Переходный возраст. Не упустите момент#3/ Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence#3

English version below

Как же не упустить последний момент возможности влияния на наших подросших детей?

В предыдущих публикациях Переходный возраст. Не упустите момент#1 и Переходный возраст. Не упустите момент#2 я рассказывала об изменении самого периода подросткового возраста в наше время и о том, насколько сильно развитие подростка в этот период влияет на всю его последующую жизнь.

А что же надо делать родителям, чтобы семейная среда наиболее плодотворно влияла на молодого человека, максимально эффективно использовала повышенную пластичность мозга подростка в этот период.

Ничего принципиально нового автор книги «Переходный возраст. Не упустите момент» Лоуренс Стейнберг не открывает для нас.

Пожалуй, хорошо то, что он пишет о давно известном всем балансе проявления родительской любви, дозированной строгости и оказания действенной поддержки, но, правда, возможно, не всегда так четко формулируемом нами самостоятельно. Вроде бы, что здесь нового? Это «рецепт нашей бабушки» – всего должно быть в меру.

Интересно в этом другое. То, что эти «бабушкины» рецепты подтверждаются, наконец, научными исследованиями. Стейнберг пришёл к этим простым истинам путём долгих исследований работы мозга человека, в том числе, и в подростковый период.

Про необходимость безусловной любви к ребенку мы уже много говорили в обсуждениях на моём сайте. Этот тезис на первом месте во взаимоотношениях с ребенком любого возраста и в книге «Переходный возраст. Не упустите момент»: «Любви к ребенку не может быть слишком много. Ребенку не повредит, если каждый день говорить ему о том, что вы его любите. Ребенку не повредит, когда ему как можно чаще напоминают, что он источник вашей бесконечной радости. Ребенку не повредит, когда его обнимают и искренне хвалят за что-то. Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот. Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований».

Про ограничения, которые необходимы ребенку любого возраста, мы в моем блоге говорили гораздо меньше. Вроде бы логично, что человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Кроме этого, упорядоченность правил внешнего мира даёт ребенку и чувство безопасности. При этом, нормы и ожидания родителей меняются по мере взросления ребенка. Установленные ограничения будут становиться всё более условными вместе с закреплением у молодых людей способности самостоятельно ставить себе необходимые рамки поведения. Это и есть правильный переход от внешнего контроля жизни подрастающего ребенка к внутреннему.

Интересно, что это именно та часть нашего с мужем воспитания, которая у дочери вызвала сомнения в её достаточности. Она сказала, что побольше ограничений и поменьше «демократии» ей в детстве частенько не помешало бы. Она иной раз терялась в выборе способа поведения в каждом конкретном случае, а установленные взрослыми нормы поведения дали бы ей большую уверенность в собственных силах. Особенно, если бы эти ограничения проводились всеми взрослыми, участвующими в её воспитании, одинаково, а разность мнений о том, что можно и нельзя ребенку конкретного возраста у мамы, папы, бабушек и дедушек не отличалась бы так кардинально, как это зачастую бывало в нашей семье. При этом разные мнения почти мирно уживались под одной крышей, но дочке это, оказывается, не помогало.

Вот что в результате выясняется. Немного дозированной диктатуры, оказывается, реально востребованным в процессе воспитания детей.

С поддержкой подрастающего поколения в нашей семье дело обстояло и обстоит гораздо более успешно, чем с ограничениями. Мы вполне можем терпеливо относиться к детям, поощрять их растущую способность управлять собой. Тонкое ощущение границы той свободы ребенка, которая позволит ему почувствовать вкус собственного успеха, но избежать серьезных последствий при непредвиденном развитии событий, по нашему скромному мнению, удаётся нам в большей мере.

Хотя иногда и бывали случаи, когда, например, дети не справлялись со свободой самостоятельного приготовления домашних заданий в школе. Ситуации, к которым приводила неоправданная бесконтрольность детей в этом вопросе, требовали зачастую больших усилий для их выправления.

Надо признать, что в нашей семье свободы детям, видимо, предоставлялось и предоставляется несколько больше, чем им требуется для уверенности в собственных силах и реализации самоконтроля.

Как говорит Лоуренс Стейнберг: «… хотя всем детям важно ощущать родительскую любовь, для ребенка лучше, если любящие родители будут держать его в рамках, поддерживая в его поступках, чем если они станут всё ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.»

Если говорить об особенностях воспитания в семье в контексте этих основных составляющих, то существуют три «чистых» типа воспитания: авторитарный, либеральный и демократический.

Для «авторитарных» родителей на первом месте подчинение, удержание ребенка в определенных границах, для «либеральных» – проявление родительской любви, счастье ребёнка, для «демократичных» – саморегуляция, плавный переход ребёнка из-под контроля родителей к самостоятельному контролю своей жизни.

Из расстановки этих акцентов разными родителями сразу становится очевидно, что «демократический» тип воспитания в нашем мире самый эффективный, естественно, при достаточности удовлетворения остальных потребностей ребёнка в любви и строгости.

По данным статистики подростки, выросшие в демократической атмосфере, более уверены в себе, уравновешенны, решительны, самостоятельны, менее восприимчивы к давлению со стороны сверстников, лучше учатся.

Если вас так же, как и нас с мужем, как маятник шатнуло от «авторитарного» стиля воспитания наших родителей к «либеральному» типу воспитания своих детей, то можно попробовать отыграть идеальную «демократическую» модель на наших внуках. А вдруг получится?

English version

How can we not miss the last moment of the opportunity to influence our grown children?

In previous publications Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence#1 and Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence#2  I talked about the change in the very period of adolescence in our time and how much the development of a teenager during this period affects his entire subsequent life.

And what should parents do so that the family environment has the most fruitful effect on the young person, makes the most effective use of the increased plasticity of the adolescent brain during this period.

There is nothing fundamentally new, the author of the book “Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence” Lawrence Steinberg does not open for us.

Perhaps it is good that he writes about the long-known balance of parental love, dosed severity and effective support, but, however, perhaps not always so clearly formulated by us on our own. It seems, what’s new here? This is «our grandmother’s recipe» — everything should be in moderation.

Another thing is interesting in this. The fact that these «grandmother’s» recipes are finally confirmed by scientific research. Steinberg came to these simple truths through extensive research into the work of the human brain, including during adolescence.

We have already talked a lot about the need for unconditional love for a child in the discussions on my website. This thesis is in the first place in relationships with a child of any age and in the book “Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence»: «There cannot be too much love for a child. It won’t hurt your child if you tell him that you love him every day. It doesn’t hurt your child to be reminded as often as possible that he is the source of your endless joy. It doesn’t hurt a child to be hugged and sincerely praised for something. You should not restrain your impulses of tenderness and show coldness due to the fact that you are afraid to spoil the child with excessive attention. Some parents believe that being strict in a relationship builds character. In fact, the opposite is true. When children feel genuine love, they almost always make fewer demands. ”

On my blog, we talked much less about the restrictions that are necessary for a child of any age. It seems logical that a person learns self-regulation due to the fact that others first regulate his behavior. In addition, the orderliness of the rules of the outside world gives the child a sense of security. At the same time, the norms and expectations of parents change as the child grows up. The established restrictions will become more and more conditional along with the consolidation in young people of the ability to independently set themselves the necessary framework for behavior. This is the correct transition from external control of the life of a growing child to internal control.

It is interesting that this is exactly the part of our upbringing with my husband, which caused doubts in my daughter about her sufficiency. She said that more restrictions and less «democracy» as a child would often be helpful. She sometimes got lost in choosing a way of behavior in each specific case, and the norms of behavior established by adults would give her greater confidence in her own abilities. Especially if these restrictions were carried out by all the adults involved in her upbringing in the same way, and the difference of opinion about what is and is not possible for a child of a particular age would not differ as dramatically as it often happened in our family. At the same time, different opinions almost peacefully coexisted under one roof, but this, it turns out, did not help my daughter.

This is what turns out as a result. A little metered dictatorship, it turns out, is really in demand in the process of raising children.

The situation with the support of the younger generation in our family was and is much more successful than with restrictions. We may well be patient with children, encouraging their growing ability to manage themselves. A subtle sense of the limits of the child’s freedom, which will allow him to feel the taste of his own success, but in our humble opinion, we manage to avoid serious consequences in the event of an unforeseen development of events.

Although sometimes there were cases when, for example, children could not cope with the freedom to independently prepare homework at school. The situations to which the unjustified lack of control of children in this matter led, often required great efforts to correct them.

It must be admitted that in our family, children were and are apparently provided with a little more freedom than they need to be confident in their own strengths and to exercise self-control.

As Lawrence Steinberg says: «… although it is important for all children to feel parental love, it is better for a child if loving parents keep him in line, supporting him in his actions, than if they begin to allow him everything or overly control his life.»

If we talk about the peculiarities of upbringing in the family in the context of these basic components, then there are three «pure» types of upbringing: authoritarian, liberal and democratic.

For «authoritarian» parents, in the first place is submission, keeping the child within certain limits, for «liberal» — the manifestation of parental love, the happiness of the child, for «democratic» — self-regulation, a smooth transition of the child from the control of parents to independent control of his life.

From the placement of these accents by different parents, it immediately becomes obvious that the «democratic» type of upbringing in our world is the most effective, naturally, provided that the rest of the child’s needs for love and rigor are sufficiently satisfied.

According to statistics, adolescents who grew up in a democratic atmosphere are more confident, balanced, decisive, independent, less susceptible to peer pressure, and learn better. If you, like my husband and I, are shaken like a pendulum from the “authoritarian” style of raising our parents to the “liberal” type of raising their children, then you can try to play the ideal “democratic” model on our grandchildren. What if it works out?

Переходный возраст. Не упустите момент#3/ Age of opportunity. Lessons from the new science of adolescence#3: 2 комментария

Добавьте свой

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: