Семья – это клетка?/ Is Family a Cage?

English version below

Наш мир меняется.

Новые технологии врываются в нашу жизнь, делая её другой. Это происходит и в сфере профессиональной деятельности, и в сфере бытового обеспечения нашего существования, и в сфере доступа и потребления информации, и в сфере формирования когнитивных связей человеческого мозга, и в сфере общения людей, и в сфере общественного устройства, и в сфере определения жизненных ценностей, и …

В некоторых областях человеческой жизнедеятельности изменения носят кардинальный характер. Нашим бабушкам и дедушкам эти преобразования частенько кажутся дикими. Да и моему поколению порой трудно принять отношение молодежи к некоторым жизненным ценностям и способам общения.

Это ни хорошо и ни плохо. Это данность, на которую конкретные люди повлиять не могут, но могут осознать эти изменения и учитывать их в будущем.

На наших глазах происходит переосмысление понятия семьи и её места в устройстве общества.

Я уже говорила на эту тему в публикации Изменение поведения мужчин и женщин в семье XXI века.

За прошедшее с предыдущей публикации время я получила новые подтверждения происходящим изменениям в отношении к семье – подтверждения, которые касаются моих знакомых и родных, которые я ежедневно наблюдаю в непосредственной близости, которые я ощущаю на кончиках пальцев, которые меня удивляют, а иногда повергают в изумление и не дают покоя моему аналитическому подходу к нашим реалиям.

Ясно, что преимущественно аграрный способ ведения хозяйства, являющийся основой традиционной крестьянской семьи, давно канул в прошлое. Патриархальная же модель семьи затрещала по швам еще во второй половине XX века, а то и в первой его части. Остатки такого уклада мы успели застать в семьях наших родителей, когда мужчина являлся непререкаемым авторитетом, а все её члены работали на то, чтобы отцу было комфортно добывать средства для обеспечения быта домочадцев: жена готовила еду и стирала на всю семью, вместе с детьми проводилась уборка жилья, у каждого были свои обязанности по дому, которые он беспрекословно исполнял.

Наблюдая модели таких семей своих родителей и считая их предметом для подражания, мы попадали в своих вновь создаваемых семьях в ловушку несоответствия прошлых стандартов условиям существующего общества.

Хорошо помню, как сама себе ставила задачи по приготовлению каждый день полного обеда с обязательным первым блюдом и подачи с пылу с жару ужина к приходу мужа с работы с закуской и горячим, по мытью и стирке всего и вся, а также по обязательной ежедневной прогулке ребенка и кормления его по режиму… Так я довольно быстро выбилась из сил и уже ничего больше не хотела вечером кроме того, как побыстрее уснуть.

Дни проходили за днями, а я билась в семейной клетке, как вольная птичка, посаженная на цепь. Ох, сколько воды утекло прежде, чем я осознала, что сама себе ставлю задачи, исходя из совершенно неверных входных условий – именно сама себе, никто от меня таких подвигов не ожидал. Совершенно нормально иной раз купить на ужин готовую еду или быстро готовящиеся полуфабрикаты, а иной раз в порядке вещей захотеть приготовить что-то свое, вкладывая в это блюдо душу и свою позитивную энергию, которой вместе с едой подпитываются мои близкие.

Прощай, крестьянская модель семьи. Мы по частям отказывались то от одного её базового принципа, то от другого.

Общество не стоит на месте – молодежь движется дальше. Теперь практически вся еда, потребляемая современной семьей – это уже кем-то другим приготовленная еда, доставленная быстроногим курьером. Хорошо это или плохо? Это существующая реальность. И как любые изменения в жизни имеет свои плюсы и свои минусы – что-то приобретается, но что-то и теряется, измерить это на чаше весов не так просто, да и зачем? изменить это всё равно не в наших силах. Мы можем это осознать, принять и двигаться дальше…

Серьезная перестройка затронула и отношения мужчин и женщин к профессиональной деятельности и, вообще, к самореализации каждого человека в социуме.

Наши мамы раньше ходили на работу, потому что это было принято, это требовалось от всех людей в нашей стране – роль домохозяйки не была в почете, да и финансовых средств на жизнь, приносимых отцами семейств, далеко не всегда хватало для поддержания устоявшегося семейного уклада. Так и ходили женщины на работу безо всякого интереса, по обязанности, потому что так положено. Никаких мыслей о том, что это может приносить удовлетворение, а тем паче удовольствие, у работающих женщин в большинстве случаев не возникало. Они полагались на общественное мнение – будем как все: один ребенок в семье, работа от звонка до звонка со всеми мыслимыми и немыслимыми перерывами и перекурами (тогда многие курили, и женщины в том числе), не задерживаясь ни на секунду, по звонку покинем офисную проходную и уже не вспомним о профессиональных задачах до следующего рабочего утра… чур-чур. Все так живут…

Женщины же нашего поколения стали хотеть самореализации, выбирали работу не просто поближе к дому или со свободным графиком, а ту, которая занимала все наши мысли, на которой хотелось добиться значимого результата, ту, которая нравилась бы и где мы могли бы развиваться и расти по служебной лестнице, причем, не столько в погоне за чинами, сколько затем, чтобы задачи становились масштабнее, серьезнее, интереснее.

Поэтому-то семья могла ощущаться как клетка, не позволяющая реализовывать имеющиеся амбиции и эффективно использовать свои энергетические и интеллектуальные ресурсы.

С огромной благодарностью вспоминаю о безмерной лояльности моего маленького сына, который давал маме после прихода домой с работы на часик запереться в спальне с любимым детективом, чтобы никто не трогал, и только потом выползти в общее пространство для погружения в общение с близкими. Тем не менее из-за нежелания пренебрегать семейными интересами мне многое не удалось в профессиональной реализации: мои попытки изучить английский язык с треском провалились, я частенько увиливала от ужинов с vip-клиентами в ущерб финансовому результату, а также не могла позволить себе необходимого количества командировок для расширения деятельности компании в регионы и манкировала еще массой всяких. требующихся для успешного бизнеса, вроде бы мелочей, а на самом деле нюансов, определяющих уровень твоей команды.

Это был мой осознанный выбор. Но этот выбор мне не пришлось бы делать, если бы не мои семейные обязательства. Ведь иначе можно было бы беспрепятственно двигаться к «высоким» целям, в радужном сиянии которых в определенный момент жизни можно увидеть призрак счастья. Благо современное общество всячески насаждает подобные стереотипы в виде денежных деревьев, осыпающих страждущих денежными купюрами. Иной раз современным молодым бизнесменам и бизнес-леди так хочется попробовать на вкус эти якобы сами падающие в руки плоды. Возникает вопрос расстановки жизненных приоритетов, в которых прутья семейной «клетки» играют не последнюю роль.

Конечно, широта возможности выбора очень важна для человека при оценке своей свободы, в том числе и в рамках семьи.

О своей свободе пекутся и семьи, которые находятся перед выбором – иметь или не иметь детей и которые множатся как грибы на тенистой опушке леса. Это не говоря уже о чайлдфри парах.

Ведь это так комфортно – жить размеренной жизнью, не иметь каждый день разбросанных по всей квартире игрушек, не дрожать немереное количество раз каждой своей клеточкой от негодования на свое чадо за очередное непредвиденное «баловство», не решать постоянно вопросиков взаимодействия своего ребенка с обществом и близкими, не обслуживать его ежедневные физиологические потребности, а главное, не иметь ответственности за его поступки и неразрешимые проблемы на всю оставшуюся жизнь, подспудно не думать о нем всё время, несмотря на его солидный возраст, не тратить силы на его принятие таким, какой он есть, со всеми его недостатками и само собой разумеющимися достоинствами. Быть свободным и вольным в любой момент повернуть свою жизнь на 180 градусов и никому ничего не быть должным: поехать в путешествие в дальние страны, сменить место проживания, поменять работу, независимо от её режима и загрузки, без осложнений сменить партнера, начать исповедовать дауншифтинг, изменить профессию и втянуться в длительное обучение с нуля…

Сейчас много говорят о качестве жизни. Так вот качество жизни в такой бездетной семье на порядки выше – это точно.

Тем более все мы понимаем, что практически никакого ущемления комфорта выживания одинокого человека в нашем обществе не осталось. Живи и радуйся. Все блага цивилизации тебе в помощь.

Действительно, зачем тогда, вообще, объединяться в семью? Из-за пресловутого стакана воды в немощной старости? Так ведь и этого стакана уже не осталось. Максимум на что можно рассчитывать – так это сиделка, нанятая любимым чадом для одинокого, умудренного опытом и ранней деменцией родителя.

Я думаю семья нужна нам совершенно для другого, нужна затем, чтобы эффективно структурировать самого себя, раскрывать свои потаенные уголки, в первую очередь, для самого себя. Именно для себя любимого и нужны близкие, которые будут бить в нужные болевые точки так результативно, что помогут человеку принять мир таким, какой он есть, не строя иллюзий как насчет мира, так и насчет себя.

Собственно, человек и колотится рядом и вместе с другими, чтобы, по большому счету, себя самого структурировать, выстроить свой внутренний мир в гармонии с внешним. Пока этот процесс познания человеком себя продолжается, существует необоримая потребность во второй половинке, которая несет нам как дополнительную радость свободного полета, так и различные ограничения.

Просто у одних структуризация своего «я» наступает раньше, у других – позже. Человеку не удастся остановиться, пока ему неизвестны до конца его сильные и слабые стороны. Он будет из раза в раз пробовать менять окружение и набивать себе шишки, пока не поймет, в конце концов, то, что должен понять. Главное в этом процессе не вилять из стороны в сторону, не отлынивать от ситуаций, а разрешать их в меру своих сил методом малых шагов, двигаясь в познании себя к самодостаточности.

Когда же ты, наконец, уже такой весь самодостаточный ☺️ и нирвана снизошла на тебя, то никто рядом не мешает – ни муж или жена, ни дети, ни родители, ни коллеги, ни друзья. У каждого человека наступает момент, когда свой внутренний мир и его развитие становится ему сильно дороже попыток изменения внешнего мира. Необходимость менять внешнее исчезает — как будто её не было вовсе…

И любовь не сковывает, не ограничивает, не препятствует. Она, если есть, конечно, просто греет своим теплом, несет радость и принятие. Но даже в её отсутствие человек все равно счастлив и спокоен. Это такое состояние комфорта, которое немыслимо у человека, не познавшего себя до определенной степени глубины.

Ради этой самой самодостаточности мы и бьемся в объятиях своих близких, пытаясь освободиться от семейных уз, без которых, к сожалению или к счастию, не сможем доподлинно узнать – каковы же мы есть на самом деле.

Так что же такое семья? Постылая клетка, сужающая размах наших крыльев и превращающая жизнь в ожидание жизни, или незаменимый «строительный» инструмент, при использовании которого по назначению всё, наконец, встаёт на свои места?

English version

Our world is changing.

New technologies are breaking into our lives, making them different. This is happening in the sphere of professional activity, and in the sphere of everyday provision of our existence, and in the sphere of access to and consumption of information, and in the sphere of formation of cognitive connections of the human brain, and in the sphere of communication between people, and in the sphere of social structure, and in the sphere of defining life values, and …

In some areas of human activity, changes are of a radical nature. Our grandparents often find these transformations wild. And my generation sometimes finds it difficult to accept the attitude of young people to some life values and ways of communication.

This is neither good nor bad. This is a given that specific people cannot influence, but they can recognize these changes and take them into account in the future.

Before our eyes, the concept of family and its place in the structure of society is being rethought.

I have already spoken about this topic in the publication Changing the behavior of men and women in the family of the 21st century.

Since the previous publication, I have received new confirmations of the changes taking place in the attitude towards family — confirmations that concern my friends and relatives, whom I observe daily in close proximity, which I feel at my fingertips, which surprise me, and sometimes amaze me and haunt my analytical approach to our realities.

It is clear that the predominantly agrarian way of running a household, which is the basis of a traditional peasant family, has long since sunk into the past. The patriarchal model of the family began to crumble at the seams in the second half of the 20th century, or even in its first part. We managed to catch the remnants of this way of life in the families of our parents, when the man was an unquestioned authority, and all its members worked to ensure that the father was comfortable earning money to provide for the household: the wife cooked food and did the laundry for the whole family, the children cleaned the house together, everyone had their own responsibilities around the house, which they unquestioningly fulfilled. Observing such models of our parents’ families and considering them an object for imitation, we fell into the trap of discrepancy between past standards and the conditions of the existing society in our newly created families.

I remember well how I set myself the tasks of preparing a full dinner every day with a mandatory first course and serving a hot dinner with an appetizer and a hot dish by the time my husband came home from work, washing and doing laundry of everything and anything, as well as a mandatory daily walk for the child and feeding him according to the schedule… So I quickly became exhausted and did not want anything more in the evening except to fall asleep quickly.

Days passed by, and I was struggling in the family cage, like a free bird on a chain. Oh, how much water had flown under the bridge before I realized that I was setting myself tasks based on completely incorrect input conditions — no one expected such feats from me. It is perfectly normal to buy ready-made food or quick-cooking semi-finished products for dinner sometimes, and sometimes it is normal to want to cook something of your own, putting your soul and positive energy into this dish, which feeds my loved ones along with the food.

Goodbye, peasant family model. We have gradually abandoned one of its basic principles, then another.

Society does not stand still — young people are moving on. Now almost all the food consumed by a modern family is food prepared by someone else, delivered by a fast-footed courier. Is this good or bad? This is the existing reality. And like any change in life, it has its pros and cons — something is acquired, but something is also lost, it is not so easy to measure it on the scales, and why? It is not in our power to change it anyway. We can realize this, accept it and move on…

Serious restructuring also affected the attitudes of men and women to professional activity and, in general, to the self-realization of each person in society. Our mothers used to go to work because it was accepted, it was required of all people in our country — the role of a housewife was not held in high esteem, and the financial means for living brought by fathers of families were far from always enough to maintain the established family way of life. So women went to work without any interest, out of duty, because that’s how it was supposed to be. In most cases, working women did not have any thoughts that this could bring satisfaction, much less pleasure. They relied on public opinion — let’s be like everyone else: one child in the family, work from bell to bell with all conceivable and inconceivable breaks and smoke breaks (many people smoked back then, including women), without stopping for a second, leaving the office checkpoint at the bell and not remembering about professional tasks until the next work morning… no way. Everyone lives like that…

Women of our generation began to want self-realization, choosing a job not just closer to home or with a flexible schedule, but one that occupied all our thoughts, where we wanted to achieve a significant result, one that we liked and where we could develop and grow up the career ladder, and not so much in pursuit of ranks, but so that the tasks would become larger, more serious, more interesting.

That is why the family could feel like a cage that did not allow us to realize our ambitions and effectively use our energy and intellectual resources. I remember with great gratitude the boundless loyalty of my little son, who allowed his mother to lock herself in the bedroom with her favorite detective story for an hour after coming home from work, so that no one would bother her, and only then crawl out into the common space to immerse herself in communication with loved ones. Nevertheless, due to my unwillingness to neglect family interests, I failed in many ways in my professional development: my attempts to learn English failed miserably, I often dodged dinners with VIP clients to the detriment of the financial result, and also could not afford the necessary number of business trips to expand the company’s activities in the regions and neglected a lot of other things required for a successful business, seemingly trifles, but in fact nuances that determine the level of your team.

This was my conscious choice. But I would not have had to make this choice if not for my family obligations. After all, otherwise it would be possible to freely move towards «high» goals, in the rainbow glow of which at a certain point in life you can see the ghost of happiness. Fortunately, modern society in every possible way imposes such stereotypes in the form of money trees, showering the sufferers with banknotes. Sometimes modern young businessmen and businesswomen want to taste these fruits that supposedly fall into their hands. The question of setting life priorities arises, in which the bars of the family «cage» play an important role.

Of course, the breadth of choice is very important for a person when assessing their freedom, including within the family.

Families that are faced with the choice of having or not having children and who are multiplying like mushrooms on the shady edge of the forest also care about their freedom. This is not to mention childfree couples. It is so comfortable to live a measured life, not to have toys scattered all over the apartment every day, not to tremble countless times with every cell of your body from indignation at your child for yet another unexpected «pampering», not to constantly solve issues of your child’s interaction with society and loved ones, not to serve his daily physiological needs, and most importantly, not to be responsible for his actions and unsolvable problems for the rest of his life, not to think about him all the time, despite his respectable age, not to waste energy on accepting him as he is, with all his shortcomings and self-evident advantages. To be free and at liberty to turn your life 180 degrees at any moment and not to owe anything to anyone: to go on a trip to distant countries, to change your place of residence, to change your job, regardless of its schedule and workload, to change your partner without complications, to start practicing downshifting, to change your profession and get involved in long-term training from scratch…

There is a lot of talk about the quality of life now. So the quality of life in such a childless family is orders of magnitude higher — that’s for sure.

Moreover, we all understand that there is practically no infringement on the comfort of survival of a single person in our society. Live and rejoice. All the benefits of civilization will help you.

Indeed, why then unite into a family at all? For the notorious glass of water in feeble old age? But this glass is no longer there. The most you can count on is a nurse hired by a beloved child for a lonely, experienced parent with early dementia.

I think we need a family for something completely different, we need it in order to effectively structure ourselves, to reveal our secret corners, first of all, for ourselves. It is for our beloved selves that we need loved ones who will hit the right pain points so effectively that they will help a person accept the world as it is, without building illusions about the world or about themselves.

In fact, a person beats around and together with others in order, by and large, to structure himself, to build his inner world in harmony with the outer one. While this process of self-knowledge continues, there is an irresistible need for a soulmate, which brings us both the additional joy of free flight and various restrictions.

It’s just that some people structure their «I» earlier, while others — later. A person will not be able to stop until he does not fully know his strengths and weaknesses. He will try to change his environment over and over again and get bumps in the road until he finally understands what he needs to understand. The main thing in this process is not to dodge from side to side, not to shirk situations, but to resolve them to the best of your ability using small steps, moving in self-knowledge towards self-sufficiency.

When you are finally so self-sufficient ☺️ and nirvana has descended upon you, then no one around you interferes — not a husband or wife, not children, not parents, not colleagues, not friends. Each person comes to a moment when his inner world and its development becomes much more valuable to him than attempts to change the outer world. The need to change the external disappears — as if it never existed at all…

And love does not fetter, does not limit, does not interfere. It, if it exists, of course, simply warms with its warmth, brings joy and acceptance. But even in its absence, a person is still happy and calm. This is a state of comfort that is unthinkable for a person who has not known himself to a certain degree of depth.

For the sake of this very self-sufficiency, we struggle in the arms of our loved ones, trying to free ourselves from family ties, without which, unfortunately or fortunately, we will not be able to truly know what we really are.

So what is a family? A hateful cage that narrows the span of our wings and turns life into an expectation of life, or an indispensable “construction” tool, when used for its intended purpose, everything finally falls into place?