Социализация. Современные особенности #5/ Socialization. Modern features #5

English version below

«Я не умею дружить», «Я не могу довериться людям, мне трудно общаться», «Делаю шаги навстречу, а мои одноклассники меня избегают» – такими пронзительными криками о помощи в наше время пестрят публикации в социальных сетях.

Дружба — это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми.

Эти уязвимости могут проявляться в дружбе по-разному. Есть люди, которые, отдавая, чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них чего-то ждут в ответ. Есть зависимые личности, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от друга любовь и заботу, самому быть объектом внимания для них дискомфортно. Такие проявления человеческих характеров в дружбе могут разрушать отношения, делать их чрезмерно хрупкими, на грани разрыва, сильно травмировать обе стороны.

Тем не менее, как пока я наблюдаю по своим детям и их ровесникам, и сейчас молодые люди всё еще мечтают иметь настоящего друга, который всегда верит сказанному, не подвергает это сомнениям и критике, а пытается разобраться и понять, помочь и посочувствовать.

При этом к трансформации дружеских отношений могут приводить не только частные черты личности конкретных людей, но также и изменения, происходящие в обществе в целом. Ведь в современном социуме уже само его устройство не помогает и не благоприятствует созданию коллективов, члены которых много времени проводят вместе и объединены общими задачами, что зачастую способствует и помогает зарождению настоящей дружбы.

Поэтому социализация подрастающего поколения с опорой на дружеские отношения сейчас значительно затруднена.

В советское время детям надо было объединяться, надо было вместе выполнять запланированные дела. Идеей государства было объединить людей в коллективы, с помощью чего, кстати, гораздо легче выстроить управляемость отдельных личностей. Государство учило детей дружить, всячески способствовало этому: объяснялись идеи «равенства и братства», воспитывались в юном поколении сострадание, потребность помогать другому.

В наше время всё происходит совершенно по-другому.

Во дворах дети практически не гуляют. В школу их отвозят родители (или водитель) на автомобиле или провожает взрослый. Из школы забирает бабушка, дедушка или помощница, и начинается круговерть походов на кружки и секции. После этого жесткого графика развивающих занятий, ученика везут домой, где, наконец, сажают за домашние задания.

Встреча с ровесниками в неформальной обстановке — это в лучшем случае день рождения ребенка или, если повезет с умным взрослым в школе, то возможны всякие «послеурочные» посиделки или вечера, которые инициируют сами ребята.

Как раз во время учебы дочери в школе столкнулась с тем, что никто из родителей не поддерживал попыток помочь детям самим себя развлечь и подготовить ту встречу и в той форме, которая им самим будет интересна. А так было у нас когда-то. Сейчас, наоборот – родителей этого класса возмущало, если предлагались такие идеи – ведь в наше время надо пригласить профессионалов для организации веселья наших детей.

Когда же ребенок подрастает, то зачастую логически обосновано, что устройство его жизни и отношений остается прежним, только исполнение становится самостоятельным.

Ну, а дальше уже профессиональное обучение и начало взрослой жизни: университет или колледж. Если очень сильно повезет, то в этот период можно еще успеть обрести друзей, но должно совпасть много условий…

Поэтому наши дети социализируются сейчас в менее плотном соприкосновении с обществом, и тенденция к индивидуализации отдельного человека сохраняется. Подросток вынужден решать, в первую очередь, свои собственные задачи. Подумать об окружающих у него нередко просто не хватает времени.

Это как в физике: сжимать газ можно до определенных границ, а затем он взрывается, и начинается обратный процесс – удаления частиц вещества друг от друга. Сейчас маятник коллективной зависимости людей резко качнулся в сторону обособления – что естественно. Мы видим, как неумолимо происходит это движение к противоположному полюсу…

Когда-то, дойдя до предела, маятник обязательно двинется в обратную сторону. Но пока он еще стремительно удаляется от необходимости объединения людей в группы для более эффективного решения своих вопросов. В отличие от общего интереса прежних времен, люди не формируют целого, превосходящего сумму своих частей, и не обретают нового качества, позволяющего обращаться к ним как к целому. Отдельные задачи каждого конкретного индивидуума просто не суммируются в общее дело: все «горемыки» пытаются преодолеть свои трудности в одиночку.

Надо учитывать, что дружеские отношения при таких изменениях тоже будут в обязательном порядке трансформироваться в какое-то новое качество – пока еще трудно понять в какое. Особенно чувствительные к таким изменениям дети, как лакмусовая бумажка, уже показывают нам неумолимость такого развития, принимая на себя удар первопроходцев в построении нового стиля жизни, несущего нам иные смыслы и формы.

И это хорошо бы учитывать, помогая социализироваться своим детям.

English version

“I don’t know how to be friends”, “I can’t trust people, it’s difficult for me to communicate”, “I take steps towards, and my classmates avoid me” — such shrill cries for help are full of publications on social networks in our time.

Friendship is a relationship that is built on trust and sincere self-disclosure, and at the same time makes us very vulnerable.

These vulnerabilities can manifest themselves in friendships in different ways. There are people who, giving, feel empty, and therefore try to avoid relationships where something is expected of them in return. There are addicts who, on the contrary, are ready to dissolve in a loved one, but it is difficult for them to accept love and care from a friend in return, it is uncomfortable for them to be an object of attention. Such manifestations of human characters in friendship can destroy relationships, make them overly fragile, on the verge of rupture, and severely traumatize both parties.

Nevertheless, as long as I observe my children and their peers, and now young people still dream of having a true friend who always believes what is said, does not subject it to doubts and criticism, but tries to understand, help and sympathize.

At the same time, not only private personality traits of specific people, but also changes taking place in society as a whole, can lead to the transformation of friendly relations. Indeed, in modern society, its very structure does not help and does not favor the creation of collectives, whose members spend a lot of time together and are united by common tasks, which often contributes and helps the emergence of real friendship.

Therefore, the socialization of the younger generation based on friendly relations is now much more difficult.

In Soviet times, children had to unite, they had to carry out planned tasks together. The idea of the state was to unite people into collectives, with the help of which, by the way, it is much easier to build the manageability of individuals. The state taught children to be friends, in every possible way contributed to this: the ideas of «equality and brotherhood» were explained, compassion and the need to help another were brought up in the young generation.

In our time, everything happens in a completely different way.

Children practically do not walk in the yards. They are taken to school by their parents (or the driver) in a car or accompanied by an adult. A grandmother, grandfather or an assistant picks up from school, and a whirlwind of trips to circles and sections begins. After this rigid schedule of developmental activities, the student is taken home, where, finally, they are jailed for their homework.

Meeting with peers in an informal setting is, at best, a child’s birthday or, if you’re lucky with a smart adult at school, then all sorts of «after-school» gatherings or evenings initiated by the guys themselves are possible.

Just while my daughter was studying at school, she faced the fact that none of the parents supported the attempts to help the children entertain themselves and prepare that meeting in the form that would be interesting for them. And so it was with us once. Now, on the contrary, the parents of this class were outraged if such ideas were proposed — after all, in our time it is necessary to invite professionals to organize the fun of our children.

When a child grows up, it is often logically justified that the structure of his life and relationships remains the same, only the performance becomes independent.

Well, then there is professional training and the beginning of adulthood: university or college. If you are very lucky, then during this period you can still have time to make friends, but many conditions must coincide …

Therefore, our children are now socialized in less dense contact with society, and the tendency towards individualization of the individual remains. The teenager is forced to solve, first of all, his own problems. He often simply does not have enough time to think about those around him.

It’s like in physics: you can compress a gas to certain limits, and then it explodes, and the reverse process begins — the removal of particles of matter from each other. Now the pendulum of people’s collective dependence has swung sharply towards isolation — which is natural. We see how this movement to the opposite pole is inexorably happening …

Once, having reached the limit, the pendulum will definitely move in the opposite direction. But for now, he is still rapidly moving away from the need to unite people into groups to more effectively solve their problems. Unlike the general interest of earlier times, people do not form a whole that exceeds the sum of their parts, and do not acquire a new quality that allows them to be treated as a whole. The individual tasks of each individual individual are simply not summed up into a common cause: all the «unfortunate» are trying to overcome their difficulties alone.

It should be borne in mind that friendly relations with such changes will also necessarily transform into some new quality — it is still difficult to understand what kind. Children who are especially sensitive to such changes, like a litmus test, already show us the inexorableness of such development, taking on the blow of the pioneers in building a new lifestyle that brings us different meanings and forms.

And it would be good to take this into account when helping your children to socialize.