Эмоциональная безопасность/ Emotional Security

English version below

Можете вспомнить, какой реакции вы ожидали от близкого человека, когда вам было плохо, но так никогда и не могли ощутить?

Мне, например, всегда хотелось, чтобы меня обняли и утешили, что всё будет хорошо.

Моей дочке всегда хотелось, чтобы к ней отнеслись по-доброму – неважно, как конкретно, но по-доброму.

А вам что хотелось бы ощутить от близких, когда вам невыносимо и кажется, что мир рушится?

«Правильная» поддержка близких в такую минуту – это один из важных аспектов эмоциональной безопасности в семье. Когда в «трудную минуту» твои переживания не может разделить никто из родственников или друзей, то восстановиться бывает гораздо сложнее.

При этом, негативные эмоции могут вызвать тысячи причин: неинтересная изнуряющая работа или ее отсутствие, маленькая зарплата или недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека или ремонт, проблемы в семье или подсевшее здоровье, разводы или смерть близких людей. В таком, уже подавленном состоянии даже сломанный ноготь или «стрелка» на колготках могут восприниматься, как трагедия, не меньше. Не менее важно «правильно» переживать свои негативные эмоции и нашим детям.

Тем не менее, почему-то именно в этот момент человек может узнать от близкого всю «правду», которую тот считает своим долгом донести до тебя непременно сейчас, когда ты особенно слаб. Почему-то в этот момент твой муж, друг, твоя жена, твой отец, твоя мать считает своим долгом рассказать тебе, что на самом деле думает по этому поводу. Именно сейчас они считают, что сила их слов будет как никогда действенна.

И хочется забиться в норку, в свой безопасный домик, чтобы не слышать и не видеть такой реакции тех, от кого ты ждал помощи и поддержки…

Ох! Где эта степень принятия других людей, которая позволяет чувствовать себя в каком-то пространстве в безопасности?

Наверно, хотелось бы, чтобы были естественными такие взаимоотношения, которые позволили бы всем вести себя в семье так.

Сын сообщает между делом своим родителям, что решил бросить обучение в универе и уже забрал документы. А родители не пугаются, не начинают скандалить, не хватаются за валерьянку, держась за сердце, а продолжают спокойный разговор, расспрашивая о причинах, о дальнейших планах, о настроении… При этом, слыша от сына ответ, что он не знает пока, чем будет заниматься, хочет искать себя, пробовать разные специальности, они бы не впадали в панику, а попытались вместе с уже взрослым человеком разобраться в ситуации или просто дать ему время самому себя понять, не торопя нервирующими расспросами и предложениями.

Жена говорит мужу, что не может смотреть, как их дочь-подросток, тратит свою жизнь на «сидение в телефоне» и о том, что ей хочется взять дочку за грудки и потрясти, чтобы она, наконец, начала просто слышать маму. При этом муж не начинает читать нотации о том, что такая реакция на ситуацию всё равно не приведет ни к чему конструктивному и надо успокоится. Или еще пуще, говорит, что ты же сама так ее воспитала, а подойдет, сядет рядом, обнимет так, что не понадобится уже никаких слов.

Или, например, сын-старшеклассник, находясь в гостях у своей девушки и сидя с ней перед одним компьютером, в просматриваемой им переписке вдруг видит на экране сообщение от одноклассницы, которая неожиданно спрашивает о том, не пришло ли время более глубокого развития их отношений (что безусловно видит и его девушка)… И он в растерянности, не зная, что делать, кидается звонить маме, чтобы понять – как же быть в этой ситуации. Звонит, потому что именно с ней чувствует себя в особой эмоциональной безопасности, а, значит, ожидает лишь поддержки и желания помочь.

Когда маленький ребенок, еще до года, пока мама отвернулась, успел из кухни моментально доползти до комнаты и издать там победный крик, а мама, в панике добегая до места, представив в своей голове всевозможные ужасы, видит, что малыш не просто находится в комнате, а забрался на кресло, по нему на журнальный столик, со столика перебрался на стенку и, держась за одну из полок, открутил на старинном будильнике сверху пимпочку и с невыразимой радостью, собираясь попробовать детальку на вкус, уже подносит ее ко рту, так вот эта мама не кричит, не визжит, не хватает малыша со слезами на глазах, а спокойно берет у него маленькую гайку и с восхищением говорит ему о том, что он гений перемещений и мастер разборки будильников и что его ловкость и бесбашенность будут особенно востребованы, например, в профессии монтажника-высотника.

Когда дошкольница-дочка, расстроившись, что не получается полить на даче огурцы так, чтобы вода из шланга попадала в дальний конец парника, горько плачет, утирая слезы, то мама не просит ее перестать плакать – ведь начнется насморк – а дает ей пережить это несчастье полностью, обняв и поддержав словами: «Просто знай: я всегда рядом», «Я тебя понимаю, и со мной такое бывало», «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?».

Замечательно жить в доме, где столько любви и настоящей поддержки, где не хочется закрыть дверь в комнату или занавесить штору от того, что не чувствуешь себя в безопасности, где можно спокойно понервничать и быть понятым, уверенно поступить не самым правильным образом и не быть за это осужденным, сильно расстроиться и при этом быть ласково утешенным своими близкими…

English version

Can you remember what kind of reaction you expected from a loved one when you felt bad, but you never could feel it?

For example, I always wanted to be hugged and comforted that everything would be fine.

My daughter has always wanted to be treated kindly — no matter how specifically, but kindly.

And what would you like to feel from your loved ones when you feel unbearable and it seems that the world is collapsing?

The “correct” support of loved ones at such a moment is one of the important aspects of emotional security in the family. When in a “difficult moment” none of your relatives or friends can share your experiences, it can be much more difficult to recover.

At the same time, thousands of reasons can cause negative emotions: uninteresting exhausting work or its absence, low salary or insufficiently fast-growing business, mortgages or repairs, family problems or debilitated health, divorces or death of loved ones. In such an already depressed state, even a broken nail or an “arrow” on tights can be perceived as a tragedy, no less. It is equally important for our children to “correctly” experience their negative emotions.

Nevertheless, for some reason, it is at this moment that a person can learn from a loved one the whole “truth”, which he considers it his duty to convey to you without fail now, when you are especially weak. For some reason, at this moment, your husband, friend, your wife, your father, your mother considers it her duty to tell you what she really thinks about this. Right now they believe that the power of their words will be more effective than ever.

And you want to hide in a mink, in your safe house, so as not to hear and not see such a reaction from those from whom you expected help and support …

Oh! Where is this degree of acceptance of other people, which allows you to feel safe in some space?

Probably, I would like such relationships to be natural, which would allow everyone to behave in this way in the family.

The son informs his parents between times that he decided to quit studying at the university and has already taken the documents. And the parents are not afraid, they don’t start to scandal, they don’t grab the valerian, holding the heart, but continue a calm conversation, asking about the reasons, about future plans, about the mood … At the same time, hearing from the son the answer that he doesn’t know yet what will be to study, wants to look for himself, try different specialties, they would not panic, but tried, together with an already adult person, to understand the situation or just give him time to understand himself, without rushing with unnerving questions and suggestions.

A wife tells her husband that she cannot watch their teenage daughter spend her life “sitting on the phone” and that she wants to take her daughter by the breasts and shake her so that she finally starts to just hear her mother. At the same time, the husband does not begin to lecture that such a reaction to the situation will still not lead to anything constructive and that he needs to calm down. Or even worse, she says that you yourself brought her up that way, but she will come up, sit next to her, hug her so that no words are needed anymore.

Or, for example, a high school son, visiting his girlfriend and sitting with her in front of the same computer, in the correspondence he is viewing, suddenly sees a message on the screen from a classmate who suddenly asks if the time has come for a deeper development of their relationship ( which his girlfriend certainly sees) … And he, at a loss, not knowing what to do, rushes to call his mother in order to understand how to be in this situation. He calls because it is with her that he feels especially emotionally safe, and, therefore, he expects only support and a desire to help.

When a small child, even before a year old, while his mother turned away, managed to instantly crawl from the kitchen to the room and utter a triumphant cry there, and the mother, in a panic, running to the place, imagining all kinds of horrors in her head, sees that the baby is not just in the room , and climbed onto an armchair, along it onto a coffee table, from the table moved to the wall and, holding on to one of the shelves, unscrewed a small thing on the top of the old alarm clock and with inexpressible joy, intending to taste the part, already brings it to his mouth, and so this mother does not scream, does not squeal, lacks a baby with tears in her eyes, but calmly takes a small nut from him and tells him with admiration that he is a genius of movement and a master of disassembling alarm clocks and that his dexterity and recklessness will be especially in demand, for example , in the profession of a high-altitude assembler.

When a preschooler daughter, upset that she can’t water the cucumbers in the dacha, cries bitterly, wiping her tears, then her mother does not ask her to stop crying — because a runny nose will begin — but allows her to survive this misfortune completely, hugging and supporting with the words: “Just know: I am always there”, “I understand you, and this happened to me”, “What can I do to help you?”.

It’s wonderful to live in a house where there is so much love and real support, where you don’t want to close the door to the room or curtain the curtain because you don’t feel safe, where you can calmly get nervous and be understood, confidently do the wrong thing and not be behind this is condemned, to be very upset and at the same time to be affectionately comforted by your loved ones …

Эмоциональная безопасность/ Emotional Security: 33 комментария

Добавьте свой

    1. Тоже вариант. Чтобы дали побыть одному. Собраться с мыслями.
      Но мне бы, например, не хотелось быть одной — жду тепла. А ни от кого еще ни разу не дождалась.

      Нравится

      1. Да. Так трудно понять — что же на самом деле нужно близкому человеку. Наверняка родители хотели как лучше. А получилось как всегда… к сожалению.
        Вот и я со своей дочерью никак не могу понять — как ее утешить и надо ли ей это. А она напрямую не говорит — всю голову сломаешь.

        Нравится

  1. Вот вы правильно заметили: спрятаться в свой уголок. Так и есть. Отгородиться от внешней боли стеночкой своего мира. Но при этом многие ждут, что близкий человек придет туда и обнимет. Хотя бы просто подержит за руку или вытрет слезы. И не обязательно говоить. Важнее знать- ты не «один на один» со своими переживаниями. А вот основа всему — взаимопонимание.

    Нравится 1 человек

    1. Иногда с пониманием необходимости поддержки бывают проблемы. Очень сложно бывает поддержать человека именно так, как он ждет и как может эту поддержку принять.
      Тогда даже поддержка может стать небезопасной.

      Нравится 1 человек

    1. Какие мы все разные!
      Если бы я сказала своей дочке, что ее проблемы — мелочи жизни, она бы на меня смертельно обиделась.
      Еще раз убеждаюсь, как трудно понять и почувствовать другого человека, надо не смущаться и спрашивать о его чувствах, желаниях, реальных предпочтениях, если хочешь, действительно, быть ему близким.

      Нравится 1 человек

  2. Как все верно подмечено. Я вот тоже жду в такие моменты, что мне скажут что-то доброе, успокаивающее или поддерживающее. А обычно слышу что-то раздраженное, типа сам виноват, как такое смог допустить и т.п. Да и сам я порою веду себя так же. Спасибо, заставили задуматься.

    Нравится 1 человек

    1. Жаль, что человек так устроен, что стоит рядом с ним кому-то раскрыться в своей слабости — он сразу, совершенно неосознанно, в это открытое место ударяет. Почему бы не наоборот?
      Пытаюсь теперь подходить к этому осознанно.

      Нравится 1 человек

  3. Если близкий мне человек расстроен и не готов об этом говорить, потому как ещё больно, я предлагаю просто вместе попить чаю. Или обнимаю. Говорю: я с тобой и я за тебя. Мы вместе — выстоим. ☀️

    Нравится 1 человек

      1. В начале нашей совместной жизни муж умел меня утешить. Это было так неожиданно — никто меня раньше так не утешал. А потом он разучился…

        Нравится 1 человек

      2. В принципе, в рифму… А если по сути, то вырастили между собой собачку. Если она сначала была маленькая и не мешала объятиям, то потом собачка превратилась в большого пса. который стоит между нами и не дает приблизится друг к другу.

        Нравится 1 человек

      3. Что-то торможу)))
        Собаке надо охранять хозяев, а не путаться под ногами))
        Когда подобное происходит — появляются извне трудности, это здорово объединяет и пёсик снова знает своё место)))

        Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: