English version below
Пришло время, когда я в полной мере почувствовала, что удовольствие быть бабушкой дает возможность забыть о делах и всецело отдаться общению с внучкой.
Можно играть с малышкой в любые игры, которые естественным образом перетекают одна в другую, потому что нам обеим этого хочется. Эмоциональный контакт получается таким глубоким, что любое моё предложение или инициатива внучки вызывают одобрение, а каждое последующее занятие обязательно приобретает интересную для обеих форму.
Нам на редкость весело друг с другом! Это необыкновенное, давно забытое ощущение из детства, дарующее чувство бесконечной свободы и того, что человеку всё подвластно.
В этом случае главное не заиграться до такой степени, что малыш уже не сможет успокоится без слез. Конечно, надо чередовать энергичные и спокойные занятия и давать передышку неокрепшей нервной системе маленького человека. Для этого требуются отдельные усилия – но это того стоит. Всё-таки из двоих играющих именно бабушка – взрослая и может контролировать ситуацию.
Оказывается – этому эмоциональному контакту бабушек и внуков есть вполне научное объяснение.
Впервые в одном из проводимых исследований ученые сканировали головной мозг бабушек, когда они просматривали фотографии своих маленьких внуков.
«Что действительно бросается в глаза, так это активация областей мозга, связанных с эмоциональным сопереживанием», – заявляет Джеймс Риллинг (James Rilling), профессор антропологии и ведущий автор исследования. «Это говорит о том, что бабушки чувствуют то, что чувствуют их внуки, когда они общаются с ними. Если их внук улыбается, они чувствуют радость ребенка, если их внук плачет, то они чувствуют его боль и страдание».
Необходимо обратить внимание, что институт бабушек – это сугубо человеческое явление. В животном мире такого нет, за редчайшими исключениями. Со стороны бабушки и, реже, также и дедушки, ребенок сталкивается с бо́льшим принятием, чем со стороны родителей. И это терапевтично для детской психики. Родители с ребенком обычно более напряжены, несут большую ответственность, поэтому более критичны к нему, а бабушки и дедушки гораздо терпимее. И это дает ребенку необходимое ему чувство безусловного принятия.
Чем бо́льшую безопасность ребенок чувствует в детстве, чем он более свободен от назидательного общения, тем больше он открыт внешне и, главное, внутренне к разным точкам зрения на себя, людей и события, он растет более сориентированным, осознанным – и поэтому благополучным человеком.
Вообще, с близкими людьми надо дружить. Это главная модель отношений не только с внуками, но и с детьми, женой или мужем. Главным является именно дружба в самом простом общечеловеческом смысле этого слова. Это когда ты спрашиваешь внука: «Как вчера съездили в гости вместе с родителями?» – не для того, чтобы из-за своей обеспокоенности контролируемостью ситуации выяснить, не произошло ли там чего-то неблагополучного, а из искреннего, дружеского интереса – из точки принятия человека. И такой диалог любому внуку или внучке будет приятен. Если этого интереса нет, то его нельзя сымитировать. Все друг друга прекрасно чувствуют.
Если на самом деле хочется, проверить, не остался ли внук голодным, не замерз ли он, не утомили ли его чрезмерно его родители, тогда лучше промолчать. Такие расспросы не приведут к искренним ответам, это будет неким дистанцированием от детской жизни и заведомой критикой происходящего – в конечном счете, такое поведение будет способствовать образованию новой трещины в эмоционально близких отношениях.
Лучше не залезать на чужую территорию, не нарушать хрупкого баланса дружбы с близкими и с внуками, в частности. Давайте получать удовольствие от общения с ними, по определению исключающее нагрузку от ответственности за их благополучие, здоровье, поведение, так омрачающую зачастую родительско-детские отношения. За это отвечают родители малышей, а не дедушка с бабушкой. Поэтому не забывайте основные принципиальные моменты общения и воспитания обговорить с родителями ваших внуков.
Я далеко не одинока в таком восприятии своей внучки.
«Многие из бабушек, участвующих в исследовании, говорили, что приятно не быть под временным и финансовым давлением как при воспитании своих детей», – заключает по результатам опроса испытуемых Риллинг. «Они получают гораздо больше удовольствия от того, чтобы быть бабушками, чем от того, чтобы быть родителями».
English version
The time has come when I fully felt that the pleasure of being a grandmother gives me the opportunity to forget about business and completely devote myself to communicating with my granddaughter.
You can play any games with your baby that naturally flow into one another, because we both want it. The emotional contact turns out to be so deep that any of my proposals or my granddaughter’s initiative evokes approval, and each subsequent lesson necessarily takes on a form that is interesting for both.
We have a lot of fun with each other! This is an extraordinary, long-forgotten feeling from childhood, giving a feeling of endless freedom and the fact that everything is under a person’s control.
In this case, the main thing is not to play too much to such an extent that the baby will no longer be able to calm down without tears. Of course, it is necessary to alternate energetic and calm activities and give a break to the fragile nervous system of the little person. This requires some effort — but it’s worth it. Still, of the two playing, it is the grandmother who is the adult and can control the situation.
It turns out that there is a completely scientific explanation for this emotional contact between grandmothers and grandchildren.
For the first time, in one of the ongoing studies, scientists scanned the brains of grandmothers as they viewed photographs of their young grandchildren.
“What really stands out is the activation of areas of the brain associated with emotional empathy,” said James Rilling, professor of anthropology and lead author of the study. “This suggests that grandmothers feel what their grandchildren feel when they communicate with them. If their grandson smiles, they feel the child’s joy; if their grandson cries, then they feel his pain and suffering.”
It is necessary to note that the institution of grandmothers is a purely human phenomenon. This is not the case in the animal world, with rare exceptions. From the grandmother and, less often, also from the grandfather, the child encounters greater acceptance than from the parents. And this is therapeutic for the child’s psyche. Parents with a child are usually more stressed, bear more responsibility, and therefore are more critical of him, while grandparents are much more tolerant. And this gives the child the feeling of unconditional acceptance he needs.
The more security a child feels in childhood, the more free he is from edifying communication, the more open he is externally and, most importantly, internally to different points of view on himself, people and events, he grows up as a more oriented, conscious — and therefore prosperous person.
In general, you need to be friends with close people. This is the main model of relationships not only with grandchildren, but also with children, wife or husband. The main thing is friendship in the simplest universal sense of the word. This is when you ask your grandson: “How did you go to visit yesterday with your parents?” — not out of concern for control over situations to find out whether something untoward happened there, but out of sincere, friendly interest — from a point of acceptance of the person. And such a dialogue will be pleasant for any grandson or granddaughter. If this interest is not there, then it cannot be simulated. Everyone feels great about each other.
If you really want to check whether your grandson is hungry, whether he is not cold, or whether his parents have not tired him too much, then it is better to remain silent. Such questions will not lead to sincere answers; it will be a kind of distancing from the child’s life and deliberate criticism of what is happening — ultimately, such behavior will contribute to the formation of a new crack in emotionally close relationships.
It’s better not to trespass on someone else’s territory, not to upset the delicate balance of friendship with loved ones and grandchildren, in particular. Let’s enjoy communicating with them, which by definition excludes the burden of responsibility for their well-being, health, behavior, which often overshadows parent-child relationships. The parents of the children are responsible for this, not the grandparents. Therefore, do not forget to discuss the main fundamental points of communication and education with the parents of your grandchildren.
I am far from alone in this perception of my granddaughter.
“Many of the grandmothers participating in the study said that it was nice not to be under the time and financial pressure of raising their children,” Rilling concludes from a survey of subjects. “They get a lot more enjoyment out of being a grandma than they do out of being a parent.”