Детоцентризм. Миф или реальность?

Последнее время мне все чаще попадаются материалы про детоцентризм.

ДЕТОЦЕНТРИЗМ – воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребёнке.

Baby in Bed with Mom and Dad

И я подумала, что это «жжжжжж…» неспроста. Наверно, надо задуматься о том, не зациклены ли все интересы нашей семьи на наших детях. Захотелось разобраться в этом вопросе.

Тем более, что во всех семьях, занимающихся значительное время воспитанием и образованием детей, обязательно такая тенденция присутствует.

Единственное, что меня утешает в этом вопросе – я не страдаю, когда дети вылетают из гнезда или занимаются своими делами самостоятельно.

Может быть, это крамольно? говорить о том, что я предвкушаю время, когда у меня еще будет много сил, а дети будут жить отдельно. Я потираю руки и думаю – вот тогда я буду планировать свое время без оглядки на другие обязательства и наслаждаться идиллией со своим мужем, а то и самостоятельно получать удовольствие от походов на выставки, экскурсии, от изучения литературы, занятий спортом и т.п., на которые сейчас времени остается немного. Возможно, это только мои мечты, но они меня радуют.

Так вот, вернемся к детоцентризму.

Явление детоцентризма отмечается социологами не только в нашей стране, но и в других развитых государствах. В первую очередь оно проявляется в больших городах, жителям которых не приходится всё время думать о выживании. У горожан появляется больше свободного времени, которое они посвящают детям. С одной стороны, это хорошо, но у превращения ребёнка в «центр вселенной» есть не только положительные последствия.

На белом ковре

— О детоцентристской модели семьи в мире заговорили в 1960-1970 годы,—
рассказывает Оксана Кучмаева, профессор НИУ ВШЭ, специалист по статистическим
исследованиям семьи.— Тогда ее появление связывали с изменениями во 
внутрисемейных отношениях и уходом от традиционной патриархальной семьи, 
в основе которой лежит жесткое распределение ролей, главенство старшего
поколения, уважение к традициям и безусловная забота детей о родителях.

Детство понимается как безусловная ценность, которая становится источником исключительно положительных эмоций и переживаний.

— В прежние времена, как только ребенок мог обходиться без матери или няни, 
он тут же включался во взрослое общество,— говорит Вероника Тургель, доцент
Института детства Российского государственного педагогического университета 
(РГПУ) им. Герцена.— Современный стиль воспитания, который позволяет взрослым
тратить на свое чадо столько сил, связан в первую очередь с изменившейся
экономической ситуацией — теперь человеку уже не нужно постоянно думать о 
пропитании. Второй фактор — появление свободного времени, которого у людей 
не было вплоть до середины ХХ века.

Примерно тогда же возникли концепции, рассматривающие всю человеческую цивилизацию через призму детско-родительских отношений. И даже провозглашающие, что весь путь человечества — это история улучшения отношения взрослых к детям.

Так дети из чертополоха на обочине исторической трассы стали цветами жизни, а детство — волшебным ящиком, в котором психоаналитики искали решение всех мировых проблем.

Надо обратить внимание, что в 1960-е годы базовые потребности большинства жителей Европы оказались удовлетворены. Начали раскручиваться технологии, способные продать человеку то, что ему на самом деле не нужно.

На белом ковре4

Концепция «уникальности ребенка» оказалась поистине золотым дном. Ведь уникальную личность нужно одевать в уникальную одежду, кормить суперуникальной едой и даже писать в детстве она должна в суперуникальные дышащие гипоаллергенные подгузники. Иначе — никак…

Именно реклама детских товаров создала идеальный и золотой мир детства: прекрасные розовощекие малыши живут в мире сверкающей пены, залитых солнцем садов и светлых домов с белыми пушистыми коврами. На это надо затратить немалые финансовые средства, но родители должны же, конечно, попытаться обеспечить своему чаду надлежащее детство, не ниже среднего уровня.

На белом ковре6

И мало кто задумывался над тем, что счастье ребенка заключается не в белых пушистых коврах и не в увеличении метража его комнаты и дома в целом, и даже не в огромном количестве дополнительных занятий. Человечество временно совершенно упустило из виду, что далеко не только качественное образование и современные технические устройства для наших детей являются основой характера, привычек и отношения к окружающему миру, близким и друзьям.

Причем, что любопытно – в эту гонку за обеспечением всего самого лучшего в мире для наших детей включилось и старшее поколение.grandfather playing with grandchildren with presentsБабушки и дедушки во времена воспитания собственных детей (нас – родителей их внуков) совершенно спокойно одевали своих сыновей и дочерей в вещи, перешитые из доставшихся по наследству, младших – в вещи старших детей, а новые ботинки покупались в количестве одной пары, когда старые уже нельзя было носить из-за протершейся подошвы. «Но в наше время у детей должно быть все самое лучшее», – твердили grandparents. «Они должны жить лучше нас. Мы не для того испытывали все те лишения, которые нам пришлось пережить, чтобы наши внуки опять жили тяжело».

А подросшим чадам их любящие предки обеспечивали с совершеннолетия новенькие «с иголочки» квартиры и автомобили для поездок в институт на лекции. «Все правильно, – говорил дедушка, – ведь я бы не отказался от другого уровня стартовых условий в молодости, но у моих родителей не было на это средств. А я имею возможность дать внуку такие условия – почему же надо ему в этом отказывать?» И себе заодно – зачем отказывать в приятном деле одаривания своих потомков.

Следующим витком этой гонки за самое лучшее в мире детство стало насаждение в обществе мнения, что мамам и папам надо все свободное время уделять развитию своих детей, причем не только с пеленок, не только с момента зачатия, но и с периода, предшествующего беременности.

Начало этого этапа гонки совпало в моей жизни с рождением сына – начало 1990-х годов.Ранне обучение5Как грибы на поверхность повылезали разные теории раннего развития детей, при применении которых родителям надо было забыть о том, что им тоже необходимо пить, есть и спать, а требуется всю свою жизнь посвятить своим только родившимся чадам и их неумолимому развитию с момента рождения.

Я сама с удовольствием включилась в этот экспериментальный процесс занятий с моим маленьким сыночком. Просто я человек достаточно рациональный и не буду действовать в ущерб моим жизненным потребностям. Поэтому я просто «забила» на все домашние дела в интересах процесса обучения малыша. Процесс, действительно, любопытный, и я нисколько не жалею о нем. Но не всем родителям так везет.

Так как в сутках 24 часа, а выживать родителям надо не только для себя, но и все-таки для жизни своих детей, то избежать нехватки времени на все, что родитель для себя спланировал, в таких условиях достижения всего самого лучшего для своего дитяти не удается никому.

Нехватку своего внимания и личного общения современные мамы и папы пытаются компенсировать, чем только могут, но обязательно самым-самым: коммерческие школы и клиники, брендовая одежда и дорогие гаджеты. Гармоничное развитие? Легко – рисование, бассейн, спорт, иностранные языки. И такой подход оказывает негативное влияние не только на ребенка, но и на взрослых.

А тут еще дедушки с бабушками вкрадчиво нашептывают в ухо, что надо бы помочь ребенку с английским (русским, литературой, математикой и т.п.). Нанимаются репетиторы, гувернантки, в процесс включаются все: родственники, друзья – ребенка захватывает водоворот событий вокруг него.

Потребности самих взрослых при этом уходят на второй план, зачастую ребенок даже не догадывается о том, что они, вообще, есть. Неудивительно, что сама фраза «экономить на ребенке» звучит в наше время кощунственно.

Это становится частым источником неврозов для «неидеальных» мам.Неидеальная мама6Мнение о том, что надо «забыть себя» после рождения ребенка, делает несчастными молодых родителей, которые изо всех сил пытаются дотянуться до этого недостижимого родительского идеала, упуская в своей жизни один из самых счастливых периодов взращивания малыша.

Как бы не складывались обстоятельства, малыш – это счастье. И хорошо бы проживать этот период с удовольствием, не торопя события, наслаждаясь каждой минутой общения.

А за круговертью нескончаемых дел, невозможностью оглянуться вокруг, лет через 10 остановишься, посмотришь на свои юные фотографии и ужаснешься пронесшемуся времени, в течение которого ты не можешь вспомнить ни единой беззаботной минуты радости.

Будьте бдительны – лучше устраивать свою жизнь так, чтобы объем хлопот уравновешивался приятным досугом и отдыхом.

А то вас может постигнуть учесть вопиющих в интернете мамочек, которым семейная жизнь с маленьким ребенком представляется адом:  https://radulova.livejournal.com/3643014.html

https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-materinstvo-oborachivaetsya-uzhasom/

https://materinstvo.ru/art/16677

Писатель Евгений Шварц написал в середине прошлого века: «Детей нужно баловать, ведь только так получится вырастить из них настоящих разбойников».

И, несмотря на иронию Шварца, детей, конечно, нужно баловать, но в первую очередь баловать не игрушками и материальными благами, не современными смартфонами и модными джинсами (хотя это тоже не помешает), а совместно проведенным временем, разговорами по душам, сопереживанием и сочувствием, обсуждением их животрепещущих проблем. Это для них гораздо важнее наших чрезмерных, возлагаемых на них надежд.

Давайте не нагружать наших детей непосильной ношей – чувством, что от него одного зависит наше благополучие, настроение и счастье. Нежелательно чересчур расстраиваться из-за детских ошибок, огорчаться их промахам, зависеть от перепадов настроения детей или пугаться детских проблем. Ребенку тоже не сладко быть в ответе за счастье своих родителей.

Дети, чувствуя себя в центре нашей жизни, могут согнуться под давлением широкого спектра наших требований к их успехам или всеобъемлющей системы ожиданий родителями их невероятных свершений.

Детоцентризм – это западня нашего мира. Специалисты дают много советов по тому, как не попасть в эту западню.

Мне представляются основополагающими следующие принципы, которых желательно придерживаться в семейной жизни, чтобы не сконцентрировать интересы семьи исключительно на детях:

  • Будьте эгоистичны – не забывайте о своих желаниях и потребностях; на мероприятия, исполняющие ваши желания, старайтесь при любой возможности брать ребенка с собой.
  • Необходимо, чтобы все в семье знали, что ваша вторая половина много значит для вас.
  • Не следует предугадывать желания ребенка, давайте ему возможность захотеть – и тогда он сам попросит вас об этом.
  • Не нужно растить свое чадо, чрезмерно оберегая его от реальности. Это научит его воспринимать адекватно социум, выстраивать отношения с окружающими без помощи родителей.
  • Необходимо поддерживать в семье атмосферу доброжелательных человеческих взаимоотношений, исключающую наказания, причем, не только телесные, но и словами. Это поможет родителям сформировать правильное отношение к ребенку, как к члену семьи, имеющему свои права и обязанности, а ребенку позволит вырасти свободной личностью с чувством собственного достоинства.
  • Чрезвычайно важно, чтобы ребенок мог включаться в разнообразную совместную деятельность членов семьи, способствующую его развитию.
  • Развивающих занятий у детей не должно быть слишком много.
  • И самое главное – больше бывайте вместе, разговаривайте, станьте другом своим детям, а не источником материальных благ.

Чтобы наши дети научились счастливо жить в нашем мире, нам необходимо самим научиться и всегда совершенствоваться в умении жить в мире с собой и другими, понимать и принимать себя и других, создавать искренние и тёплые отношения, уметь поддерживать себя и близких.Детоцентризм6

Детоцентризм. Миф или реальность?: 28 комментариев

Добавьте свой

  1. Отлично. Очень согласна. В семье должен быть баланс, семья — это команда. От перекоса внимания страдают все. И мне кажется по вашим постам, в вашей семье все очень даже получается!

    Нравится 1 человек

    1. Точно. хорошо сказано. Семья — команда. Я когда начала обдумывать все это, то больше всего поразилась — как мои родители наседали с гиперопекой сына. А я же отлично знала, как они меня воспитывали — росла себе самостоятельно, во дворах болталась. Просто как за эти 25 лет сместились ценности в воспитательной сфере.

      Нравится 1 человек

  2. Никогда не понимал гиперопеку.
    У меня товарищ есть, мой ровесник, так его мама все никак не поймет что ее сын вырос. Он женится собрался через месяц, а она все следит покушал ли ее сын и в шапке ли он… Я сейчас не шучу

    Нравится 2 людей

    1. Эти мамы — совершенно сумасшедшие бывают.
      Я вот все ждала, когда у меня появится ревность к жене сына. Так и не появилась. Мне хочется, чтобы он был счастлив. Я даже в какой-то момент подумала, что может я его недостаточно люблю. Но прогнала от себя такие шальные мысли.
      А главное, что это так травмирует самих взрослых детей, что просто жалко их. И ничего этим мамашам все равно не объяснишь — хоть кол на голове теши.

      Нравится 1 человек

      1. Вот вот. С ней бесполезно разговаривать. Я по глупости своей пытался…
        Ну да. Тут обычно два варианта. Либо ребенок без мамы сделать ничего не может. Либо максимально дистанцируется, как только появляется шанс.
        Хотя наверное и исключения бывают

        Нравится 2 людей

      2. По большей части дистанцируется. и связь теряется, так как невозможно все это выносить спокойно.
        Либо есть несчастные люди, живущие при своих матерях (отцах) до старости. И не жалко им своих детей?!

        Нравится 1 человек

  3. Я вот тут вас всех читаю и ещё раз убеждаюсь, что вы просто редкий человек, который смотрит вперёд и умеет найти ту золотую середину между гиперопекой и проведением времени. Я последнее время разговаваю с коллегами, которые тоже мамы, у которых примерно такие же Девочки. И все мы говорим про одно, что как дети, особенно взрослеющие, Рады что мамы с ними не просто нудят об уборке, а имеют какие то общие с ними занятия. Вожатый, а не начальник вообщем. Наверное, поэтому мы в детстве так любили вожатых?

    Нравится 1 человек

      1. Наверно, это может быть какой то очень позитивный человек. Он может сплотить детей, определить им цели, делать дела вместе с ребятами и получать от этого истинное удовольствие. Я тоже не мталкивалась с такими

        Нравится

      2. Вожатые — это какой то определенный тип людей. Вот я никогда не хотела быть аожатой — вести кого то за собой по назначенной мне роли. Совершенно нет такого желания. Я люблю когда роли выстраиваются стихийно , объективно

        Нравится 1 человек

      3. Во взрослом коллективе обычно так и есть. Роли складываются стихийно. И даже если начальник не объективный лидер, то есть серый кардинал

        Нравится 1 человек

    1. Я очень редко сталкивалась с вожатыми. Наверно, я не была активным пионером. У меня не очень ладилось с общественной работой. Но я прилагаю сейчас много усилий, чтобы заниматься не только тем, что мне единолично интересно, но тем, что можно осваивать вместе с детьми. А лучше даже если дети меня обучают. — это совсем весело. Они такие заинтересованные учителя.

      Нравится 1 человек

      1. У меня было бурное не скажу что пионерское, но интернациональное детство. Даже удостоверение выдали «инструктор пионерского движения». С таким как раз в вожатые)))

        Нравится 1 человек

      2. У меня отец всегда в детстве был активным. Ездил много лет в лагерь вожатым. Вообще любил пионерский лагерь. А я вот не задалась по этой части. Совсем нет такого опыта.
        А у вас есть, наверно? интересно.

        Нравится 1 человек

      3. У меня опыт из Дворца пионеров. Очень хорошее у нас это заведение было, весь мир к себе в гости принимали и полмира обьездили. Ну, и много чему научились. Я думаю, именно там я и многие мои друзья сумели сформироваться как личности и предолеть сопротивление среды. Хотя как всегда, повезло с учителями. У меня про это тоже рассказ есть.

        Нравится 1 человек

  4. Статью «Счастье материнства или Хочется уйти в окно» я прочитала совсем недавно. В нашей семье точно есть детоцентрическая тенденция и 10 лет назад я еще чувствовала себя ужасной матерью. Но тогда на эту тему мало писали и говорили. Мне казалось, что подобные трудности только у меня. Теперь уже жаль ушедших лет, действительно, столько счастливых минут было утеряно из-за всех этих заморочек. Мне кажется, что детоцентризм это скорее социологическая «проблема переходного периода». Новые условия жизни диктуют нам новые заморочки. В целом я отношусь к этой теме с долей оптимизма. Думаю, что скоро общество осознает недостатки этой педагогической крайности и придумает новую педагогическую моду. Видимо, у каждого поколения свои грабли. Интересующимся данной темой очень рекомендую послушать интервью Ольги Исуповой на ютубе, например, по запросу интенсивное материнство. Мне кажется, что она как раз является пропагандистом золотой середины в вопросах детоцентризма.

    Нравится 2 людей

    1. В моем понимании это такой яркий пример как бытие определяет сознание. И мода в воспитании на то или на другое родилась немна пустом месте, а потому что появились на это время и средства. Но как и любой моде можно и этой моде не следовать слепо. Интересно — куда теперь будет двигаться данное направление. Есть явная тенденция увеличения детей в семьях и повышение возраста «молодых» родителей, любопытно — как это скажется на теориях воспитания.

      Нравится 1 человек

  5. Согласна! Как по мне, главная фраза и мысль здесь — «Давайте не нагружать наших детей непосильной ношей – чувством, что от него одного зависит наше благополучие, настроение и счастье. Нежелательно чересчур расстраиваться из-за детских ошибок, огорчаться их промахам, зависеть от перепадов настроения детей или пугаться детских проблем. Ребенку тоже не сладко быть в ответе за счастье своих родителей.»
    Очень жаль, когда родители об это забывают. Или совсем не знают. Результат? Дети не хотят близко общаться с родителями, боятся что-то обсудить или спросить, скрытничают. А как иначе — родители будут все время расстраиваться из-за твоих проблем, от чего станет еще хуже. Уж лучше «держать дистанцию».

    Нравится 1 человек

    1. Точно. я когда с этой позиции посмотрела, то тоже подумала — бедные дети. Как же жить с таким чувством ответственности. И сама подумала — возможно, что-то надо и «в консерватории» подправить, чтобы отношения были более доверительными.

      Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

Ваш собственный блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑

%d такие блоггеры, как: