10 маминых фраз/ 10 mom’s phrases

English version below

Интересно, это только мне легче вспомнить 10 фраз, которыми моя мама понижала мою самооценку, чем достать из глубин памяти 10 маминых фраз, которые делали меня уверенной в себе?

Призыв Марго написать 10 фактов о себе трансформировался для меня в 10 маминых фраз.

Может быть, так и устроены взаимоотношения матери и дочери, как однажды сказала мне школьный психолог: мамы нужны, чтобы критично относиться к дочерям, а отцы – чтобы восхищаться ими. Это и позволяет – научиться девочке держать удар.

А какие отношения были у других девочек с мамами?

Я недавно прочитала о 10 фразах, которые вспоминает взрослая дочь, как благодарность своей маме в повышении собственной самооценки. Это так трогательно и желанно. В детстве особенно. Но и во взрослом возрасте такие слова подобны музыке.

Я попробовала вспомнить аналогичные фразы моей мамы.

А вспоминались почему-то совершенно иные ее высказывания.

… Вспоминается. В телефонном разговоре со знакомой мама говорит про меня шестнадцатилетнюю: «Она, конечно, не красавица, но молодая девица не без привлекательных черт». И помню, что меня это припечатывает, что, конечно же, не красавица… И я думаю «про себя» – нужны ли мне эти знания из уст мамы. И хочется понять – до какой степени не красавица.

… А разговоры о моей медлительности? Это не какая-то одна конкретная фраза, это просто песня какая-то. Видимо, потому понятие о медлительности вошло в мое сознание еще в совсем нежном возрасте, когда я не запоминала конкретных историй. Я просто жила с ощущением, что я очень медлительная – ничего не могу сделать быстро. «Давай быстрей собирайся», «Ты, как всегда еще не приготовила вещи!», «Сколько можно тебя ждать» и т.д. и т.п. И это уже потом понимаешь – зачем быстро, надо с той скоростью, с какой это необходимо сделать именно тебе.

… Или помню сидим за семейным ужином, мне лет 13, идет общий разговор на какую-то, теперь уже неважно какую, тему и упоминается в этом контексте некое литературное произведение (сейчас не вспомню какое). Я спрашиваю: « А что в книге говорится о той теме, которую мы сейчас обсуждаем?» Мама вскидывается и начинает очень долго удивляться, что я этого не читала – как же я могла этого не читать! И я искренне не понимаю:  если я что-то не читала – не нужно, что ли, было спрашивать об этом, чтобы не нарываться вместо ответа на вопрос на долгое рассуждение о моей нерадивости? А про себя продолжаю думать: разве не к самой маме это претензия – ведь она даже не знает, что я этого не читала, а хорошо бы ей было об этом знать и посоветовать мне своевременно почитать хорошую книгу? Больше я уже никогда маме таких вопросов не задавала. Поняла, что меня же обвинят в недостаточной начитанности.

Вообщем, неохота больше вспоминать мамины фразы на эту тему, хотя и обещала 10 фраз.

Список того, что, по-моему, нежелательно говорить маме своей дочке можно продолжать еще долго.

Невыносимо страстно и сильно хочется вспомнить что-то сказанное мамой и помогающее мне думать о себе лучше. Ведь бывало же, не могло же не быть.

… Помню, не раз в разговоре со знакомыми мама лукаво говорит, что очень не любит ходить на родительские собрания – там дочку всё время хвалят, и ей даже неудобно это в таких количествах слушать.

… Или о том, что мама никогда не сомневается, что я сдам экзамены на пять. И об этом тоже многократно и совершенно разнообразными фразами. Но всегда с полной уверенностью. Почему же о привлекательных чертах с такой неуверенностью? Видимо, на самом деле, никакой привлекательности она во мне не видит, и это считывается обостренным слухом дочери.

… Или вот всплывает в памяти, как мама хвалит, что дочка – молодец, всегда помогает найти папе вариант инженерного решения при починке велосипеда ли, устройства бытовой техники, прокладывания дорожки на участке или другой возникающей проблемы эксплуатации чего-либо или обустройства в текущей жизни.

И вспоминаются всё высказывания мамы, относящиеся к хорошей учебе, нормально работающим мозгам, успешности на работе… А остальное никуда не годится что ли? И начинаешь верить, что мозги – твое главное богатство: ведь мама только хорошего для тебя хочет…

 

По мнению психолога, такое критичное отношение мамы к моей внешности, к моей скорости действий или к целеустремленности в чтении книг должно, видимо, было заставить меня подтянуться по этим направлениям. Но не припоминаю, чтобы я хоть что-то сделала для изменения такой маминой оценки.

Почему-то каким-то неизвестным седьмым чувством точно знаешь – что бы ты ни делала, мнение мамы останется неизменным. Это как клеймо. И оно частенько мешало мне быть счастливой.

А похвала и уверенность в моих умственных способностях тоже намертво остались со мной. И до сих пор помогают мне чувствовать уверенность в собственных силах иногда авансом, иногда в случаях, когда для этого нет оснований,  иногда, полагаясь на «авось»… Эта мамина оценка и сейчас приходит на выручку, когда надо мою уверенность реализовывать в результат.

Вот и думай, разговаривая с дочерью, принесет ли критика нужные плоды, или только принятие ребенка всего, со всеми особенностями характера, внешности, мыслей, позволит ему идти счастливым жизненным путем?

 

2FB8BC67-8640-4DA7-BB6B-3C40D6DFC97B

English version

Interestingly, it’s only easier for me to remember the 10 phrases that my mother lowered my self-esteem than to get out of the depths of my memory 10 mother’s phrases that made me self-confident?

Margot’s call to write 10 facts about himself was transformed for me in 10 mother’s phrases.

Maybe this is how the relationship between mother and daughter is arranged, as the school psychologist once told me: mothers are needed to be critical of daughters, and fathers are needed to admire them. This allows you to — to learn how to hold a girl a blow.

And what kind of relationships did other girls have with their mothers?

I recently read about 10 phrases that an adult daughter recalls as gratitude to her mother in raising her own self-esteem. It is so moving and desirable. Especially in childhood. But even in adulthood, such words are similar to music.

I tried to recall the similar phrases of my mother.

And for some reason, her completely different statements were recalled.

… I recall. In a telephone conversation with a friend, my mother says about me sixteen: «She, of course, is not beautiful, but the young girl is not without attractive features.» And I remember that it impresses me, which, of course, is not beautiful … And I think «to myself» — do I need this knowledge from my mother’s lips. And I want to understand to what extent not a beauty.

… And talk of my slowness? This is not just one specific phrase, it’s just some kind of song. Apparently, this is why this knowledge entered my brain even at a very tender age, when I did not remember specific events. I just lived with the feeling that I was very slow — I can’t do anything quickly. “Let’s get ready faster,” “You, as always, haven’t prepared things yet!”, “How long can I wait for you,” etc. etc. And you already understand this later — why quickly, it is necessary at the speed with which it is necessary for you to do it.

… Or I remember sitting at a family dinner, I am about 13 years old, there is a general conversation on some topic, now it doesn’t matter what topic and some literary work is mentioned in this context (I don’t remember which one). I ask: “And what does the book say about the topic that we are discussing now?” Mom rises up and begins to wonder for a very long time that I did not read it — how could I not read it! And I sincerely do not understand: if I didn’t read something, wasn’t it necessary to ask about it, so as not to run up in answer to the question for a long discussion about my negligence? But I keep thinking to myself: Isn’t this a complaint to my mother herself — she doesn’t even know that I haven’t read this, but would she be nice to know about this and advise me to read a good book in a timely manner? I have never asked my mother such questions again. I realized that they would accuse me of insufficient reading.

In general, the reluctance to recall more mother’s phrases on this topic, although it promised 10 phrases.

The list of what, in my opinion, is undesirable for mother to tell her daughter can be continued for a long time.

Unbearably passionate and strong I want to remember something my mom said and helping me think better about myself. After all, it happened, it could not be.

… I remember that more than once in a conversation with acquaintances, my mother slyly says that she really doesn’t like going to parental meetings — her daughter is always praised, and she’s even uncomfortable to listen to it in such numbers.

… Or that my mother never doubts that I will pass the exams for five. And about this, too, repeatedly and with completely different phrases. But always with complete confidence. Why about attractive features with such insecurity? Apparently, in fact, she does not see any attractiveness in me, and this is read out by the sharpened hearing of her daughter.

… Or here it pops up in my memory that my mother praises that her daughter is well done, always helps her dad find an option for an engineering solution when fixing a bicycle, installing household appliances, laying a track on a site, or other problems that arise in operating something or arranging it in current life.

And all the mom’s sayings related to good study, normal working brains, success at work are remembered … And the rest is worthless or what? And you begin to believe that brains are your main wealth: after all, mom wants only the good for you …

 

According to the psychologist, such a critical attitude of my mother to my appearance, to my speed of action or to the determination in reading books should, apparently, make me pull myself in these directions. But I don’t remember that I would at least do something to change my mother’s assessment.

For some reason, by some unknown seventh sense, you know for sure — whatever you do, the opinion of your mother will remain unchanged. It’s like a stigma. And it often prevented me from being happy.

And praise and confidence in my mental abilities also tightly remained with me. And they still help me to feel self-confidence, sometimes in advance, sometimes in cases where there is no reason for this, sometimes relying on “maybe” … This mother’s assessment still comes to the rescue when it is necessary to realize my confidence in the result.

So think, talking with your daughter, will the criticism bring the necessary fruits, or just accepting the child of everything, with all the features of character, appearance, thoughts, will allow him to go on a happy life path?

10 маминых фраз/ 10 mom’s phrases: 45 комментариев

Добавьте свой

  1. я всегда считала, что нужно хвалить и поощрять, потому и мой пример, и примеры многих других оч понятно говорят — критика заставляет сомневаться в себе и упускать возможности, но никак не обретать уверенность и стремиться к новому

    Нравится 2 людей

    1. Вот и я так для себя решила. Пыталась расспросить дочку — удается ли мне это. Хочется верить, если она не вспомнила таких негативных фраз, то удалось в какой то мере. 😊

      Нравится 1 человек

  2. Ой, многие психологические переживания и проблемы берут свое начало в детстве.
    Взять хотя бы, например, банальное «а вот Катенька учится лучше» и все… Ребенок вырастает и становиться взрослым, который себя постоянно сравнивает с другими и страдает от неуверенности в себе и зависти(((

    А родители просто не знали, что такая «мелочь» способна испортить человеку в будущем жизнь. У меня детей пока нет, но считаю, что в воспитании, как и в других аспектах жизни, важна золотая середина. Важно не перебарщивать ни с критикой ни с похвалой.

    Нравится 1 человек

    1. Золотые слова.
      И как потом в жизни эта поддержка родителей, особенно мамы, важна. И, действительно, не перехваливать. Хорошо бы придерживаться объективности, если таковая имеется. Чтобы можно было знать наверняка — на что можно опереться в жизни.
      Все мамы хотят самого лучшего — если бы им это удавалось по максимуму — было бы замечательно.

      Нравится 1 человек

    1. Жаль, что это невозможно забыть. Это, к сожалению, накладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
      Хочется верить, что наше поколение другое.

      Нравится

    1. Вот не говорите, столько усилий. А все равно остается то же мнение родителей. Ты уже знаешь все про себя. Знаешь, что все совсем не так или несколько не так. А то мнение есть, а уж тем более действия — и надо принять возможность этого.

      Нравится 1 человек

      1. в том то и дело: мнение изменилось, а осадок из прошлого остался. С моей стороны есть понимание, почему они такие были- но ведь на осадок это уже никак не влияет

        Нравится 1 человек

      2. Конечно, смирение. Но он приходит после того, как эту ситуацию принимаешь, перестаешь бунтовать против нее. У меня, по крайней мере, именно так было.

        Нравится 1 человек

  3. Вай, критика родителей — кошмарная вещь! Сколько людей она уничтожила!.. Сколько историй, ужас просто.
    У меня вот не слишком критично все было, но было. Про «как можно этого не знать» случалось много раз. Всегда я сразу вставала на дыбы: «Так, может, я еще чего-то важного не знаю? Может, начнете рассказывать прямо сейчас? Как я могу спросить о том, о существовании чего не имею понятия?» В ответ тишина всегда. А потом по новой.
    Это ж я виновата, что не знаю, кто такой Чигивара. Ну а кто ж еще. Все нормальные люди утром однажды проснулись и решили его погуглить и узнать. А я нет.
    Извините, злость накрыла…

    Нравится 1 человек

    1. Бывает. Согласна — критика родителей та еще штука. Но все равно меня удивляет нелогичность шпыняния хоть и подросшего ребенка за то, что он чего то не знает. Ведь это упущение родителей по большому свету. И хорошо что сын или дочь спрашивает — а не просто пропускает между ушей. А так не будет спрашивать. Разве родители этого добиваются? Мне все равно непонятно…

      Нравится 1 человек

      1. Безусловно. Для этого даже дни есть прощения. Да эти возможности никто особенно не использует. У вас бывают такие обоюдные искренние разговоры на эту тему, Марго?

        Нравится 1 человек

  4. «Почему-то каким-то неизвестным седьмым чувством точно знаешь – что бы ты ни делала, мнение мамы останется неизменным. Это как клеймо. И оно частенько мешало мне быть счастливой.» — очень грустно это читать, потому что, к сожалению, это так.
    Нас клеймят сначала родители, потом все кому не лень. Трудно во всем этом разобраться «кто же я на самом деле и чего хочу». Это как препятствия, которые приходится преодолевать по жизни. Но без упорства — счастья не видать☀️

    Нравится 1 человек

      1. У близких же прямой канал связи))
        Как говорится, если считаешь себя слишком продвинутым духовно — пообщайся с родственниками😊
        Но критика это не та мотивация. Глупо тратить свои усилия на доказательство другим «я не такой». Лучше уж помочь разобраться в своих устремлениях и поддержать, иногда помогают даже простые слова «я знаю, ты сможешь, пробуй, пытайся — я поддержу)

        Нравится 1 человек

      2. На все 100. Но не всегда получается у людей так осмысленно. И у мам тоже. К сожалению.
        Я уже давно приняла эту ситуацию и, мне кажется, что живу без оглядки на те коллизии. А вот нет, видимо. Так как напоминание об этом рождает такие воспоминания.

        Нравится 1 человек

      3. Да, я это дело прорабатывала и прорабатываю. В плане разобраться: где я, а где они. Иначе кажется, что выбираю сама, но сколько же в этом якобы моем выборе прошлой истории! Сколько влияния других, особенно близких и особенно в детстве 😊

        Нравится 1 человек

      4. Да, да, да!
        Я борец (без насилия) за свободу…собственную. 😉 с детства.
        Вроде бы всегда делала то, что хотела. Но крутой разворот я совершила несколько лет назад. И заявила/продолжаю заявлять о себе другой (и это тоже я))). Я себе такой нравлюсь и моим дорогим людям тоже. А те, кому это не нравится пусть со своими ярлыками, клеймом, стереотипами сами маются, мне то что😉

        Нравится 1 человек

      5. Заявить то заявил о себе, а насколько удается спокойно относиться к суждениям о себе?
        Подростки всегда заявляют, например, но им трудно сохранить эту заяву в связи с сильной зависимостью от стороннего мнения. И вот проблема в этой зависимости, которая все равно остается.

        Нравится 1 человек

      6. Это с возрастом, внешний авторитет сменяется внутренним, своим собственным. А преодоление трудностей позволяет осознать собственную силу.
        Подросткам эго необходимо, чтобы заявить о себе, а взрослый отбрасывает эго, чтобы познать себя.

        Нравится 1 человек

      1. Нет, не похоже на мои. Нравится такой формат, когда идет перечисление с комментариями. У меня дядька был критично ко мне настроен, и я знаю, что из-за этого я только прогрессировал.

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: