например, за возможность самим платить за квартиру. Мы им предлагаем — платить за них, а они отказываются. В их мироощущении это, видимо, означает самим управлять своей жизнью.
Я, например, очень чувствительна, когда пытаются залезать на мою территорию, на то, что я считаю своей компетенцией. Квартплату родители считают своей территорией.
Да, важно эту свою территорию обозначить) Тогда и забота не помеха😉
Для этого обе стороны: помогающий и принимающий помощь все таки должны примерно одинаково понимать эти понятия.
Достаточно часто родители считают себя вправе решать какие то вопросы за своих выросших детей. А детей это не устраивает. Обозначить территорию в этом случае мирным путем бывает достаточно сложно. Назревают ссоры.
У меня, например, так было с моими родителями, особенно с мамой. Каждый раз не удавалось мирно разрешить этот вопрос. Она считала эту территорию своей и ничто не могло поколебать ее мнения.
И потом интересный аспект этой темы сейчас возник в разговоре. Дающий помощь может считать помощью одно, а принимающий помощь — совершенно другое.
Именно, нужна ясность. И иногда конфликт, для внесения ясности. Все ж лучше, чем невысказанность, чувство обиды.
Конечно, ясность лучше. Что сказать. Но постоянные конфликты разрушают отношения. Поэтому и балансируешь на грани…
Постоянные конфликты — нет. Эффект не дают и истощают (по крайней мере одну из сторон)). Но для защиты себя и своей личной территории изредка годятся. Конечно, все зависит от конкретной ситуации.
Каждый решает для себя. И довольно сложно, когда мировоззренческие принципы людей, которым надо разделить свои территории, разные.
Важно не пытаться прожить свою жизнь за счёт других
Да. Решать свои собственные проблемы за счет заботы.
☀️
🌈
Забота — это когда ты своим участием не отравляешь жизнь другому, а делаешь ее краше по мнению того, о ком заботятся, а не наоборот).
Коротко и ясно. 😊 добавить нечего.
Для меня забота — это оправдать вложенные силы и все остальное 🙂
Со стороны заботящегося оправдать? Не зря их потратить? Или со стороны получающего заботу?
Чтобы всё это было не зря?
А иначе тогда что?😊
Честно говоря я не понял Ваших рассуждений по поводу вопросов. Мне думается, что у Вас дети, семья, опыт, хотя скорей всего Вы молоды. Не считаю нужным что-то объяснять, пологаю, в меня вложили так много сил и терпения, что не за какие деньги нельзя купить ни машину, ни потраченное время 🙂
Чем люди помогают друг другу?
Замечательно, когда у человека есть ощущение, что в него много вложили. У него есть фора перед другими людьми в жизни, есть уверенность, есть опора. Я рада за вас.
Насчет вопроса.
Люди помогают друг другу настолько по разному, что это невозможно описать в комментарии. Можно написать о том, что конкретный человек считает помощью, а что ему совершенно не нужно.