За счет чего любовь с рождением ребенка может не поделиться на три, а увеличиться втрое/ Due to which love with the birth of a child may not be divided by three, but tripled

English version below

Один воскликнет, что ребенок – это катализатор любви!

А другой скажет, что малыш – её разрушитель…

Однозначного мнения не будет точно.  

Если кто-то скажет вам, что их брак не изменился с появлением малыша, они обманут вас. Когда вы меняете модель взаимоотношений с «вы и ваш муж» на «вы, ваш муж и ребенок», всё меняется. Имейте в виду, что хрупкий мир ваших отношений пошатнётся.

Здесь, только один выход — примите изменения и адаптируйтесь.

До колик в животе не хочется давать никаких конкретных советов типа «несмотря на усталость, следить за своей внешностью», «находить время на общение с супругом», «вовлекать мужа в уход и воспитание ребенка» и т.п. Этим итак кишит весь интернет.

Я предпочитаю сказать о том, почему нужно, как можно полнее приспособиться к изменениям, пришедшим вместе с младенцем в вашу семью. Надо совершенно четко осознать, что общение с ребенком требуется в основном именно вам – родителям. Как это ни парадоксально, ребенок, живущий в полноценной дружной семье, где родители, тем не менее, не готовы уделять много времени для общения с ним, обычно сильно не страдает от этого, а приспосабливается к этой парадигме. Малыш всегда очень хочет делать что-то вместе с родителями, хочет им понравится, хочет, чтобы его хвалили и были им довольны, поэтому он привыкнет к таким отношениям в семье, которые выстроят его папа и мама, и будет жить, исходя из установленных правил.

Советую учитывать молодым родителям следующий факт: эта повышенная потребность ребенка во внимании родителей и даже зависимость от них и их мнения в один «прекрасный» момент проходит бесследно. Кстати это всегда является для родителей неожиданностью. Тогда уже родителям будет хотеться внимания и заинтересованности от своих подросших детей, которых повзрослевшие чада будут не готовы дать своим «повзрослевшим» предкам…

Поэтому краткий период своей жизни можно наслаждаться общением с единственным настолько воодушевленным тобой и неравнодушным к тебе человеком – твоим маленьким ребенком, а можно тяготиться этим, ожидая – когда же, наконец, он станет самостоятельным.

Выбирайте сами…  

Я предлагаю выбирать наслаждение.

А уж организация этого будет зависеть от особенностей именно вашей семьи.

Действительно, нагрузка на родителей, когда в семье появляется малыш, сильно увеличивается. Если пытаться следовать всем советам по уходу за детьми, то никаких сил не хватит. Какое уж тут наслаждение.

Если вы выставите себе приоритет «получение удовольствия от общения с малышом», то придется «забить» на некоторые обязательные советы популярных идеологов по организации ухода и воспитанию младенцев.

Также необходимо осознать, что родители будут меньше уставать и нервничать, будут более спокойными и радостными, если жизнь ребенка будет организована так, чтобы было как можно меньше плача, недовольства, капризов с его стороны, если времяпровождение родителей будет по возможности максимально учитывать режим ребенка, его темперамент, характер, самочувствие, способности, интересы, особенности. Хорошо бы пореже заводить ситуацию в клинч, когда ребенок уже не может управлять своими эмоциями.

Я предлагаю, чтобы это складывалось не стихийно, а осознанно. Тогда это будет ваш добровольный выбор. А добровольным выбором не тяготятся.

В целом, значительно больше дорожишь тем, во что вкладывал много души и усилий. Совместная дружная «работа» родителей по строительству комфортного семейного пространства укрепляет взаимоотношения и прирастает любовью. Но надо учитывать, что в этой формуле важны все составляющие – и совместная, и дружная, и «работа»…  

Сразу оговорюсь: ребенок, как и любой человек, состоит из веселого и грустного, сладкого и горького, легкости и усталости, земляники и горчицы, новизны и рутины, приторности и пряности, незабудок и чертополоха, мягкого и твердого, плохого и хорошего… Поэтому в каждое мгновение пространство вокруг ребенка наполнено разными составляющими и имеет свой вкус, приятный или отталкивающий, яркий или пресный, на который окружающим приходиться реагировать. Реакция бывает разной, может отличаться у папы и мамы, у бабушек и дедушек, у братьев и сестер.

Все эти реакции должны быть гармонизированы, чтобы сложилась единая семейная общность, где у каждого свое место, значимость которого бесценна и которое никто другой не сможет занять.

Согласитесь – такая цель стоит того, чтобы над ее реализацией поработать.  

Появляясь в семье, новый маленький её член требует неусыпного внимания. Одно это уже является сильным шоком для обоих родителей, у которых раньше не было детей. Им нужно привыкнуть к тому, что их жизнь подчинена необходимости постоянного внимания к младенцу. Баланс между удовлетворением потребностей родителей и ребенка требует времени и усилий: чаши весов вначале сильно колеблются, прежде чем установятся в состояние устойчивого равновесия.

Помню, как я не могла понять – насколько мой присмотр за малышом должен быть ежесекундным, и с первенцем после его рождения выкладывалась по полной, не давая себе отдыха и передышки. Далеко не сразу я поняла, как нужно расходовать свои силы, как их эффективно экономить, чтобы это не сказывалось на здоровье и настроении малыша. Мой путь был тернистым и долгим.  

Выработанный мною рецепт радости от моего малыша был, с одной стороны, невероятно прост, а, с другой стороны, безумно сложен в воплощении. Все мои действия и решения принимались с учетом того, как в этой ситуации будет чувствовать себя ребенок, потому что от этого, в конечном итоге, зависело настроение и состояние здоровья моё и моего мужа.

Если возникало сомнение в том, что ситуацию удастся пережить безболезненно, то я её не создавала. Это был ежеминутный, довольно тяжелый труд по оценке последствий дальнейших действий, который тем не менее давал возможность сохранить в спокойном состоянии нервную систему всех членов семьи и рационально планировать свое время.

Так как это было мое сознательное решение, то я не ощущала себя в чем-то ущемленной. Наоборот, мне было очень комфортно и уютно в этом мною созданном пространстве.  

Не смогло поломать этой гармонии и взросление малыша. Ведь, когда он начинал подрастать и заявлять права на свою часть полноценного общения в семье, на принятие вначале маленьких, а затем всё более существенных решений, на своё пространство в доме, на свои блюда в семейном меню, на свой вид отдыха и другие составляющие внутрисемейного царства, то началась дальнейшая перестройка имеющихся владений.

Эти изменения затронули гораздо более значимые аспекты уже выстроенных зданий, улиц и площадей нашего дома. Я могу сравнить сложность регулярной перестройки семейного уклада, например, с концепцией развития компании, по принципам которой всем подразделениям необходимо еженедельно переезжать вместе со всем своим хозяйством в новое помещение.

По мере организации такого процесса сами собой нарабатываются стандартные приемы, взрослые участники учатся экономному расходованию своих сил, здоровому компромиссу в интересах членов семьи, пересмотру жестких принципов, зачастую не несущих за собой никакой насущной необходимости, осознанию потребности в личном пространстве для каждого члена семьи, выработке совместных приоритетов и т.п. Всему тому, что и позволяет любовь с рождением ребенка не поделить на три, а увеличить втрое.

Про себя могу однозначно сказать, что любовь, которая существует внутри каждого человека, как всеобъемлющее чувство, в этот период, у меня зашкаливала и выливалась на моих близких как благодатный дождь в жару.

Я разрешала сыну всё, что не могло навредить его здоровью, как физическому, так и моральному. Я не помню, чтобы я ему что-то существенное запрещала, видимо, за счет того, что всегда было несколько вариантов дальнейшего времяпровождения, примерно одинаково интересного для нашей семьи или для нас двоих, когда его папа был на работе.

Надо отдать моему малолетнему сыну должное – он, не знаю по какой причине (возможно, потому, что не было запретов), никогда истерично не выпрашивал в магазине вкусняшки или игрушки, никогда не требовал чего-то безапелляционно, одевался в то, что у него было без дополнительных претензий – вообщем, вёл себя в большинстве случаев послушно и не упрямился. По отношению ко мне и мужу сын был суперлояльным ребенком. Хочется верить, что отчасти это результат нашего правильного воспитания.

При этом в моменты сильной усталости сын становился неуравновешенным, мог всплакнуть или, наоборот, начать беситься. Но зная такую его реакцию, я старалась, чтобы сыну не приходилось оказываться в этом состоянии – и это мне обычно удавалось.

Непрерывный контроль окружающей обстановки в отношении моего активного и проказливого ребенка закончился сам собой, совершенно неожиданно для меня, примерно тогда, когда сыну перевалило за 3,5 года. Внезапно количество вложенного труда в совместные игры и занятия перешло в новое качество. Сын стал подолгу сам играть в то, что ему нравилось и во что хотелось в этот момент.

Я физически почувствовала, что у меня появилось некоторое количество свободного времени и что я могу подумать о полноценной работе или другом времяпровождении исключительно для себя. Наступил другой этап взаимоотношений с ребенком, в котором были свои радости и сложности, но эти вопросы уже вне темы моей публикации.  

Я не затрагивала в этой статье аспектов распределения нагрузки между мужем и женой, потому что, по моим наблюдениям, патриархальные семьи уходят в прошлое вместе со своими гендерными принципами и устоями. Всё-таки современная модель семьи предполагает равноценное участие супругов в уходе и воспитании детей, на что и предлагаю ориентироваться. Это веление времени.  

Позволю себе дать один конкретный совет. Родители, постарайтесь приложить максимум усилий для организации совместного досуга без своего малыша. В противном случае будет гораздо труднее сохранить тайну любви и взаимного притяжения: говорите «да» – задушевным разговорам обо всем, совместным впечатлениям, совместному отдыху, совместным интересам, совместному личностному росту…  

Желаю счастливой семейной жизни!  

English version

One will exclaim that a child is a catalyst for love!

And the other will say that the baby is her destroyer…

There will not be a definite opinion.  

If someone tells you that their marriage hasn’t changed since having a baby, they’re lying to you. When you change your relationship model from “you and your husband” to “you, your husband and child,” everything changes. Keep in mind that the fragile world of your relationship will be shaken.

Here, there is only one way out – accept the changes and adapt.

Before colic in the stomach, I don’t want to give any specific advice, such as “despite fatigue, take care of your appearance”, “find time to communicate with your spouse”, “involve your husband in caring for and raising a child”, etc. This is what the internet is all about.

I prefer to talk about why you need to adapt as fully as possible to the changes that came with the baby in your family. It must be clearly understood that communication with the child is required mainly for you – the parents. Paradoxically, a child living in a full-fledged friendly family, where parents, nevertheless, are not ready to devote much time to communicating with him, usually does not suffer much from this, but adapts to this paradigm. The kid always really wants to do something with his parents, he wants them to like him, he wants to be praised and satisfied with him, so he will get used to such family relationships that his dad and mom will build, and will live based on the established rules.

I advise young parents to take into account the following fact: this increased need of the child for the attention of parents and even dependence on them and their opinion at one “wonderful” moment passes without a trace. By the way, this is always a surprise for parents. Then parents will already want attention and interest from their grown-up children, which matured children will not be ready to give to their “grown-up” ancestors…

Therefore, for a short period of your life, you can enjoy communication with the only person so inspired by you and not indifferent to you – your little child, or you can be burdened by this, waiting – when, finally, he will become independent.

Choose for yourself…  

I suggest choosing enjoyment.

And the organization of this will depend on the characteristics of your family.

Indeed, the burden on parents when a baby appears in the family increases greatly. If you try to follow all the tips for caring for children, then no strength will be enough. What a pleasure it is.

If you set yourself the priority of “enjoying communication with the baby”, then you will have to “score” on some mandatory advice from popular ideologues on organizing the care and upbringing of babies.

It is also necessary to realize that parents will be less tired and nervous, they will be more calm and joyful if the child’s life is organized in such a way that there is as little crying, discontent, whims on his part as possible, if the parents’ pastime takes into account the child’s regime as much as possible, his temperament, character, well-being, abilities, interests, features. It would be nice to bring the situation into a clinch less often, when the child can no longer control his emotions.

I suggest that this does not develop spontaneously, but consciously. Then it will be your voluntary choice. A voluntary choice is not weighed down. In general, you value much more what you put a lot of soul and effort into.

The joint friendly “work” of parents to build a comfortable family space strengthens relationships and grows with love. But we must take into account that all components are important in this formula – both joint, and friendly, and “work”…  

I’ll make a reservation right away: a child, like any person, consists of cheerful and sad, sweet and bitter, lightness and fatigue, strawberries and mustard, novelty and routine, cloying and spices, forget-me-nots and thistles, soft and hard, bad and good… Therefore, at every moment, the space around the child is filled with different components and has its own taste, pleasant or repulsive, bright or insipid, to which others have to react. The reaction is different, it can be different for dad and mom, grandparents, brothers and sisters.

All these reactions must be harmonized in order to form a single family community, where everyone has their own place, the significance of which is priceless and which no one else can take.

Agree – such a goal is worth working on its implementation.  

Appearing in the family, her new little member requires vigilant attention. This alone is already a strong shock for both parents who have not had children before. They need to get used to the fact that their life is subject to the need for constant attention to the baby. The balance between satisfying the needs of parents and the child takes time and effort: the scales fluctuate greatly at first before settling into a state of stable equilibrium.

I remember how I could not understand how much my supervision of the baby should be every second, and with the first-born after his birth I gave all the best, not giving myself rest and respite. Far from immediately, I understood how to spend my strength, how to save them effectively so that this does not affect the health and mood of the baby. My path was thorny and long.

The recipe for joy from my baby that I worked out was, on the one hand, incredibly simple, and, on the other hand, insanely difficult to implement. All my actions and decisions were made taking into account how the child would feel in this situation, because the mood and state of health of me and my husband ultimately depended on this.

If there was doubt that the situation could be endured painlessly, then I did not create it. It was every minute, rather hard work on assessing the consequences of further actions, which nevertheless made it possible to keep the nervous system of all family members in a calm state and rationally plan their time.

Since it was my conscious decision, I did not feel in any way disadvantaged. On the contrary, I felt very comfortable and cozy in this space I created.  

The growing up of the baby could not break this harmony. After all, when he began to grow up and claim the rights to his part of full-fledged communication in the family, to making small decisions at first, and then more and more significant decisions, to his space in the house, to his dishes in the family menu, to his type of recreation and other components of the intra-family kingdom, then a further restructuring of the existing possessions began.

These changes have affected much more significant aspects of the already built buildings, streets and squares of our house. I can compare the difficulty of regularly restructuring a family’s lifestyle, for example, with the concept of company development, according to the principles of which all departments need to move weekly, along with their entire household, to a new premises.

As such a process is organized, standard techniques are developed by themselves, adult participants learn how to use their strength economically, healthy compromise in the interests of family members, revising rigid principles that often do not carry any urgent need, understanding the need for personal space for each family member, developing joint priorities, etc. Everything that allows love with the birth of a child is not divided by three, but tripled.

I can unequivocally say about myself that the love that exists inside every person, as an all-encompassing feeling, during this period, went off scale and poured out on my loved ones like blessed rain in the heat.

I allowed my son everything that could not harm his health, both physical and moral. I don’t remember that I forbade him anything significant, apparently due to the fact that there were always several options for further pastime, approximately equally interesting for our family or for the two of us when his dad was at work.

I must give my young son his due – I don’t know for what reason (perhaps because there were no prohibitions), he never hysterically begged for sweets or toys in the store, he never demanded something categorically, he dressed in what he had there were no additional claims – in general, he behaved in most cases obediently and was not stubborn. In relation to me and my husband, the son was a super-loyal child. I would like to believe that this is partly the result of our correct upbringing.

At the same time, in moments of severe fatigue, the son became unbalanced, could cry or, conversely, start to rage. But knowing such a reaction of his, I tried so that my son did not have to find himself in this state – and I usually succeeded in this.

The continuous monitoring of the environment in relation to my active and mischievous child ended by itself, completely unexpectedly for me, around the time when my son was over 3.5 years old. Suddenly, the amount of labor invested in joint games and activities turned into a new quality. The son began to play for a long time what he liked and what he wanted at that moment.

I physically felt that I had some free time and that I could think about a full-time job or other pastime just for myself. Another stage of the relationship with the child has come, in which there were joys and difficulties, but these questions are already out of the topic of my publication.  

I have not touched on aspects of the distribution of work between husband and wife in this article, because, according to my observations, patriarchal families are fading into the past along with their gender principles and foundations. Still, the modern model of the family assumes the equal participation of spouses in the care and upbringing of children, which I propose to focus on. This is the call of the times.  

Let me give you one specific piece of advice. Parents, try to make every effort to organize joint leisure without your baby. Otherwise, it will be much more difficult to keep the secret of love and mutual attraction: say “yes” to intimate conversations about everything, joint impressions, joint rest, joint interests, joint personal growth…  

I wish you a happy family life!