Взрослые дети и взрослые родители/ Adult children and adult parents

English version below

Недавно прочитала на fb, как молодая женщина лет 30-ти жалуется, что отец не похвалил и не поддержал её решимости и успехов по разрешению проблем панических атак и фобий, которые преследовали героиню поста долгое время. Причем, он не просто не обрадовался и не подбодрил, а вылил на неё все свои мысли о том, что молодые с жиру бесятся, им бы на войну или на тяжелую работу, тогда и некогда было бы думать о страхах и депрессиях…

Теперь этой женщине снова фигово. А концовка её поста следующая: «Я помню своего отца в детстве, отличным отцом он был. А сейчас даже моя собака поддержит меня лучше».

Взросление детей – это, действительно, такой пороговый момент в родительской семье, который не всем удается успешно пережить, сохранив, при этом, нежные чувства друг к другу, адекватное поведение, комфортное общение, не скопив застарелых обид, скрытых конфликтов, взаимных претензий.

Конечно, когда моя восемнадцатилетняя дочка вдруг выдала мне без предварительной подготовки, что я плохо её воспитывала и недостаточно усилий приложила для её убеждения в необходимости не сидеть дома после уроков, а осмотреться в разнообразных профессиональных сферах деятельности, то я возмущаюсь, как всё легко можно поставить с ног на голову. Хотя, конечно, у каждого свой взгляд на ситуацию, имеющий право на существование. Ведь, по мнению дочки, я была волшебницей или могла бы привлечь волшебника для успешного решения этой задачи, но не захотела или не посчитала нужным, а то бы уж моя дочка гораздо раньше увлеклась биологией и не теряла бы драгоценного времени в ожидании любви к этой науке, пришедшей к ней в 11-м классе.

Вот так неожиданно узнаются претензии дочери к маме, последующая судьба которых сейчас неизвестна. Возможно, этот червячок обиды будет разъедать её душу всю оставшуюся жизнь. Или не исключено, что она счастливо отпустит неудовлетворенности маминым воспитанием через год-другой, как несостоятельные. А, может быть, будет с осуждением вспоминать об этом изредка, в моменты, похожие на те самые, когда мама не дотянула до идеальной воспитательницы ребенка и, не удержавшись, будет регулярно укорять меня. А я, например, поведу себя неадекватно, как тот отец из поста на fb, упомянутого выше, ругаясь и копя возмущение укорами дочери…

На днях прочитала, опять же на fb, и совершенно с этим согласна, о том – каким образом наступает взросление детей?

А очень просто: родители перестают быть всемогущими небожителями и начинают активно допускать промахи, выполняя ожидания ребёнка (ошибаться, не успевать, давать не то и не тогда, вообще, не давать). Мир для ребенка становится именно таким, каков он есть, несовершенным, а дитя необратимо вылезает из пеленок, становясь постепенно взрослым.

Из поколения в поколение родители всё больше и на гораздо более длительный срок берут на себя роль волшебников в жизни детей, потому что с развитием цивилизации роль чудотворца становится исполнять всё легче и легче.

Причем, по мере роста ребенка эта задача становится даже интереснее: взрослеющий ребенок хочет подтвердить или разоблачить свою веру в нас. Но с современными родителями, разоблачение волшебства бывает очень затруднительно: игрушку – пожалуйста, сногсшибательное платье или новую модель джинсов – конечно, деликатесы – какие прикажете, концерт суперзвезды – будьте добры, вечеринка с друзьями в самом крутом клубе – держи, деточка, решить проблему в школе – безусловно и т.д., и т.п. Вспомните – часто ли вы отказывали своим детям? Мы всегда должны быть самыми-самыми: всё знать, во всём помочь, быть всегда добрыми, терпеливыми, принимающими. Трудно, но круто, ничего не скажешь. В конце концов обнаруживаешь у себя и талант к этому благородному делу…

Поэтому не стоит удивляться увеличению продолжительности возраста детства. Иначе и быть не может.

И все-таки наступает момент, когда родитель должен оступиться, ошибиться, не решить задачку, не попасть в яблочко. Хоть нам самим так приятна роль всемогущего кудесника!

Вот и я, как любая другая мама, бывала всемогущей, но, приходится признать, далеко не всегда, а, наверно, хотелось всегда… При этом, видимо, пыталась сохранять лицо перед дочкой, придумывать объяснения, не выходить из роли мага и чародея. Но и она упорно в это верила – это же так удобно. И вдруг, бац, – озарение: а мама-то – не идеальна, мир – не идеален…

А ведь можно было бы мне тогда (уже не помню – когда, но это неважно) так честно и сказать – я не знаю, как поступить, сомневаюсь, давай вместе подумаем или что-то аналогичное, сбросив, наконец, маску Гудвина Великого и Ужасного.

Хорошо, когда процесс осознания несовершенства всего и вся идет постепенно, и с течением времени растет детская способность выдерживать такое положение вещей. Хуже, когда вот так, с бухты барахты, сваливается на голову дочери понимание неидеальности мира, зацепляя серьезным рикошетом и маму, и папу, и других родственников.

Жаль, что следующего раза уже не будет – я не смогу воспользоваться вновь приобретенной мудростью. А хорошо было бы своевременно понять, что при родителях, которые вечно остаются богами, в свете их грандиозности, очень трудно принимать свое несовершенство. Когда боги становятся людьми, то и детям можно быть несовершенными в своих дерзаниях и навыках. Они тоже получают право на ошибку.

«Взросление детей и умаление родителей идут рука об руку. Компетенции первых объективно растут, а компетенции последних субъективно снижаются. Когда-то эти показатели уравновешиваются, а люди встречаются вновь, обнаружив друг друга равными, хотя и по-прежнему родителями и детьми».

А тогда возможны и тепло, и забота, и любовь, и безусловное, безграничное доверие, и атмосфера добра и нежности между взрослыми детьми и взрослыми родителями.

English version

Recently I read on fb how a young woman of about 30 complains that her father did not praise or support her determination and success in resolving the problems of panic attacks and phobias that have plagued the heroine of the post for a long time. Moreover, he not only was not happy and did not cheer, but poured on her all his thoughts that young people are mad with fat, they would go to war or hard work, then there would be no time to think about fears and depressions…

Now this woman feels bad again. And the ending of her post is as follows: “I remember my father as a child, he was an excellent father. And now even my dog ​​will support me better. «

The growing up of children is, indeed, such a threshold moment in the parental family that not everyone is able to successfully survive, while maintaining tender feelings for each other, adequate behavior, comfortable communication, without accumulating old grudges, hidden conflicts, and mutual claims.

Of course, when my eighteen-year-old daughter suddenly told me without prior preparation that I hadn’t brought her up well and had made insufficient efforts to convince her of the need not to stay at home after school, but to look around in various professional fields of activity, then I am indignant at how easy everything can be put upside down. Although, of course, everyone has their own view of the situation, which has the right to exist. After all, according to my daughter, I was a sorceress or I could have attracted a wizard to successfully solve this problem, but did not want or did not consider it necessary, otherwise my daughter would have taken a great interest in biology much earlier and would not have wasted precious time waiting for the love of this science who came to her in the 11th grade.

This is how the daughter’s claims to her mother are suddenly recognized, the subsequent fate of which is now unknown. Perhaps this worm of resentment will eat away at her soul for the rest of her life. Or it is possible that she will happily let go of her dissatisfaction with her mother’s upbringing in a year or two, as wrong thoughts. Or, maybe, she will recall this with condemnation from time to time, in moments similar to those when my mother did not reach the ideal child’s teacher and, unable to resist, will regularly reproach me. And I, for example, will behave inappropriately, like that father from the post on fb mentioned above, cursing and accumulating indignation with his daughter’s reproaches …

The other day I read, again on fb, and I completely agree with this, about how children grow up?

And it’s very simple: parents cease to be omnipotent celestials and begin to actively make mistakes, fulfilling the child’s expectations (to make mistakes, not to be in time, to give the wrong thing and not then, in general, not to give). The world for the child becomes exactly what it is, imperfect, and the child irreversibly crawls out of the diaper, gradually becoming an adult.

From generation to generation, more and more parents and for a much longer period take on the role of magicians in the lives of children, because with the development of civilization, the role of a miracle worker becomes easier and easier to fulfill.

Moreover, as the child grows, this task becomes even more interesting: the growing up child wants to confirm or expose his faith in us. But with modern parents, exposing magic can be very difficult: a toy — please, a stunning dress or a new model of jeans — of course, delicacies — whatever you want, a superstar concert — be so kind, a party with friends in the coolest club — take it, baby, solve the problem in school — of course, etc., etc. Remember — how often have you refused your children? We must always be the very best: to know everything, to help in everything, to be always kind, patient, accepting. Difficult, but cool, you will not say anything. In the end, you discover in yourself a talent for this noble cause…

Therefore, one should not be surprised by the increase in the length of the childhood age. Otherwise it can not be.

And yet there comes a time when the parent must stumble, make a mistake, fail to solve the problem, and fail to hit the bull’s-eye. Even though we ourselves are so pleased with the role of the omnipotent magician!

So I, like any other mother, was omnipotent, but, I have to admit, far from always, but, probably, I always wanted to… At the same time, apparently, I tried not to show my daughter the appearance of my powerlessness, coming up with explanations and maintaining the role of a magician and sorcerer. But she stubbornly believed in it — it’s so convenient. And suddenly, bam, — an insight: but my mother is not perfect, the world is not perfect…

But I could then (I don’t remember — when, but it doesn’t matter) so honestly and say — I don’t know what to do, I doubt, let’s think together or something similar, finally throwing off the mask of Goodwin the Great and Terrible…

It is good when the process of realizing the imperfection of everything and everyone goes gradually, and over time, a child’s ability to withstand this state of affairs grows. Worse, when, like this, from the bay of a flounder, an understanding of the imperfection of the world falls on the daughter’s head, catching her mother, father, and other relatives with a serious ricochet.

It is a pity that there will be no next time — I will not be able to use the newly acquired wisdom. And it would be good to understand in time that with parents who forever remain gods, in the light of their grandeur, it is very difficult to accept their imperfection. When the gods become people, then children can be imperfect in their daring and skills. They also get the right to make mistakes.

“The growing up of children and the belittling of their parents go hand in hand. The competences of the former are objectively growing, while those of the latter are subjectively decreasing. Once these indicators are balanced, and people meet again, finding each other equal, although still parents and children.»

And then warmth, and care, and love, and unconditional, unlimited trust, and an atmosphere of kindness and tenderness between adult children and adult parents are possible.

Взрослые дети и взрослые родители/ Adult children and adult parents: 19 комментариев

Добавьте свой

    1. А родители умом понимают, а поделать с собой ничего не могут. К тому же отношения — это вещь двусторонняя. Если ребенок вырос, то и вести он себя должен как взрослый. А частенько ребенок хочет чего то как взрослый, а ведет при этом себя по детски. Всё это с трудом разруливается. Особенно в однополых отношениях: мать-дочь, отец-сын.
      Но бывают дивные отношения у родителей со взрослыми детьми. Всегда смотрю на это с некоторым удивлением — как же у них так чудесно получается?

      Нравится 1 человек

      1. А что для вас значит дивные отношения? Вот, когда я далеко от детей, то у нас дивные отношения. Редко встречаемся и проявляем только заботу и любовь. А когда жили вместе — часто были раздоры.

        Нравится 1 человек

      2. В моем понимании хорошие отношения не зависят от расстояния.
        Например, мои отношения с отцом нельзя назвать безоблачными. Но если мы начинаем обсуждать важные темы, то у нас одинаковые взгляды и мы можем слышать друг друга, а когда он (очень редко) что то просит, то я бросаю все дела и делаю не раздумывая. А при расставании мне хочется всплакнуть, когда я обнимаю его. С мамой всё гораздо сложнее.
        Но я знаю, что бывают и с мамами отношения, устраивающие обе стороны.

        Нравится 2 людей

      3. Это большое счастье, что они живы. Только, по-моему, улучшать отношения никогда, конечно, если есть желание. Не укоряя и пытаясь изменить родителей.
        А с дочкой мне хотелось бы иметь более теплые и добрые, чем сейчас у меня с моей мамой.

        Нравится 1 человек

  1. Мне нравится анекдот на эту тему: неважно, какой вы родитель, в 40 лет ваш ребёнок все равно найдёт, что рассказать своему психоаналитику. А если серьезно, сейчас очень модно копаться в себе и обвинять во всем родителей. Мне кажется, это тоже перекос (по сравнению с тем, что раньше на эмоциональное состояние никто не обращал внимание) — а любой перекос не приводит ни к чему хорошему.

    Нравится 1 человек

  2. а все ли дети (возможно уже повзрослев) понимают, что родителями не рождаются, но становятся, набивая тоже шишки разного рода… и если мама стала мамой в 18 — разве она способна быть идеальной (в понимании дочки) в этом возрасте. Поусть эта дочка примерит на себя образ мамы в 18 — и все сваливающиеся от этого дела, проблемы…

    Нравится 1 человек

    1. Думаю, что не понимают. Они же воспринимают такие отношения естественными и других не знают.
      А примерить на себя, к сожалению или к счастью, не смогут. Это можно узнать только изнутри. Это как тайна, к которой, становясь родителем, ты становишься приобщен. А для других она так и остается за семью печатями.

      Нравится 1 человек

      1. Конечно, надо обучать. Но далеко не все поддаются. 😊
        Это, в моем понимании, примерно так же, как обучать мужчину ощущениям, которые испытывает женщина во время родов. Он может поверить, что это тяжелое испытание, но прочувствовать это внутри себя, если и дано кому-то, то единицам.

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: