English version below
Прошло уже 4 года с момента публикации Сожаление #1, где я пыталась осмыслить свой выбор ухода в свободное профессиональное плавание вместе с коллегами, с которыми хоть и работала слаженно, но о которых знала, что предать членов команды для них ничего не составляет.
Предыдущая публикация была названа «Сожаление». В то время я, действительно, испытывала жесточайшее сожаление о сделанном выборе и его последствиях.
В продолжение вышеупомянутой истории настоящий пост также назван «Сожаление».
Но как ни удивительно – за прошедшие четыре года мои чувства по отношению к тому выбору в жизни кардинально изменились.
Я НЕ ИСПЫТЫВАЮ СОЖАЛЕНИЯ. ОТ СЛОВА «СОВСЕМ».
Произошедшее изменение в отношении к той ситуации совершалось постепенно и ни в коей мере не из-за того, что минувшие события отодвинулись в далёкое прошлое. Нет.
Это явилось следствием моего глубокого осознания скрытой ранее истины, что всё происходящее с человеком это результат зрелости его личности, умения следовать велениям души, плод текущего состояния индивидуума – его мыслей, чувств, эмоций, одолевающих его страстей, его мировоззренческих принципов, черт его характера, особенностей воспитания, менталитета того общества, в котором он живет, и многого другого, из чего по кирпичикам складывается человек, совершающий те или иные поступки.
Поэтому в каждый момент времени он – человек – может в том своём виде, в каком он сформировался на этот миг, сделать точный, один единственный, выбор и более никакой другой. Для человека этот сделанный выбор всегда правильный, так как он единственно возможный для него в этот момент.
Далее, если данный индивидуум правильно отработает жизненные уроки, то в следующий раз он сможет сделать иной выбор, но опять один единственный для своего уровня зрелости.
Я прервала предыдущий рассказ на том моменте, когда я, себе на удивление, выбрала скандальный уход из стабильно работающей компании, которая меня образовала, как профессионала своего дела, выбрала уход в «никуда», в организацию без основных средств, помещения и пула стабильных заказчиков, зато вместе со слаженно работающими коллегами, которые тем не менее ежедневно «обкрадовали» свою базовую компанию, формально работая в ней, но при этом львиную часть времени на себя и неограниченно пользуясь её ресурсами и возможностями.
Я отлично понимала то, что на начальном этапе создания новой фирмы вместе с новоиспеченным коллективом надо будет вкалывать от зари до зари, выкладываться по самое «не могу», ездить в командировки, стрессовать от неудач и поражений, ловить по крохам намеки успеха и еле заметные победы и ждать-ждать-ждать действительного признания своих заслуг…
Напомню еще, что на момент принятия решения я была на 3-хмесячном сроке беременности– той самой долгожданной возможности рождения нашего общего с моим вторым мужем малыша. Правда, моя (на тот момент начальница) заверила меня, что они с вице-президентом, конечно, не бросят меня в столь интересном положении, а готовы, сознавая всю сложность ситуации, пойти мне навстречу и продолжают очень хотеть видеть меня членом их команды. Требуется уточнить, что я уже и тогда отдавала себе отчет, что эти слова на самом деле по большому счету ничего не значат, так как в тот момент им было необходимо перетащить с собой как можно больше народу. Но ни моё интересное положение, ни моё понимание реалий ситуации не остановило меня от рискованного перехода в непонятную пока компанию с не очень надежными людьми в штормовое неспокойное плавание…
Как это частенько бывает, начавшаяся «комом» череда событий так и покатилась дальше через пень-колоду, приведя меня к полному фиаско.
Я, действительно, работала, не покладая рук весь отпущенный мне до декретного отпуска срок. И в командировки ездила, и новые информационные системы изучала, и сотрудников новых нанимала и обучала, и с потенциальными клиентами пыталась договариваться… Но быстрого успеха не случилось. И оставшиеся до моего декрета 3 месяца пролетели незаметно, не принеся нашей новой фирме никаких финансовых прибылей.
Надо понимать, что мы занимались дорогостоящими проектами автоматизации деятельности крупных предприятий, цикл разработки которых с первого контакта до заключения договора колеблется в среднем от одного года до нескольких лет. Поэтому немудрено, что в трехмесячный период моей работы довести нового заказчика до заключения договора было практически нереально, тем более во вновь созданной компании, не имеющей за плечами практически никакого накопленного опыта – помочь могло только чудо, которого, конечно, не случилось.
Я ушла в предродовой отпуск, родила мою маленькую дочку, начала ухаживать за новорожденной, испытывая, как нередко случается, разнообразные проблемы ухода за малышкой, но и обретая также краткие моменты радости и удовольствия от общения с долгожданной доченькой.
И всё бы хорошо, но за 3-4 месяца с момента рождения моей девочки никто из руководства, как, впрочем, и из моих вновь образовавшихся сослуживцев, так и не нашел времени, чтобы поздравить меня с рождением ребенка, узнать о моих дальнейших планах по выходу на работу, да и просто поинтересоваться, что со мной происходит. С течением времени меня это стало тревожить всё больше и больше.
В какой-то момент я почувствовала себя совершенно оторванной от тех людей, с которыми я совершила, сама не понимая зачем, прыжок в будущее, представлявшееся мне в этот момент сомнительным.
Надо уточнить, что эта отстраненность ранее близко связанных со мною коллег происходила на фоне регулярных звонков моих бывших сослуживцев из «старой» компании, которые по-дружески интересовались моими делами, желали здоровья и успехов на новом месте, поздравляли с рождением дочки, сочувствовали сложности моей ситуации, понимали мои опасения и беспокойства.
Однажды я совершенно неожиданно узнала, что на мое место в новой компании назначили мою бывшую подчиненную – ведь я же не работаю теперь. И даже в этот момент руководство не сочло необходимым что-то мне объяснить или как-то прокомментировать своё решение. Мне начало казаться, что почва уходит у меня из-под ног. Возникло устойчивое ощущение, что если я позвоню с вопросами, то меня ждет ушат холодной воды в виде увольнения из компании или чего-то аналогичного. Меня преследовала какая-то дичайшая неуверенность, а также внушающее страх ощущение, что мир вокруг меня рушится…
Видимо, в разговорах с бывшими сослуживцами из покинутой мною фирмы я не могла удержаться от высказывания сожалений о моем решении, сомнений в правильности моего выбора, моих страхов и тревог, моих переживаний и грядущих в связи с этим несчастий. Я делала это зря, совершенно не думая о возможных последствиях, о том, как мне это может аукнуться в будущем и к чему это может привести. Я говорила об этом под влиянием преследующих меня эмоций и ощущения какого-то надвигающегося беспощадного бульдозера, который закатает меня в асфальт вместе с угадываемыми мною трагедиями. Говорила, потому что не могла держать этого внутри, хотелось выплеснуть эти предчувствия наружу, избавиться от преследующих треволнений. И предчувствия не обманули меня – всё закончилось стрессом такой мощности да еще и пришедшим с той стороны, с которой я не могла себе и представить.
Размышляя сейчас над своими переживаниями на расстоянии прожитых лет и глядя на эти треволнения со стороны, я объективно не вижу в той ситуации повода для столь глубокого отчаяния и эмоциональных выплесков. Ведь вроде бы чего проще – позвонить начальству и напрямую спросить у них насчет их планов в отношении меня, самой проявить инициативу во взаимодействии с коллегами, самой поинтересоваться о делах компании. Но я этого не делала. И сейчас совершенно очевидно почему.
Я и сразу не очень-то доверяла этим людям, понимая беспринципность нашей совместной, ими организуемой деятельности, которая послужила поводом к скандальному уходу нашей команды из базовой компании. А после того, как я стала находиться в их полной власти, перейдя в новую фирму и родив ребенка, последние остатки доверия полностью улетучились, и я ожидала от них предательства, была уверена в нем – вот только точно не знала, как и в какой момент это произойдет.
Поэтому я и не звонила им, не выходила на контакт, не спрашивала ни о чем, оттягивая неприятный момент, проглатывая их незаинтересованность во мне, а также человеческую черствость и невнимание.
И вот ближе к полугодовому юбилею дочки со мной связалась – нет не моя прямая начальница, а ее помощница – спрашивая по её поручению о моих дальнейших планах. Я отметила про себя, что уже и прямого звонка начальницы не заслуживаю: прошедшие 9 месяцев с момента моего декретного отпуска перечеркнули 5 лет дружной работы и отодвинули меня на позиции постороннего сотрудника, до разговоров с которым руководители не опускаются.
При этом мои страсти и страхи продолжали метаться в моем теле как подстреленные, болезненно ударяясь о преграды замкнутого пространства выстроенных моими фантазиями неудач и поражений. В их плену я и выдала помощнице версию о готовности выйти на работу, вместо того, чтобы взять время на раздумье и трезво оценить свои выгоды. Где-то очень глубоко в моем сознании теплилась тонюсенькая надежда – ведь меня всё-таки позвали, пусть и таким нелицеприятным образом, косвенно дав мне понять моё место…
Я поехала на встречу с начальницей с трепетом и смятением в душе.
Моя начальница была опытным ТОП-менеджером. Она ловко расписала мне преимущества моих новых функций – ведь, по её словам, я была сотрудником, который лучше всего работает в самостоятельной нише, без тотального контроля руководства. Вот поэтому они и решили, что при создании совместной фирмы с неким солидным НИИ я лучше всего подойду на должность генерального директора вновь образуемой компании.
Эта новая организация должна была заниматься ИТ-услугами для вышеупомянутого НИИ, а еще и оказывать эти услуги на сторону каким-то новым клиентам, которые должны были по непонятной пока причине захотеть иметь дело именно с этой компанией. При этом НИИ-то было солидным, но не имевшим существенных бюджетов на автоматизацию, поэтому рассчитывать на развитие новой фирмы за счет средств НИИ не приходилось. Сразу озвучивались мои основные задачи по поиску сторонних клиентов для поддержания деятельности компании на плаву.
Вот такой, обернутый в красивую хрустящую обертку мыльный пузырь мне предложили, а я не смела отказаться, понимая, что тогда мое присутствие в этом коллективе, вообще, будет под вопросом.
Вообщем, задачи были внешне вполне амбициозными, но сразу было ясно, что для моего руководства – это параллельная малоперспективная ниша, успех начинаний которой довольно сомнителен, а полноценно вкладываться в раскрутку новой компании они не готовы. Для окружающих такая работа выглядела вполне солидно и серьезно, но в тот момент меня это мало утешало.
Интуиция не подвела меня, хотя очень хотелось верить, что подведет. Я приходила на работу, оставляя мою маленькую дочурку на няню, и сидела, просиживая часами без конкретной деятельности, занимая себя чем попало, так как в текущий момент новая фирма еще не была создана, а в мои функции входило заниматься её подготовкой, которая практически ни в чем не заключалась.
Вот оно – то состояние, когда я в первый раз оказалась в ситуации, в которой мне платят деньги, а ничего не ждут от меня, не интересуются, что я делаю, отмахиваются от моих вопросов, которые всегда в самом низком приоритете. Меня явным образом держали про запас – им было жалко отказаться от ресурса вроде бы с высокой квалификацией, но при этом совершенно в новой ситуации не востребованной.
Сказать, что мне было неуютно во всём этом – это ничего не сказать. Чтобы хоть чем-то занять себя в офисе я непрерывно пила чай с печеньками, поправилась на приличное количество килограммов за очень небольшое время, совершенно изгрызла себя, не понимая – зачем я здесь, где я никому не нужна, а не со своей долгожданной дочуркой, которой я необходима, как воздух. Ради чего всё это – спрашивала я себя раз от разу. Зачем мне нужно это невозможно плохое самочувствие из-за ночных недосыпов, и самоедство, и нахождение в коллективе, в котором мне на самом деле нет места, и чувство вины перед малышкой, и полное отсутствие продуктивной деятельности?
Пока я в этом варилась и теряла последние остатки когда-то высокой самооценки, время катилось своим чередом.
Новая фирма была, наконец, зарегистрирована, у нее появилось помещение, я начала его обустраивать…
Это было не очень веселое зрелище. Я всегда была в полном одиночестве, у меня не было никакого коллектива, с которым я бы выполняла свои задачи. Помню – сижу в пустой комнате за пустым столом и думаю: зачем всё это?..
Возможно, в этот момент мое руководство уже пожалело, что ввязалось в данное мероприятие, окончательно разуверившись в его перспективах. К потенциальной деятельности совместной фирмы руководство НИИ также не испытывало никакого интереса, хотя внешне, конечно, озвучивалось прямо противоположное.
Безусловно, по законам самосохранения я пыталась в редкие моменты просыпающегося оптимизма уговаривать себя, что всё не так уж плохо, что неизвестно, как будут дальше развиваться события, что тогдашнее состояние – это лишь временные трудности, что как же без них…
Но себя не обманешь. Справиться с укоренившимся в глубине души мнением о том, что я – пятое колесо в телеге, от которого и избавиться жалко и тащить невыносимо, уже не было никакой возможности.
Наверно, следует нам с вами остановиться на время.
Вроде бы я достаточно красноречиво описала ту психологическую яму, в которой тогда оказалась.
Окончание истории и извлеченные из нее уроки я представлю на суд читателей в следующей публикации.
English version
4 years have already passed since the publication Regret #1, where I tried to comprehend my choice to go into free professional swimming together with colleagues with whom, although I worked harmoniously, but about whom I knew that betraying team members was nothing for them.
The previous post was titled “Regret.” At that time, I truly felt the most severe regret about the choice I had made and its consequences.
As a continuation of the above story, this post is also titled “Regret.”
But surprisingly, over the past four years, my feelings towards that choice in life have changed dramatically.
I HAVE NO REGRET. FROM THE WORD «AT ALL».
The change in attitude towards that situation occurred gradually and in no way due to the fact that past events were pushed into the distant past. No.
This was a consequence of my deep awareness of the previously hidden truth that everything that happens to a person is the result of the maturity of his personality, the ability to follow the dictates of the soul, the fruit of the current state of the individual — his thoughts, feelings, emotions, passions overwhelming him, his worldview principles, his character traits, peculiarities of upbringing, the mentality of the society in which he lives, and much more, from which a person who commits certain actions is built up brick by brick.
Therefore, at every moment of time, he — a person — can, in the form in which he was formed at that moment, make an exact, one and only choice and no other. For a person, this choice made is always correct, since it is the only one possible for him at this moment.
Further, if this individual correctly learns life lessons, then next time he will be able to make a different choice, but again the only one for his level of maturity.
I interrupted the previous story at the moment when, to my surprise, I chose a scandalous departure from a stable working company, which formed me as a professional in my field, I chose to go “nowhere”, to an organization without fixed assets, premises and a pool of stable customers , but together with well-coordinated colleagues who, nevertheless, daily “robbed” their base company, formally working in it, but at the same time working for themselves the lion’s part of the time and unlimitedly using its resources and capabilities.
I understood very well that at the initial stage of creating a new company, together with a newly formed team, I would have to work hard from dawn to dusk, give my best, go on business trips, be stressed by failures and defeats, catch hints of success and barely noticeable ones bit by bit victory and wait-wait-wait for real recognition of your merits…
Let me also remind you that at the time of making the decision, I was 3 months pregnant—that very long-awaited opportunity for the birth of our common baby with my second husband. True, my boss (at that time) assured me that she and the vice president, of course, would not leave me in such an interesting position, but were ready, recognizing the complexity of the situation, to meet me halfway and continue to want to see me as a member of their team. It is necessary to clarify that even then I was aware that these words actually, by and large, did not mean anything, since at that moment they needed to drag as many people along with them as possible. But neither my interesting position nor my understanding of the realities of the situation stopped me from the risky transition to an unknown company with not very reliable people on a stormy, restless voyage…
As often happens, the series of events that began “lumpy” continued to roll on somehow, leading me to a complete fiasco.
I really worked tirelessly for the entire period allotted to me before maternity leave. I went on business trips, studied new information systems, hired and trained new employees, and tried to negotiate with potential clients… But there was no quick success. And the 3 months remaining before my maternity leave flew by unnoticed, without bringing any financial profits to our new company.
You must understand that we were involved in expensive projects for automating the activities of large enterprises, the development cycle of which from the first contact to the conclusion of a contract ranges on average from one year to several years. Therefore, it is no wonder that during the three-month period of my work it was almost impossible to bring a new customer to the conclusion of an agreement, especially in a newly created company that had practically no accumulated experience behind it — only a miracle could help, which, of course, did not happen.
I went on prenatal leave, gave birth to my little daughter, began to care for the newborn, experiencing, as often happens, various problems of caring for the baby, but also finding short moments of joy and pleasure from communicating with my long-awaited daughter.
And everything would be fine, but in the 3-4 months since the birth of my girl, none of the management, as well as my newly formed colleagues, have found time to congratulate me on the birth of my child or find out about my future plans for going to work, and just wondering what’s going on with me. Over time, this began to worry me more and more.
At some point, I felt completely cut off from those people with whom I had made, without understanding why, a leap into the future, which seemed dubious to me at that moment.
It should be clarified that this detachment of colleagues who were previously closely associated with me occurred against the backdrop of regular calls from my former colleagues from the “old” company, who took a friendly interest in my affairs, wished me health and success in the new place, congratulated me on the birth of my daughter, and sympathized with the complexity of my situations, understood my fears and worries.
One day, quite unexpectedly, I learned that my former subordinate had been appointed to my place in the new company — after all, I was no longer working. And even at this moment the management did not consider it necessary to explain anything to me or somehow comment on their decision. I began to feel like the ground was slipping away from under my feet. There was a strong feeling that if I called with questions, a tub of cold water would await me in the form of dismissal from the company or something similar. I was haunted by some kind of wildest uncertainty, as well as a fear-inspiring feeling that the world around me was collapsing…
Apparently, in conversations with former colleagues from the company I left, I could not resist expressing regrets about my decision, doubts about the correctness of my choice, my fears and anxieties, my experiences and the misfortunes that would come in connection with this. I did it in vain, without thinking at all about the possible consequences, about how it could come back to haunt me in the future and what it could lead to. I spoke about this under the influence of the emotions haunting me and the feeling of some impending merciless bulldozer that would roll me into the asphalt along with the tragedies I was guessing. I spoke because I couldn’t keep it inside, I wanted to throw these premonitions out, to get rid of the haunting worries. And my premonitions did not deceive me — it all ended in stress of such power, and even coming from a direction I could not even imagine.
Reflecting now on my experiences at a distance of the past years and looking at these worries from the outside, I objectively do not see in that situation a reason for such deep despair and emotional outbursts. After all, it seems like it would be easier to call my superiors and ask them directly about their plans for me, to take the initiative in interacting with colleagues, to inquire about the company’s affairs myself. But I didn’t do that. And now it’s completely obvious why.
I didn’t really trust these people right away, understanding the unscrupulousness of our joint activities organized by them, which served as the reason for the scandalous departure of our team from the base company. And after I began to be in their complete power, moving to a new company and giving birth to a child, the last remnants of trust completely disappeared, and I expected betrayal from them, I was sure of it — I just didn’t know exactly how and at what moment it will happen.
That’s why I didn’t call them, didn’t make contact, didn’t ask about anything, putting off the unpleasant moment, swallowing their disinterest in me, as well as human callousness and inattention.
And then, closer to my daughter’s six-month anniversary, she contacted me—no, not my direct boss, but her assistant—asking, on her behalf, about my future plans. I noted to myself that I no longer deserve a direct call from my boss: the past 9 months since my maternity leave have crossed out 5 years of friendly work and relegated me to the position of an outside employee, with whom managers do not stoop to talk.
At the same time, my passions and fears continued to rush through my body like shot, painfully hitting the barriers of the closed space of failures and defeats built by my fantasies. In their captivity, I gave her assistant the version that I was ready to go to work, instead of taking time to think and soberly assess my benefits. Somewhere, very deep in my mind, a tiny hope glimmered — after all, they called me, albeit in such an impartial way, indirectly letting me understand my place…
I went to the meeting with the boss with trepidation and confusion in my soul.
My boss was an experienced top manager. She cleverly described to me the advantages of my new functions — after all, according to her, I was an employee who works best in an independent niche, without total management control. That’s why they decided that when creating a joint company with a certain reputable research institute, I would be best suited for the position of general director of the newly formed company.
This new organization was supposed to provide IT services for the above-mentioned research institute, and also provide these services outsourced to some new clients who, for some unknown reason, would want to do business with this particular company. At the same time, the research institute was reputable, but did not have significant budgets for automation, so it was not possible to count on the development of a new company at the expense of the research institute. My main tasks were immediately announced: finding third-party clients to keep the company afloat.
They offered me such a soap bubble, wrapped in a beautiful crispy wrapper, but I did not dare refuse, realizing that then my presence in this team would be in question.
In general, the tasks were outwardly quite ambitious, but it was immediately clear that for my management this was a parallel unpromising niche, the success of its undertakings was quite doubtful, and they were not ready to fully invest in the promotion of the new company. To those around me, such work looked quite respectable and serious, but at that moment this gave me little comfort.
My intuition did not let me down, although I really wanted to believe that it would. I came to work, leaving my little daughter with a nanny, and sat there for hours without any specific activity, keeping myself busy with anything, since at the moment the new company had not yet been created, and my functions included preparing it, which was practically nothing what it wasn’t.
This is the state when for the first time I found myself in a situation in which they pay me money, but do not expect anything from me, are not interested in what I do, brush aside my questions, which are always the lowest priority. They obviously kept me in reserve — they felt sorry to give up a resource that seemed to be highly qualified, but at the same time completely unclaimed in a new situation.
To say that I was uncomfortable with all this is to say nothing. In order to at least occupy myself with something in the office, I constantly drank tea with cookies, gained a decent amount of kilograms in a very short time, completely tore myself to pieces, not understanding why I was here, where no one needed me, and not with my long-awaited daughter, which I need like air. What is all this for? — I asked myself time after time. Why do I need this impossibly bad state of health due to lack of sleep at night, and self-criticism, and being in a team in which I really have no place, and a feeling of guilt in front of the baby, and a complete lack of productive activity?
While I was stewing in this and losing the last remnants of my once high self-esteem, time rolled on as usual.
The new company was finally registered, it had premises, I began to equip it…
It wasn’t a very funny sight. I was always completely alone; I did not have any team with whom I would carry out my tasks. I remember sitting in an empty room at an empty table and thinking: why all this?..
Perhaps at this moment my management already regretted getting involved in this event, having finally lost faith in its prospects. The management of the research institute also did not have any interest in the potential activities of the joint company, although outwardly, of course, the exact opposite was voiced.
Of course, according to the laws of self-preservation, in rare moments of awakening optimism, I tried to persuade myself that everything was not so bad, that it was unknown how events would develop further, that the situation at that time was only temporary difficulties, that how could there be no difficulties…
But you can’t fool yourself. There was no longer any possibility of coping with the deep-rooted opinion that I was a fifth wheel in a cart, which was a pity to get rid of and unbearable to drag.
We should probably stop for a while.
It seems that I quite eloquently described the psychological hole in which I found myself then.
I will present the end of the story and the lessons learned from it to the readers in the next publication.